Поиск по автору:

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

В нашем почтовом отделении ввели комиссионный сбор 25 рублей при оплате коммунальных услуг, и теперь туда не заходит ни одна бабуля. Красота!

- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный, ты вырос. Всё, можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет. Считай, что уже одной ногой в могиле.

Женщина может всё, а мужчина всё остальное.

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Если человек резко стал добрым и милым по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука точно от вас чего-то хочет...

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.

Сытый голодного не уразумеет...

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так, чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно, готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобёр заболел...

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, ещё раз.
- Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел -
шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..

- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену:
- Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

Командир одного армейского подраз­деления часто получал наго­няи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициа­тиву и не всегда запраши­вал инструкции. Тот обещал исправиться.
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой плат­форме тигр закусывает сол­датом моего подразделения. Жду инструкций".

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Антивор

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

- Как объяснить британцу, что такое борщ?
- Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.