28.05.2008, Остальные новые анекдоты
РФ.
"Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну
просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую
включительно.
"Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего
генномодифицированного, девущки!
24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.
16.07.2008, Остальные новые истории
1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу
постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным.
Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза
через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в
наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица
переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для
примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки
продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева
на достаточно длинной веревке.
Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся -
колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось
очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как
перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних
километров и ночуем на снежнике перед перевалом.
Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром
обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат
возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье.
Колбаса их не интересовала.
Как закончился поход, можно посмотреть на
www.samlow.boom.ru
06.08.2008, Новые истории - основной выпуск
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"
29 августа 2000 (пожар на башне)
Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net
Читаю, щелкаю по ссылке, Захожу на сайт - работает(!):
"Текущий раздел: ТЦ "Останкино"
Уважаемые друзья!
Приветствуем Вас и благодарим за то, что зашли к нам в гости. "
05.11.2008, Новые истории - основной выпуск
История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец.
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта
далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так
как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи
просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме
чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума
один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене,
освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит
руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что
ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так
начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально
сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем
местам. Посмеялись все.
- "В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений"?
... Ну, во-первых, фильм называется "Наш муж - гений"...
А изюминка, как всегда - в том, что ни автор сценария, ни реж, ни уж
тем
более этот придурок из артистов - ничегошеньки не поняли!
И немудрено - они и Перышкина осилить не в состоянии... где ж им судить
о радостях и проблемах в жизни Дау... Великого и Свободного.
20.11.2008, Повторные анекдоты
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
14.12.2008, Остальные новые анекдоты
"кто возмет билетов пачку, тот получит...?".
Победителю достанется предложенный вариант".
- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".
Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.
Жду сообщений от редакции.
13.01.2009, Остальные новые анекдоты
(базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с...
эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.
(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он
пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный
много веков пиратский остров на Днепре.)
Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.
Приходить со своими баллонами.
29.01.2009, Остальные новые анекдоты
Ну, пока я шел, текст окончательно созрел:
Нам с бабушкой нужна сиделка, училка, и лежалка. Не интим Не предлагать.
05.02.2009, Остальные новые анекдоты
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!"
- Она что, блондинка была - сковородку мыть?!
Скажи товарищу - пусть ее больше не приводит... разорится!
10.02.2009, Остальные новые анекдоты
спасать Россию...
03.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
19.03.2009, Повторные анекдоты
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами.
Подходит мужик к р. Нил. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит тонкий голос:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит два тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом:
- И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом:
- Эх, искупаться бы!
Слышит З тонких голоса:
- Не купайся, в Ниле крокодилы!
Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом:
- Эх, хороша водичка!
Выскакивает крокодил, тонким голосом:
- И вправду, хороша водичка!
22.03.2009, Остальные новые анекдоты
комитета по труду заболел геморроем"?
- У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
08.04.2009, Новые истории - основной выпуск
родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то
высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий
день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным
кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители
расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув
рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже
пэздэц!»
08.04.2009, Остальные новые анекдоты
И Малаховы вдвоем лечат ночью нас и днем!
... Сееевастопольский вальс помнят все старики -
- что нам есть и что сказать - а в глазах огоньки!
... Вот бы клизму обоим имммм
- Ну а мы помолчим...
11.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ведь природа ещё жива.
16.04.2009, Остальные новые анекдоты
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...
16.04.2009, Остальные новые анекдоты
занимаюсь здоровым образом жизни...
18.04.2009, Остальные новые анекдоты
старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а
"Понаехали тут!".
... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.
волочиться.
21.04.2009, Повторные анекдоты
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."
29.04.2009, Остальные новые анекдоты
мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как
Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть
немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский
грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием
называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из
прожилкамы.
01.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!
... А что вы подумали - так то не беда... выправится...
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!"
- В том-то и дело, что пение там и не ночевало... потому так и назвали.
12.05.2009, Остальные новые анекдоты
профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб
очередной губернатор - Игорь Есиповский)
12.05.2009, Остальные новые анекдоты
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить
присоединении сайта Президента РФ Дмитрия Медведева
http://community.livejournal.com/blog_medvedev/
к нашему любимому сайту anekdot.ru.
Оба тезки просют присылать пожелания и рекомендации.
Гласность, отсутствие политической цензуры, в отличие от присоединямого
сайта, гарантируется.
14.05.2009, Остальные новые анекдоты
"И этих разукрасили!"
14.05.2009, Остальные новые анекдоты
А Анты - по античным!
(и ходят почти голыми нудистами в тунике)
14.05.2009, Остальные новые анекдоты
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским".
- нет никакой разницы... что Евсюков - мент, что Луценко - мент...
20.05.2009, Остальные новые анекдоты
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!"
- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать
средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!
22.05.2009, Остальные новые анекдоты
торговой сети "Океан".
... Четверг - подумал я спросоня. Крепко пахло русалками.
хочется собственную жену" - да... уж... Особенно если она уже больше
года как слиняла... как сказал бы Конфуций.
18.06.2009, Остальные новые анекдоты
контрактах...
замер в тревожном ожидании." - да просто не давай ему, подруга, утром, с
непросыпа, огурцами молоко закусывать! Следи за руками-то!
... И будут у нас все - братья навек!
Скоро выборы на Украине, но афроукраинцев там нет. А может Еханурова?
Очень слоган хороший получается - cамый японистый среди украинцев и
самый украинистый среди бурят - Ехануров!
"Украину" или "до Украины"?
Вообще-то, согласно топонимики "Украина" по польски - окраина - "окраина
Речи Посполитой".
"В окраине" не живут, живут "на окраине".
А Киев должен определиться, или он - окраина Речи Посполитой, или Мать
городов Русских.
15.09.2009, Новые истории - основной выпуск
История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.
Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1.
"Страшная угроза" препода:
- Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"!
- Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания
недостаточно политкорректного журналиста.
Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб,
во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров...
В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий,
воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу.
Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на
шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на
украинську мову, тому й виникли оцi помилки.
а) Средняя заработная плата рабочего - 19,40 руб (царских). Россия 1913
год. Статистико-документальный справочник. СПб. , 1995.
б) Средняя заработная плата, Россия, 2009 г. 17500 руб
в) Российский царский рубль - 18 грамм серебра.
г) Центральный банк РФ - 1 грамм серебра стоит 16,54 руб
Вывод
Царский рубль на сегодняшние деньги стоит 16,54*18=297,72 руб
Средняя зарплата в России в 2009 г: 17500/297,72=58,88 царских рублей
Средняя зарплата в Украине 2009 г: 1970,00 грн. 1 грамм серебра равен
5,32 грн.
В царских рублях 1970,00/(5,32*18)=20,57
Урра!
По сравнению с Украиной мы получаем в три раза больше.
А Украина не сильно продвинулась по сравнению с 1913 г.