Войти | Регистрация

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

13.01.2023, Остальные новые анекдоты

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу, и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

22.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Леонид Андреев и Викентий Вересаев приятельствовали. Однажды во время совместной прогулки Андреев, разминая листы орешника, заметил, что листы орешника пахнут йодом. Вересаев усмехнулся, а темпераментный Андреев стал настаивать:
- Я запах йода знаю! Меня жена каждый день мажет йодом то здесь, то там.
Он говорил о юной Шурочке Велигорской, сердце которой Андреев покорил ещё будучи студентом Петербургского университета.
Вересаев, практикующий врач, рассмеялся:
- От каких же болезней?
- От всех!
- И помогает?
Андреев смущённо улыбнулся:
- Семейному счастью помогает...

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

20.05.2023, Остальные новые анекдоты

- Вот скажи, Абрам: есть же ГОСТ, а есть и ТУ - в чём же между ними разница?
- Сара, я тебя умоляю! По ГОСТу дважды два - всегда четыре! А вот по ТУ таки иногда бывает и три!

26.11.2012, Остальные новые анекдоты

Вышла Золушка замуж за принца и снова вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...

02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

04.01.2025, Остальные новые анекдоты

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

26.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

10.07.2023, Мемы

Мем: Налейте в ложку валерьянки..., Леонид Хлыновский

Налейте в ложку валерьянки...

04.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

14.11.2011, Остальные новые анекдоты

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

15.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

24.06.2024, Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

04.03.2024, Остальные новые анекдоты

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!

08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

06.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

17.02.2025, Остальные новые анекдоты

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

28.03.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

21.05.2023, Остальные новые анекдоты

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

01.11.2024, Мемы

Мем: Хозяин, тут делов-то на пару минут..., Леонид Хлыновский

Хозяин, тут делов-то на пару минут...

25.04.2012, Остальные новые истории

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА...
40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет.
Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

19.08.2024, Мемы

Мем: Как же долго я тебя искала!, Леонид Хлыновский

Как же долго я тебя искала!

19.06.2013, Остальные новые анекдоты

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

21.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

01.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

16.08.2012, Остальные новые анекдоты

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

17.07.2024, Остальные новые анекдоты

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

30.05.2021, Остальные новые анекдоты

Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!

24.04.2025, Остальные новые анекдоты

Айран - это кисломолочный напиток. В переводе с английского: "Я бегаю".

15.03.2011, Остальные новые анекдоты

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

25.01.2024, Остальные новые анекдоты

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Леонид Хлыновский (31393)