Остальные новые анекдоты

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

-Слыхал? Грят, что мэрия увеличит количество дворников в 2 раза!
-Главное, что и количество проверок работы дворников планируют увеличить вдвое. Проверяющие из мэрии-озолотятся...

- Почему мужикам так нравятся азиатки?
- Потому что у них узкие не только глаза.

-Грят, скоро Ярославским дворникам будут платить по 60 тыс.!
-Теперь не только доставщики пиццы будут с платным высшим образованием, но и дворники...

-Рабинович, слышали? Ввели запрет на экспорт бензина! Бензина будет в стране...
-Бензина будет море. Вопрос...за по какой цене! Убитки нефтяных компаний ви же и покроете...

Пройдёт время
И жизнь покажет
Что жизнь прошла

Чтобы петь о любви не надо раздеваться до трусов! Надо чтобы до трусов умел раздеваться продюсер твоего шоу!

Ничто так не расстраивает как невозможность комментировать анекдоты про веганов.

Умение продавать сотовые телефоны все больше похоже на умение продавать навоз от одной индийской коровы.

Бездарного редактора журнала, уподоблю я нерадивому крестьянину, на чьей ниве сорняки убили злаки.

Древнюю игру в шахматы решили осовременить. Теперь победителя шахматного турнира будут определять sms-голосованием.

Интересно, корректно ли называть живописью "Чёрный квадрат" Малевича?

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Вообще-то, меня зовут Павел, но моя английская бабушка называет меня Public boy. Наверное, из-за того, что я
работаю барменом в пабе.

Было: мальчик, девочка - какая в попу разница.
Стало: мальчик, девочка - какая ИИ разница какие признаки дорисовать.

Проворовался коммерческий директор. Вызывает его генеральный. Коммерческий подъезжает на шикарном служебном Мерседесе.
К: - Давай уже расставим точки над "и".
Г: - Давай, - по собственному или по статье?
К: - По собственному, и оставляю себе Мерседес.
Г: - В слове "Мерседес" нет буквы "и", поедешь на такси.

Партия проктологов идет на выборы под лозунгом "Свобода- это осознанная обходимость".

Президентом Венгрии избран Тамаш Шуйок...
Хорошо замаскировался, товарищ Шойку!

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.