Поиск по автору:

Отправляю исправленный вариант
http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/

Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой
просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства»
цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями
блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам
«Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об
этом».

Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается
вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер,
написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».

О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская
Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян
свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали
Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет
«Газета по-украински».

Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее
«талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие
«перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на
страницах газет и в интернете.

С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»:
Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.
У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.
За спиной у Геракла висело ружье.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и
собственная интерпретация смысла произведений:
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они
разошлись, раздался выстрел
Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем
Пьером Безуховым.

И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка:
По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Папа Карло вырубил Буратино.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Девочки сидели на лодке вверх килем.
Шел полк французов и кутузов.

Мимо тещиного дома,
Без подколок не хожу,
То ей х*й в окошко суну,
То ей жопу покажу.

Песенка проктолога: "Я помню все твои трещинки..."

Милочка, Ленка и просто Ленка - разные люди. Ничего плохого про Алика
никогда не говорила. (только думала :-))

Любительница справедливости и статистики, берете пример с Алика? Ставят
плохую оценку - значит, завидуют?
Ленка.

Белый и пушистый Хамбля!

Спасибо, что Вы наконец-то прекратили занудные споры ни о чем и
единственный Ваш комментарий сегодня - по сути комментарий историй.

Удивительное у Вас отношение к историям.
Блистательную, по Вашему, историю про Марусю в красном лыжном костюме
можно было закончить словами "Очень ее прижали собственные малочисленные
нужды." Кто как, а я историю дочитывала из вежливости и по инерции.
Потому что что будет дальше очевидно, по моему, любому читателю
anekdot.ru.
Но, хоть и очевидно, действительно, забавно, и язык очень приятный -
такой язык, как раз, авторы историй используют редко. Поэтому +2 не
жалко. Но называть прозрачную со второго абзаца историю блистательной...

Что касется истории про деревенский скот.
Мне лично сам автор глубоко неприятен. Во-первых, он, мягко говоря, о
своих животных заботится плохо. Во-вторых, ему глубоко наплевать, что
эти голодные животные зверски уничтожают леса и пастбища, которые ему
вообще-то не принадлежат. В третьих, ему вообще параллельно на чужое
имущество и других людей, тех же доярок и скотников, у которых, я думаю,
в адрес "закаленного российского фермера" никаких слов, кроме матерных,
не нашлось. Но.
>И пошло нудное повествование об этом самом скоте: в тот день они
>делали это, на следующий нечто еще более смешное и т.д.
Нудное? Вам было скучно? Мне было смешно. Смешно несмотря на все
вышеназванные отрицательные моменты. Я сидела в одиночестве и от души
хохотала вслух.
Серая история? Не знаю, не знаю. Язык повествования, между прочим, не
уступает языку в рассказе про ту же Марусю. Я колебалась в выборе: +2
или -2. Но раздел Комментарии учит в таких случаях ставить +2. Уж
что-что, а серой и нудной назвать такую историю язык не поворачивается.

Вот сегодняшная история про прядильщицу - действительно серая и нудная.
Длинная и никчемная преамбула ("мой отец был не больше, не меньше",
"небольшая техническая подробность", "это важно", "простите, знающие
люди" и т.д.) А сама история о чем? О дураке, который с бабой
разобраться не мог? В коллективе, где 9 женщин на одного мужика, он
поумнее угрозы придумать не мог, а поскольку джентльмен :), то теперь
у него проблемы.

Жутко длинный получился комментарий :) Видимо занудство - это заразно :)

Ленка

В универмаг поступает звонок. Девушка поднимает трубку.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через некоторое время опять звонок.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Опять звонок.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай, дура, обхохочешься!!!!!!

... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно
случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и
понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там
написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и
местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных
референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год
(и тоже январь, февраль, март... и до декабря)

Вообщем, голосуй - не голосуй...

//И я совершенно искренне, глядя ей в глаза:
// Ты у меня одна,
// Словно в лесу сосна...

Только у Визбора сосна в степи росла, а так все хорошо. Те, кто
притворяются, часто попадают в глупые ситуации.

//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
//определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)

Все-таки меня не покидает ощущение, что комментарии в поддержку Алика он
пишет сам. Уж очень стиль написания его собственные комментарии
напоминает. Особенно меня радуют наезды на анонимность тех, кто сам не
подписывается :-)

Ленка

>Мда-а-а, читаю я вот комментарии и все понять не могу: ну что вы
>прицепились к этому Алику?
>P.P.S. Представляю, какой поток брани обрушится на меня!

