Поиск по автору:

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

Кофе, бесспорно, бодрит. Причем, с некоторых пор не только своим вкусом и ароматом, но и ценой.

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Немецкие подростки не переключают телевизор на эротические каналы,
потому что боятся увидеть там своих родителей.

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Одинокий мужчина с мебелью ищет даму с жилплощадью".

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

Аншлаг

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Здоровый образ жизни по коту

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Любовь зла...

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

Так я гуляю...

Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Во разожрался!

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Опыт, меняющий жизнь: Макс и Алекс

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".