Поиск по автору:

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бачка и продолжать писать наперегонки со сливным потоком.

Мне кажется, что женщина с именем Галина рождается уже в возрасте лет пятидесяти.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.