Когда-то я тоже задавалась таким вопросом. Мат и брань не люблю, но
теперь мат и брань по отношению к Алику вполне поддерживаю. I-й
комментарий читаю, думаю: "Вроде и Алик пишет, а вроде и против него.
Неужели у Алика появился противник, такой же урод как и он сам?"
Пролистываю вниз - все понятно. Редко, но метко Алик решил выступить
против себя. Хотите составить о нем правильное мнение, сходите на его
сайт, посмотрите, почитайте. Жаль, что ему самому на этом сайте не
сидится.
Ленка.

Адхократ, я не знаю, где Вы нашли такой райский городок. Я была во
многих городах, но такого не видела. Жили в интернате (во время каникул
- детей не было там), так как в дешевой гостинице не хватило мест.
Извините, но на глаза выступают слезы, как в таких условиях живут дети -
ничего похожего на то, что Вы описываете, нет. Комнаты по 4 человека,
стены изрисованы фломастерами поверх осыпающейся штукатурки, кровати
проваливаются, белье рваное, сантехника в ужасном состоянии, еда, о,
еда! При том что повара очень пытались нам угодить и огорчались, что мы
ничего не едим, они просто не могут даже чай сделать, чтобы его пить
можно было. В другом городе лежала в больнице (так сложилось), там нет
ни медикаментов, не оборудования, ничего. Опять же, думаешь, как можно
быть хорошим специалистом, работая в таких условиях? Ведь наверняка руки
опускаются от беспомощности. Еду мне приносили - в баночке макароны и
колбасу, потому что иначе жить нельзя. Так питались все. Даже если есть
то, что дают, надолго тебя не хватит - проголодаешься через полчаса
после обеда. Когда я лежала в больнице в советское время, нам приносили
только фрукты, извините, поскольку нас там кормили. Я не поверю в такие
зарплаты, пока сама не побываю в таком райском уголке - я лечила зубы в
частной клинике в одном городке, и цены там ну просто неприлично низкие.
Неприлично - потому что продукты почти столько же стоят, сколько здесь.
Так вот, при таких ценах не может быть таких зарплат, ни у стоматологов
- одних из самых обеспеченных, ни у потребителей их услуг - иначе почему
бы цены не повысить? А как живут люди в поселках, просто стыдно. В
аварийном состоянии дома (какие там новостройки!). А в деревнях так
просто - все мужики пьют не просыхая, все женищины пашут как лошади, и
ассортимент в магазине говорит о том, что им не на что ничего купить! Я
рассказываю только про то, что видела своими глазами в Архангельской,
Иркутской, Пермской, Костромской, Кировской, Владимирской областях
(можно еще долго перечислять). Может, правда, это все были "потемкинские
деревни"? Ну что делать, видимо, это были как раз те места, где народ не
хочет работать.
Про то что надо было кому-нибудь помочь, а я этого не сделала не пишите,
пожалуйста, Вы будете не правы.

Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость.
Личное убеждение автора.
Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным)
языкам и работе на компьютере.
Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе
девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги
не обязательны.
Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые,
у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было
заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться
по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее
на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было
убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример
других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали
несчастное животное. Не помогло ничто.
К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать
правильных мышек...
Ленка.

Из милицейского протокола :" Преступники сели в лифт и скрылись
в неизвестном направлении..."

Мне всегда говорили, что из меня выйдет толк...
Ну, вышел - и что осталось?..(с)

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

приходит в стельку пьяная девушка домой, садится на табуретку. Час сидит,
два сидит, три... К ней мама подходит:
-Света, что с тобой??
- А! Точно - Света!!!!

рассказано приятелем.
зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут:
Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев
(программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили
документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть?
подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше -
ты что??!! это ж русские! они работают!!
и отпустили с миром...

Задумчивый кот.

Неудачник - не тот, кто живет бедно, кого бросила любимая женщина и т.д.
Неудачник - тот, который чувствует, что у него жизнь не сложилась.
Который черной завистью завидует другим, более удачливым с его точки
зрения. Который ищет не способ изменить свою жизнь так, чтобы она стала
удачной, а всячески делает вид, что у него все хорошо. Например,
придумывает себя счастливого в интернете. Или постоянно врет своим
знакомым.

Графоман или бесталанный человек - это совсем другое.

