Поиск по автору:

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

Привычная ситуация

Хочется - это хуже, чем болит.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

Морской бой

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Где зимовать буду?

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

Бесконечность

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

Оптом дешевле

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".