Поиск по автору:

С Днём шиншиллы!

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

- Это ты Дима Билан?
- Да.
- Тот самый, который песни поёт?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги-и-и-и-и!

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей... Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Когда весна придёт - не знаю...

Во время ковида главное - держать дистанцию!

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Мойщик окон

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

Муж с женой цвет выбирали...

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

Операция по смене пола

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

- Да я так... Просто мимо проходил...

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

3D-скатерть

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Царь-саморез

Долмо-пони!

Ужин сильного самостоятельного мужчины

Джентльмены предпочитают блондинок

Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Когда правда всплывает, это действительно правда?..

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

Секс-вечеринка. Начало

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.