Постоянное вворачивание в длинное повествование фраз типа "а я вот был
отличником" вызывает ощущение, что либо был я троечником слабеньким, а
вот мой сосед по парте, ничем не лучше меня, получал одни пятерки, и как
это ему, козлу, удавалось, или, был я отличником, хилым очкариком и
ябедой, и никто меня за это не любил и дети со мной не играли.

Если ты все время кричишь о том, что я вот такой крутой и так счастливо
живу, что вам и не снилось, наверное, что-то в душе постоянно гложет, и
такими выкриками пытаешься заглушить этот голос у себя внутри.

А Бунина и Куприна я люблю. И по их творчеству очень даже чувствуется,
что не все в их жизни было просто. Может, поэтому они так чутки к
проблемам других людей.

Ленка

Nick Root,

>>Да и раньше никто не говорил "на Украинской ССР", когда речь шла об
административной единице Союза.

В русском языке предлог относится к существительному (или заменяющему
его слову), а не к прилагательному. В данной фразе существительным
выступает Республика.

Ленка

респект Татарину

Dipsу и Молекуле мирозданья - огромное мое уважение, если бы было можно,
поставила бы +10.

Житель СССР! Пожалуйста, прекрати! Уж не Алик ли ты? Огромное количество
комментариев, хамство, грубость, мат, отсутствие каких-либо аргументов.
Тебе предложили закончить спор - ты говоришь, нет, так как тут полно
всяких "плохих людей", с которыми надо бороться. И как же ты с ними
борешься? Поливаешь их такой грязью, что тошно становится даже тем, кто
тебя поддерживает? У тебя закончились аргументы - это очень хорошо
видно, потому что ты все сказал, что хотел, а теперь остается только
повторять уже сказанное либо просто хамить. Но ведь очевидно, что самым
логичным ответом на "Дурак!" будет "Сам дурак!". И пусть Адхократ куда
счастливее от возможности купить ананасы, чем от отсутствия нищеты в
родной стране, но его давно уже не видно в комментариях, потому что он
выразил свою мысль и не стал переходить на личности. А ты брызжешь
слюной и думаешь, что от твоей слюны быстрее дойдет до всех что ты
хочешь сказать. Какой бы дурой не была Lady Jane (это образное
сравнение, Lady, ничего такого не имею ввиду), любой нормально
воспитанный человек в вашем споре (а мы ведь гордимся уровнем
_советской_ культуры) будет на ее стороне, а не на твоей. А твои хамские
комментарии от 19.03 полностью дискредитируют тебя как разумного
собеседника. Честно скажу, что сначала, видя низкую оценку твоим
комментариям и отсутствие поддержки, мне было жаль, что большинство
людей предпочитает ананасы и натуральные шубы высокому уровню
образования, науки, искусства и т. д. Теперь же мне очень горько, что
тому меньшинству, которое, казалось бы, придерживается противоположных
взглядов, я бы руки не подала.

Однако - еще раз спасибо Dipsу и Молекуле мирозданья.
Ленка

В больнице новый метод лечения, поточный.
Заходит в палату (В)рач, а за ним (С)анитар с топором.
В-Иванов! Ампутация правой руки!
С-Хрясь!
В-Петров! Ампутация левой ноги!
С-Хрясь!
В-Сидоров! Ампутация левой руки!
С-Хрясь!
В-Я сказал левой!
С-Хрясь!
В-Я сказал руки!
С-Хрясь!
В-Я сказал - Сидоров!

Немолодой, я поискала Ваши истории. Ничего не имею против, но
//Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13.
смешны только папе. Хотя, конечно, их приятнее читать, чем истории про
упившихся вдрызг или истории дяди Алика. Однако согласитесь, детская
история от 19.11 вызывает только раздражение. Я думаю, именно против
таких дурацких историй и пишутся злобные комментарии.

Ленка

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой -
на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом
и сотовыми телефонами. Первый говорит :
- Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" !
- Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !

Едет илья Муромец по дороге смотрит камень, а на нем написано Направо
пойдешь голову потеряешь Прямо пойдешь коня потеряешь Налево пойдешь...
домой не приходи "Люблю, целую, Васислиса."

Хамбля и Нелегал!
Неужели вы не видите, что ваши комментарии ничем не отличаются друг от
друга? Каждый из вас считает, что говорит умные вещи, в отличие от
соперника, который только и умеет ругаться, каждый считает, что он
соперника размазал по стенке и не один раз. Весь смысл давно исчез из
ваших комментариев, осталась одна нудная и тупая ругань. Ведь еще малых
детей учат, что умный первым замолчит. И ведь каждый раз небось
смотрите, как за вас голосуют, а как за противника. Ну не смешно ли?
С уважением к вам обоим, со светлой памятью о ваших былых интересных
замечаниях, Ленка.

Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном
интернет-магазине.
Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне
привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с
голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :)))))
PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :))))
PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать
информацию... :))
Ленка

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Кто ???
- Родители...

История - абсолютная правда.
Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора.
И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает.
Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит
канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы
хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word
и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он
отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур,
садится набирает дальше.
Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает
мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится
в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять
пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет
в клавиатуру. Глядит опять.
Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после...
Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот,
потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико
ржал Эдичка.
А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет
к секретарше...

>Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает,
>что стихи:
>Зима, крестьянин торжествуя....
>Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин.

Больше всего меня радует количесвтво +2 за этот комментарий. Читатели
анекдот.ру больше читают анекдоты, чем классиков.

Ленка

Гримасы современности.

Ныне дорого учиться.
Ныне дорого лечиться.
Дорого сейчас рождаться,
Разводиться, сочетаться,
Дорого товары брать,
Но дороже - умирать.

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Господа!

Простите за то, что я иногда возмущалась хамскими комментариями в адрес
Алика. За то, что считала его интеллигентным человеком, истории - не
самыми плохими, а нападки на него - пустой бранью. Я год читаю раздел
"истории", полгода - "комментарии", и вот, наконец, я осознала свои
ошибки. Я аплодирую всем, кто поливает Алика грязью, вежливо или матом,
неважно. Нет, Алик меня еще не совсем довел, я ставлю за несмешные,
неправдоподобные истории -1, и не меняю своего решения, увидев подпись
Алика, хотя мышка так и тянется к -2. Я научилась использовать scroll,
натыкаясь на его комментарии (их я уже узнаю легко). Да, я тормоз. Но
наконец, никакая моя воспитанность не помешает сказать человеку,
который старше меня в три раза: "Алик, ты неудачник. Тебе не завидуют,
потому что нечему завидовать. Ты живешь в выдуманном мире. И ты
достал!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Заодно хочу сказать спасибо всем, кого читать приятно. В частности,
Холмс, от чтения Ваших комментариев в большинстве случаев получаю
удовольствие, часто с Вами соглашаюсь, более того, часто после
прочтения Ваших комментариев меняю свое первоначальное мнение. Спасибо
большое.

Мне, правда, иногда кажется, что некоторые истории и комментарии уж
очень напоминают стиль Алика, хотя подписаны другим именем или не
подписаны совсем. Хотя таких, как Алик, наверное много, просто не у
всех эта болезнь достигает таких масштабов.

Ленка

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)

Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах
любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных.
И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа,
дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый
ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ:
"Пися" :(((

(З.Ы. А вы говорите! Главное хвост!)

Что-то за 19 число истории не смешные. Может, я такой моральный урод, но
почему-то мне никогда не смешно, когда кто-то говорит "а нальный..." и
тому подобные вещи. Почему-то я прекрасно понимаю, что хотел сказать
человек, и совсем не понимаю людей, которым постоянно слышатся слова с
сортирным или матерным оттенком. Мне кажется, что им так слышится оттого,
что для них эти слова постоянно на языке и на слуху, вот они в любой речи
их и находят. Не то чтобы я никогда не встречала выражение "палку
полировать" (встречала, в основном, на анекдот.ру), но для меня это не
устойчивая идиома, и прежде всего я представляю себе именно палку, а не
что-то другое.
Поправьте меня, если я не права.

"ПОЛИГЛОТКА" или "Учите иностранные языки!"

Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и
переводе немецких слов.

Сначала длинноватое, но необходимое предисловие.
В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и
работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее
сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась.
И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте
у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на
тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень
печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом
грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то
отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо
преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность
сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное
отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение
английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где
они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания,
да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени).
Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в
группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных
занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики
(спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же
отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить
по-английски вполне можно было назвать блеянием.
Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это
время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не
потребуется.
Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы
рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и
название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого
едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute
of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии,
Геттинген).

И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом
вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".

А теперь собственно история.
Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть
я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на
паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь,
а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков).
Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и
вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки:
- Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или
по-английски?
- Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и
ответила!)
Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос:
- What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия?
Вниманее, ответ!
- Arbeiten...
Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...

