Поиск по автору:

Сами мы не местные...

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Морской бой

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Где зимовать буду?

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.