Поиск по автору:

Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили
министром иностранных дел женщину.
Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не
африканского происхождения?

Если с утра не повезет, то лучше лечь и не вставать - все равно удачи
не будет.

- Дениска, вы что сегодня с няней делали?
- Вшей гоняли
- ???
- Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась
дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.

Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает:
- Що це було?
- Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет
движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился
тризубом?

Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента
В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!

Сидят две женщины на балконе и разговаривают о детях, о стирке, о
кухне... Вдруг одна из них видит, что ее муж возвращается с работы и
несет букет цветов. Она и говорит своей подруге: " Придется сегодня ноги
раздвигать". А подруга спрашивает у нее: " Разве у вас вазы нет дома?...

Наблюдение: чтобы занимать должность министра по чрезвычайным ситуациям,
нужно иметь фамилию на "Ша"
Россия - Шойгу
Украина - Шуфрич, Шандра.

Беседуют две холостячки.. - "Культурного мужчину сразу видно!... - А как
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."

Лобби производителей пива добилось возобновления рыбного дня и даже
торговой сети "Океан".
... Четверг - подумал я спросоня. Крепко пахло русалками.

- Я кажется вас где-то видел!
- Да я там часто бываю...

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели...
"И этих разукрасили!"

Скрипка-лиса:

1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне
это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что
они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов
смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.

2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем
под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!

Навеяно "Крысы - лакомки".
1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу
постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.
Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза
через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в
наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица
переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для
примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки
продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева
на достаточно длинной веревке.
Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -
колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось
очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как
перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних
километров и ночуем на снежнике перед перевалом.
Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром
обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат
возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.
Колбаса их не интересовала.
Как закончился поход, можно посмотреть на
www.samlow.boom.ru

Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают
вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только
рассказывают о своем разводе".
- и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не
хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет
душу".

Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема
футбольных фанов.
Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол
делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...

Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам .
Откуда ? Рядом спит Чебурашка .
Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.''
- Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван?
- Ну выпил , бывает.
- А чем ужинал помнишь?
- Как же ,на Баррикадной чебуреки взял.
- А сколько взял ?
- Два.
- А сколько съел ?
- Три ... ?
- Так вот Геночка , я только к утру вылезла.

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже
осталось...

уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а
после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять.
-Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

"Водится новая служба - Телефон Доверия для детей. У этой службы будет
очень простой номер, из трех"... и тут диктор перевела дух и окончила
фразу - "из трех цифр"

В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему
президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина"
и медали "Золотарная 3.14-зда"

- Ну що, тепер визнали, панове, чому у цiх кацапiв герб - двоглавий?

Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного
комитета по труду заболел геморроем"?
- У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi

Комплексный анекдот дня: ВВП поручил Нодару проектировать сортиры для
замачивания хамасовцев.

Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.

скрип колеса.
есть такая детская песенка,
солнышко лучистое, улыбнулось весело...
так моя дочь (5 лет) поет так,
солнышко лучистое, уебнулось весело...
весело

Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных
профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб
очередной губернатор - Игорь Есиповский)

Товарищи российские ученые, доценты с кандидатами!
Добивайтесь, как и ваши европейские коллеги - 3%ВВП - на науку!

Близиться Песах.
Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время.
Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как,
праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня,
настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и
снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать).
Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в
газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда,
не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в
виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым.
Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха,
но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч.
Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от
египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое
тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала
всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не
похудели.
Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге,
даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила
празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить
очередной лист мацы и произнести какую молитву, но...
Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты
и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины
обязательно поздравит президент Ющенко.
Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто
не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием
употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не
будет!)
Леонид.

Ум - хорошо, а два АКМа - лучше

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс
(коротко)
"Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После
перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч
закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно
услышать часто.

Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить.-Да-
вздыхает вдова.- Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на
три...

-Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом! -Вылечим!
1000 долларов, и никаких проблем. -Доктор, а знаете, что он сейчас
сказал?!

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

Русские и украинцы - это один народ! Видите, что Евсюков, что Луценко...

Новая пандемия: Из России с любовью - "Медвежий грипп", а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и
владейте нами".
Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и
обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.

Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья
дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте
нами".
Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики,
интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным.
... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...

"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!"

- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать
средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!

Старое - новое

Старое.
- Будете обижать, дорогой товарищ, нашу любимую артистку Любовь Орлову,
мы Вас повесим!
- За что, товарищ Сталин?
- За шею.

Новое.
- Будете брать взятки, господин коррупционер, мы Вас замочим в сортире!
- Как замочим?
- Окунем и спустим воду.

Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)

Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру":
"Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего
террористок-смертниц на самолеты."
Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.

Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого
старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а
"Понаехали тут!".
... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...

Бывает же так: "День го...о, сам весь пропах!!!"

Первый канал логично было бы называть "Vanish". Это значит по-русски -
чистый.

"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".

По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для
разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с
колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить
электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините,
умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение,
когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора
пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...