>Господин Вернер,
>Может, введете в "комментарии" доступ с фильтром авторов базара? А то
>нехорошо получается: на Алика (пусть и не тянущего на слона, но ......
Да, давно я подозревала, что Николай Николаевич - бот Алика. Иначе кто
бы в здравом уме написал такое? То есть пусть Алик пишет свои простыни,
а возражать ему нельзя, мол, рылом не вышли? Короткие матерные
комментарии писали всегда - и не обязательно по поводу Алика. Ставишь -2
и не напрягаешься. А вот Алик далеко не так безобиден. Ну написал же уже,
что общается с Хамблей по мылу. Ну и пусть общается, все за них только
рады! Так какого он еще здесь приветы Хамбле передает?

Алик и Хамбля! Я захожу в истории, чтобы получить заряд хорошего
настроения. Я захожу в комментарии, чтобы узнать мнение читателей об
историях. Я пытаюсь не обращать на вас внимания. Но вас уже так много
здесь, что просто некуда деться. Это не ваш личный сайт! Общайтесь по
мылу! Не портите людям настроение, пожалуйста. Ваши комплексы - это
ваши проблемы. Вы успешные, умные, образованные, богатые, счастливые
люди, бога ради! Напишите об этом друг друг по мылу! Мне это
не интересно!

Я знаю, конечно, что подобные призывы бесполезны. Но ведь было же время,
когда Алик не писал в комментариях? Куда ушли эти прекрасные дни?

Ленка

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски...

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".

"Упражнение для медитации на рабочем месте.

Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего
стола.
Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и
изяществом обложки….
Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного
приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию.
Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего
блокнота.

Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые
кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию
ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)

С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия
***-**-**"

Просто порадовали :))

Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз увидеть.

Не мой анекдот - висело в Институте Анри Пуанкаре (Париж):

- Одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут
- Одна бутылка вина сокращает жизнь на 30 минут
- Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Сегодня утром смотрю прогорамму "С добрым утром!" на ОРТ. В студии
ведущая Лариса Вербицкая и гости: актеры и режиссер какого-то театра.
Вербицкая их представляет, на фамилии режиссера начинает
запинаться:"Сере... Серя..." (явно забыла!) Режиссер спокойно
говорит:"Серебрянников..." Вербицкая, так и не смогшая повторить это,
(радостно и находчиво):"Конечно! Такая ПРОСТАЯ ХОРОШАЯ фамилия!"
Вот что значит профессионализм!

Ленка

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- нет, говорю, - не было...
- тебе, что не покупали?
- нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было
сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе)
- ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

- Скажи-ка дядя, ведь не сразу
Жена твоя с подбитым глазом
К разводу подала

- Да, были жены в наше время
Могучее, лихое племя
Богатыри, не вы

Я после свадьбы все терпел
С женою драться не хотел

Она же мне твердила все
То ей комод купи, то стулья
То разводи ей кур, то ульи
То все продай опять сначала
Пришел терпению конец
Решил я драться, наконец

Я разложил вокруг подушки
Дверь кухни взял себе на мушку
Но тут железной по мне кружкой
Жена атаку начала

Скрутил подушку туго-туго
Я думал: угощу супругу
Что тут хитрить, пожалуй к бою
Но тут летят над головою
Утюг и кочерга

Два дня мы были в перестрелке
Что толку в этакой безделке
Мы голодали третий день
Но тут из кухни слышны речи
Я выну кирпичи из печи
Но тут на поле грозной сечи
Ночная пала тень

Прилег вздремнуть я у буфета
И слышно было до рассвета
Как разбиралась печь

Но тих был наш бивак открытый
Я был помоями облитый
Я щупал нос свой весь разбитый
И синяки считал на лбу

Как только утро засветилось
Супруга вновь зашевелилась
Сверкнул за мясорубкой стул
Сервиз, подаренный мне сватом
Да, жаль его, сражен ухватом
Был вдребезги разбит

Ну, был денек - сквозь дым летучий
Супруга двинулась как туча
И все на мой редут
Кастрюли с выбитыми днами
Подушки с пестрыми дырами
Все пролетело между нами
Все побывало тут

Рука жены бросать устала
Сковородам летать мешала
Гора разбитых тел

Смеркалось, были все готовы
Наутро бой затеять новый
Но помешал нам управдом
Собрал свидетелей весь дом
И сел писать нам протокол

Да, были жены в наше время
Могучее, лихое племя
Богатыри, не вы

Плохая нам досталась доля
Не многие вернулись с боя
Когда б на то не божья воля
Мужья перевелись

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)