Поиск по автору:

Пожарный щит Капитана Очевидность

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

- Фотографа? Нет, не видел...

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

А у нас во дворе...

Альбиносик

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Исследователи

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Ловушка для пьяных мотоциклистов

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Сеанс спиритизма

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Архивирование 45% выполнено

Не грусти, электрик!..

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...