Поиск по автору:

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине
Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так
вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и
скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем,
волосы - лампадным маслом.
-А хулиж, господин полковник,- само сабой.
...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини.
Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает
в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала
их в подсвечники, а одна осталась лишняя.
-Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть?
Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"

-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат.
Наверное и жизнь такая же однообразная?
- Да нет, онако, - очень разнообразная.
-Ну, что ты делаешь летом?
- Летом я ловлю рыбу и трахаю жену.
-А зимой?
- А зимой я не ловлю рыбу.

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте,
послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что,
охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"

(С акцентом; из давно забытых):
-Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
-Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал.
-Водка пил?
-Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал?
-Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
-Ну пил водка, пил.
-Так. Козу ибал?
-Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал?
-Так ибал или нэ ибал козу?
-Ну ибал.
-Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!
-Нэ палажу!
-Положи!
-Нэ палажу!
-Почему?
-Я ее лублю, я на ней женюсь.

- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о залипнувшем Reset-е

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры.
Жена сквозь дверь:"Кто там?"
- Ссемьсот тринадцатый просит посадку.
Опять нализался,сволочь? Убирайся!
- Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вот скотина! Не пущу!
- Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.

В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты.
Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить
"Столичную газету".
Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью
с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить
по-быстрому.
Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?"
ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет.
Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова
не "с", а "е".

Диагноз: черепно-мозговая травма головы

Дамы и господа!

Наш компания проводит рекламную компанию тампонов Tampax.
Теперь, только для Вас, в каждой десятой упаковке подарок - хлопушка
с конфетти.

Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит
чтоб ему привели лучшего мастера.
Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит:
- Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его
не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ?
Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы
ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше
к ветеринару.
Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в
Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку.
После 40 минут препирательств мастер говорит ему:
- Ладно, ставь своего верблюда на яму !
Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего
маху верблюду по яйцам.
Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт.
Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже
представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью.
А потом вдруг спрашивает:
"Послушай, а как же я теперь его догоню ?"
Мастер широким жестом:
- На яму !

- Зайка, что у нас на ужин ?
- Я завтра схожу в магазин.

Любовь бывает разная:
простая и заразная

Значит так, жили где-то в мезозое динозавры.....
Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему,
решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до
совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает.
Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет
пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре
завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали,
гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался.
Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит:
- Извини, дорогой, у меня вековые начались......

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Надоел волк Чебурашке, пристает и пристает.
Чебурашка его спрашивает
- Волк, хочешь что-бы у тебя член до земли доставал?
- Кто ж не хочет?
Чебурашка: - Гена! Отгрызи ему ноги!

Жил-был мужик.И был у него член 60 см.Мужику это не нравилось:
и бабам больно и в штаны не помещается...Тогда пошел он к колдунье
и рассказал о своей беде.А она ему и говорит:"В тридевятом царстве
живет лягушка, попросишь ее выйти замуж и если она скажет нет-
член уменьшится на 10см". Обрадовался мужик,нашел лягушку и говорит:
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Нет.
Посмотрел мужик: член на 10см меньше стал.Обрадовался и опять:
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Нет.
Член стал 30см.Еще больше обрадовался мужик и подумал:
"Еще разик спрошу-и в самый раз".
-Лягушка,выйдешь за меня замуж?
-Ты чо тупой что ли?Нет,нет и еще раз нет.

Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент
на тему "Как ведет
себя человек лишенный общения с братьями по разуму".
Для эксперимента взяли как
водится трех представителей обнадежывающих рас,
т.е. американца, немца и русского.
Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили
каждому по три металлических шара,
хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии
на пол года.....
Через полгода решили проверить что там от них
осталось. Заходят к американцу - тот
весь в мышцах, шарами качается, сделали
соответствующие выводы - интелект низкий,
гамбургеры мышлению не способствуют.
Посетили немца - он весь в мыле шары по полу
магическим образом раскладывает, уже двадцать
пятый вариант подвести для BMW придумал
, вывод - далеко пойдет.... Наступила очередь
русского - обнаружили его сидящим по
среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали -
нет шаров... Решили применить дедуктивный
метод и спросить русского.
- Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ?
- Мужыки, бля буду так получились, что один
сломался как то, а другой проебал.......

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны
из кожи пастора Шлага.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому"
и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось
идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку
на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали,
а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет.
Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы
студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас.
И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву
как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...

Приходит сын из школы домой и говарит отцу
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки
складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня умный сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня гений сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал
мАлАко,а я
написал молоко, и мне поставили 5
- Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом
классе

Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Остонавливает мент девушку,что бы проверить прописку и спрашивает
- Девушка вы Москвичка?
- Да, а шо?

Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья
разговаривают между собой
- Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ?
- Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.

Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин.
Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между
коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались,
чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь.

Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке:
- Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает,
обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его
ребенок.
Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем.
День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор
подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: -
Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в
произошла мутация
генов и его ребенок родился негром.
Слесарю пофигу, подходит:
- Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился,
Геной назвали.

На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты.
Подкодит мужичек и говорит -
Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные -
вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !!
Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ??
- Токарем.
- Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....