Поиск по автору:

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

А по заднице когтями не хочешь?

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Привычная ситуация

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Привлекательная блондинка

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так.
© Гилберт Кит Честертон

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

Сенатор Сидоров впервые столкнулся лицом к лицу с народом.
В результате такой коллизии сенатор обделался лёгким испугом.

Его зовут Дракула!

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Друг моего детства - мой друг!

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.