Поиск по автору:

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Снимайте, снимайте!..

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Его зовут Дракула!

Привычная ситуация

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Хочется - это хуже, чем болит.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Мне грустно...

А по заднице когтями не хочешь?

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Сами мы не местные...

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.