Поиск по автору:

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Отключили горячую воду, зато включили солёную!

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

Она ему как раз!

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Таблички "Не поить!" не было