Поиск по автору:

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

После окончания лондонской Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Часы внезапно остановились, и путана Снежана начала отсчёт времени про себя.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, и заклеить нечем.

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"