Поиск по автору:

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он ещё какое-то время будет саморазвиваться.

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Таблички "Не поить!" не было

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

МЕДОСМОТР
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

2020-му следует уйти тихо и незаметно.

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!