Поиск по автору:

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

Сеанс спиритизма

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди - не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

Эти глаза напротив...

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Пожарный щит Капитана Очевидность

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

Архивирование 45% выполнено

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

Кошки-мышки

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Не грусти, электрик!..

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Царь-мышь

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Ловушка для пьяных мотоциклистов

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Пушистый Диоген

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...