Поиск по автору:

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном
направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше
заработок.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Бог спрашивает у мужика:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!

Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.

Олимпийский мишка 1980-го года до сих пор помнит поцелуй Леонида Ильича
Брежнева.

Немногие знают, что для батончика "Баунти", когда его едят, это отнюдь
не райское наслаждение.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...