Теперь можно оформить самозапрет на взятие кредита.
Это прекрасно. Долой кредитную кабалу!
А как бы оформить самозапрет на просмотр идиотских теле-дебатов, ток-шоу и рекламы?
Чтобы это исчезло из трансляции?
29 февраля 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНенормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.
Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.
-Росстат заявил о росте РЕАЛЬНЫЪ зарплат...
-Не знаю, может у работников Росстата зарплата и выросла. А вот у всех, кого знаю, её покупательская способность-упала
-Не знаю, может у работников Росстата зарплата и выросла. А вот у всех, кого знаю, её покупательская способность-упала
Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...
Депутатская неприкосновенность полезная вещь. Она позволяет всем остальным держать руки в чистоте.
Вам всегда мало, вы даже не замечаете, как ваши мечты сбываются у других.
Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.
– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?
– А, этот человек один живет?
15
– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.
14
-Вы оптимист?
-Да.
-Скажите что-нибудь поэтически-оптимистическое.
-Ну, туча поплакала и растаяла.
-А что-то более утверждающее?
-Ну, ещё молнией долбанула.
-Какой же вы оптимист?!
-Убеждённый.
-Да.
-Скажите что-нибудь поэтически-оптимистическое.
-Ну, туча поплакала и растаяла.
-А что-то более утверждающее?
-Ну, ещё молнией долбанула.
-Какой же вы оптимист?!
-Убеждённый.
Если бы Владислав Третьяк в свое время так же неприступно защищал свои ворота, как сейчас - кресло главы федерации хоккея, "Красная машина" вообще выносила бы всех с сухим счетом.
Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус.
Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах":
- А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?
Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах":
- А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?
20
На шахматной доске жизни побеждает тот, кто свой избыток времени, превращает в цейтнот врага!
Лучшим другом никому не был, так как не сложилась дружба даже со своей головой.
Поведение в стиле седина в бороду — бес в ребро характерно даже для людей у которых и бороды отродясь не было и волосы, чаще всего, длинные и крашеные.
С удивлением узнал что есть актриса Бояна Новакович :)
36
Иногда и за кулисами профи устраивают сцену!
-В Ярославле МЧС упредило граждан о сильном гололёде на дорогах...
-Спасибо. конечно. Токмо вот... Лучше бы реагентами или песком дороги и тротуары посыпали.
-Спасибо. конечно. Токмо вот... Лучше бы реагентами или песком дороги и тротуары посыпали.
В Грузии трудно гадать на монетках, потому что у них на обеих сторонах орёл.
Когда слушаю песню Пугачёвой "Нас бьют - мы летаем", почему-то представляю футбольный мяч.
10
Я могу допустить себе такую роскошь.
Роскошно сидеть на диване..
Я ведь роскошная женщина.
Роскошно сидеть на диване..
Я ведь роскошная женщина.
до Киева и язык доведёт, трепло — до кирдыка.
Мир уже всё больше крутой срач, потому что зажравшиеся задолбали!
35
Астрономы ненавидят 29 февраля, потому что световой год становится на 0,27% длиннее, и нужно исправлять все справочники.
Учебный код длится девять месяцев. Это в точности совпадает со сроком беременности. Совпадение? Не думаю.
25
Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.
Жена звонит мужу:
- У тебя сегодня вечером сауна с девочками?
- С чего ты взяла, дорогая?
- По дороге домой купи в магазине хлеб и масло.
- У тебя сегодня вечером сауна с девочками?
- С чего ты взяла, дорогая?
- По дороге домой купи в магазине хлеб и масло.
К анекдоту "Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам."
А "что меняют" - обычно внушают кони, которые рвутся на смену тянущим сейчас. И, зачастую, тянуть они даже не собираются, их привлекает только кормушка, которую пополняют "ездоки" (народ). Поэтому другой возможности прорваться к ней (кроме как убедить в необходимости перемен) они не имеют.
А "что меняют" - обычно внушают кони, которые рвутся на смену тянущим сейчас. И, зачастую, тянуть они даже не собираются, их привлекает только кормушка, которую пополняют "ездоки" (народ). Поэтому другой возможности прорваться к ней (кроме как убедить в необходимости перемен) они не имеют.
34
Два одессита разговаривают.
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
(Повторный)
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
(Повторный)
23
В Европе введены новые светофоры: теперь вместо зелёного сигнала на них - голубой.
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.