Поиск по автору:

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Взрывы на армейских арсеналах в Башкортостане и Удмуртии лишний раз
подтверждают простую истину: народных фронтов без канонады не бывает.

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

Русский с братом - китайцы навек.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

Объявление: "В Театр зверей Терезы Дуровой требуются три-четыре опытных
дрессировщика ежемесячно".

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

Я встретил родственную душу. А она - нет.

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Милая, ты услышь меняяя!

Хотите узнать оригинальный метод, как быстро и без всяких диет скинуть килограммов восемьдесят?
Скачайте книгу Александра Беляева "Голова профессора Доуэля".

Вчера вечером при мне с задней площадки нижегородской маршрутки передали карту Visa "на билет" и вернули с билетом. Теперь я видел всё.

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит постер с рекламой нового фильма, а на стене нет рулона с туалетной бумагой, то он обречён.

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

А знаете ли вы, что человеку с именем Гостомысл в современном мире лучше всего устраиваться заведующим отделом стандартизации?

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Без вариантов...

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...