Поиск по автору:

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Кот в гостях у журавля

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Три брата-акробата

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

Ну, насмешили!..

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

- Не был, не состоял, не участвовал, не привлекался...
- Жизни не нюхал!

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам!

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

Будни техподдержки:
- Вам ещё чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

Реклама сигарет, 1915 год

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Всем выйти из сумрака!

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Искусственную поставили, жмоты...

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала
"Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных
фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

Задача - обеспечить задний обзор

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Самокритика - сильная вещь!

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Щас всех порву!

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.