Поиск по автору:

- Ой, кто здесь?

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

Re:
- В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
---------------------------------------------------------------------------------------
- И канализации.

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

- Это ты Дима Билан?
- Да.
- Тот самый, который песни поёт?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и!

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Холодильник "Саратов" реально служил по 20 лет. В те времена советским людям не нужно было чаще менять холодильники. В самом деле: зачем его менять, если он работает? Это же не iPhone.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Допрос с пристрастием

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

Мойщик окон

- Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

А ещё он бил меня тапком...

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Прививки все сделаны, здоровье в порядке. Зачем к врачу?

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

3D-скатерть

Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер

Комплектация "Люкс"

Ужин сильного самостоятельного мужчины

Страшно даже представить, какой у него хозяин

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

Секс-вечеринка. Начало

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!