Поиск по автору:

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Жили-были друзья Шлема и Сруль.
Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем.
Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме:
"Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек.
Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!"
Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет.
Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно.
Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный
Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе.
Стоит грязный несчастный, коленки ободраны.
Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!"
Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!"
Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не
привязала!"

Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором
курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в
падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в
погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на
гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме,
курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей,
коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли
снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье.
Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не
видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же
квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из
военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были
два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что
переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому
претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали,
поскольку еще к тому же редко пересекались.
В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в
одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на
Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили.
Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что
передвигались с трудом, да и то по-пластунски.
Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят
был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на
шутки.
Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и
змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию
- а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном
виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).

Поймала Баба-Яга Ивана-дурака. И грит ему:
- Я тебя съем.
Взмолился Иван-дурак:
- Не ешь меня Баба... любое желание выполню!
- Ну ладно. Если трахнешь мою дочь 100 раз за ночь - я тебя отпущу.
Иван говорит:
- Хорошо. А кто считать то будет?
- А у меня кот ученый есть, он и посчитает.
На утро, лежат в постели распаренная дочка Бабы-Яги, довольный
Иван-дурак и ОГРОМНЫЙ Х#$.
Входит Баба-Яга и спрашивает:
- Ну что, выполнин мое условие?
- Да, говорит Иван-дурак"
- А где мой кот то Ученый?
- А твой кот считал считал,... и ОХУЕЛ!

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы?
Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД.
Доктор а что же делать?
Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
Доктор а это поможет?
Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под
дверь.

Леонид

Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы?
Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД.
Доктор а что же делать?
Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
Доктор а это поможет?
Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под
дверь.

Леонид

Этот анекдот - правда жизни.
Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат
Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер".
"... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень
многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в
групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой
турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом
турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача -
сделать выводы..."

Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент

Чем бы жена не тешилась - абы не забеременела!

Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.

Царь горы - это преферансист-неудачник

Туалетная бумага "нежность" :(
Тогда наждачная - хамство?

В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в
нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было.
Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что
умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор
газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и
обнаруживает некролог следующего содержания:
"Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ
Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать,
тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул!
А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале
"Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей
Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в
тираж или обнаружили, но время уже другое было.

Школа камикадзе Учитель:(в самолете без парашута):
- Ну что идиоты смотрите показываю один раз!!!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

(с) Удивительный народ, эти русские: у них в разговоре органы обоняния,
осязания и обоняния плавно перетекают в половые.

Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой
просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой
бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и
выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"...
Все выпали...
На самом деле было...

Ленчик

"Ну все я вышел из себя, через полчаса вернусь".

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как
скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит идет волк. говорит волку.
- Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя.
- Базара нет. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит волк бежит лиса. говорит лисе.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя.
- хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать.
Забила косяк, дунула.
- Хорошо, косить лень.
Видит - бежит еж.
Лиса говорит ему.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя.
- Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж
косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит
ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и
говорит.
- Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.

Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с
вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина.
Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все
как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему?
Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного
трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная
сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.

Надпись в школьной столовой для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА!"

Сидят две женщины на балконе и разговаривают о детях, о стирке, о
кухне... Вдруг одна из них видит, что ее муж возвращается с работы и
несет букет цветов. Она и говорит своей подруге: " Придется сегодня ноги
раздвигать". А подруга спрашивает у нее: " Разве у вас вазы нет дома?...

Идут два мужика, навстречу третий..
- Мужики, Вы куда?
- В краеведческий музей...
- Хм, не самое плохое место позаниматься сексом.

Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему
новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые.
"Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос
такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й-
губы трясутся."

Леонид.

День первый
Поставил по пять апдейтов на два двухтысячных сервака. Надоело – пошел
спать.
(после каждого из них сервак уходит на перезагрузку)

День второй
Поставил еще по девять апдейтов. Опять надоело – пошел спать

День третий (воскресенье)
Напрягся и поставил оставшиеся двадцать на каждый. С чувством
выполненного долга пошел спать

День четвертый
Серваки сыпятся на глазах

День пятый
Плюнул на список пользователей, на зашареные папки и ессно все настройки
и переустановил серваки

Пользуйтесь продуктами Микрософта
P.S. Так и не понял, чем он нравится моей жене

Программисты и стихия.
Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА.
Действующие лица: программист 22 года
системный администратор 21 лет
автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет
МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер.
Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие
гостиничного типа :-)
Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы
приступить к работе.
Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся
в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место,
чтобы не потерять.
На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет.
Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей
прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты,
как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит
следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться
лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза.
В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист
расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу
из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать
случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости
значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный
администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной
лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает
принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный
и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих
глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался
доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие
в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же
времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте
таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные
контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего
полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся
свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой
очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех
изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской
линии.
Сисадмин законнектился на 220 Вольт.
Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время
суток.
Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую
стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою
коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия
света, оценить это Программист не мог.
Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи
его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек
г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски
места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки,
после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски,
пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут....
на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал...
почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км,
зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали
обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного
никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать
до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок,
"общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить,
но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице
творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались
сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению
нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице
снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной
лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды
были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль
и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли
до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш
Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои
отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была
шапка. :)))

(c) Навеяно Лермонтовым:
... курсор безжалостно вонзал в открытое для click-а message

Как-то мы провинциалу
Наволяли по ебалу
Он привел своих друзей
Навалял нам пиздюлей.

После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там
дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше
никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек
(так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное
тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую.
Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину
не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую
и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание,
включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов
(замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже
не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской)
уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими
словами...
Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную
одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки
(температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры).
Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной
одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал -
"Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо
от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер,
да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней
каплей...
Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину
на неделю забрали, будут делать...
А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру
прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.

Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина
с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя,
генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "

Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин.
- Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь?
- Это очень полезний книга, логика називается.
- Какой такой логика? Чесний слово не слишал!
- Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Рибка в аквариум плавает?
- Плавает.
- Значит, в аквариум вода есть! Понял?
- Нэ-э...
- Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть?
- Конечно.
- А дэти есть?
- Ти разве мой дэти нэ знаешь?
- Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял?
- Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать.
- Хорошо, толко нэ долго.
Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один.
- Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу.
- Эта книга свмый лучший, логика называется.
- Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика?
- Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть?
- Вах! Все в дом есть, аквариум нет!
- Значит, ты педераст!..

Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков,
на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир
Владимирович Путин.

Деньги тают, все менее, менее
Этих денег, ети иху мать!
Заложить бы какое имение,
Да откуда имение взять...

(c) Если рукописи не горят,
значит они еще сырые.

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

(с) Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

лучше баб могут быть только бабы, накоторых еще не бывал!

Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд.
"Рыба для пива. Пять букв, последняя "А".
Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам .
Откуда ? Рядом спит Чебурашка .
Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.''
- Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван?
- Ну выпил , бывает.
- А чем ужинал помнишь?
- Как же ,на Баррикадной чебуреки взял.
- А сколько взял ?
- Два.
- А сколько съел ?
- Три ... ?
- Так вот Геночка , я только к утру вылезла.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует
своих маленьких детей:
"Сегодня вечером папа придет домой пьяным.
Вы его умойте, разденьте и положите спать.
Только не снимайте трусы - там у папы живет змея."
На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло.
Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него
сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили,
а гнездо сожгли!" :))

На медкомиссии:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете.
- Нет.
- Наркотики употребляете.
- Нет.
- А половые связи есть?
- Нет.
- Так какже вы тогда расслабляетесь ???
- А я и не напрягаюсь.

Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.