Поиск по автору:

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Кошачья жизнь удалась...

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Страшный сон вегетарианца

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

Кто сказал, что гусь свинье не товарищ?

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Селёдочку завезли

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

- Изольда Марковна, а помните, вы говорили Яше Рабиновичу, шоб он таки сдох?
- Фима, и шо с того?
- Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Кукурузный котик

Шестиногий Тяни-Толкай

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

О! А "Вискас" себе можете взять...

Так готовят каскадёров

Пока хозяин охотится

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Купайтесь - крокодилов нет!

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

Явка провалена, сматываемся!

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.