Поиск по автору:

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Дьявол носит Prada

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

1953 год. Завтрак в постель для неповторимой Мэрилин Монро

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Да не дрейфь ты, просто у меня трубы горят!

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Ну ладно, несите свою сметану...

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Работа под прикрытием

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Начиная с 1972 года, между Советским Союзом и американской компанией Pepsi действовал договор о поставке газировки в обмен на водку "Столичная". Страны были довольны таким сотрудничеством, ведь популярностью пользовались оба напитка. Но когда в 1980-х Штаты захотели продать СССР больше газировки, они столкнулись с тем фактом, что Америка просто не нуждалась в таком количестве алкоголя. Пришлось искать выход из сложившейся ситуации. Тогда Pepsi нашли другие советские товары, которые представляли для них интерес. Так в 1989 году американская компания по производству газированного напитка стала обладательницей 17 подводных лодок, торпедоносца, крейсера и фрегата. Хоть вся техника была старой и годилась только на металлолом, такой обмен сделал компанию Pepsi обладательницей небольшого флота.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Ночь темна и полна ужинов.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

АпперКот

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Владивостокский абориген

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Вот стою я здесь, думу думаю...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.