Поиск по автору:

Мир уцелел, потому что смеялся... над нами

Монастырь. Мать настоятельница входит в келью и говорит:
- Сестры мои! К нам в монастырь привезли морковь.
- Ура!!!
- Что радуетесь, дуры! Она тертая.

Лена из Ярославля.

-Представляешь, меня покажут по MTV!
- А что, Баттхед заболел???

Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Старый анекдот, но как-то в духе времени...

Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо
атомных бомб, чтобы его уничтожить?"
"Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".

Между прочим, онанизм
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И расходы на блядей!

По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального
диктатора"...
А лечиться не пробовали?
А еще удивляются: "почему смеялся я один?"
Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете
этого понять, ну просто запомните хотя бы.
Пожалуйста.

Лена

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
- У мужчин больше голов, а у женщин губ.... :)

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой
девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.

Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без
стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И
вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится
ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем
вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя
деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит
ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж
сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))

P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол,
одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....

Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами,
лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит.
Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему:
- Че, свинья, не спиться?!

Приходит мужик на прием к урологу:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог, здоровый волосатый мужик:
- И кого это ты тут трахнуть собирался???
Л. О.

Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.

Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью.
Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы
были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти.
Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье.
В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали
раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды!
Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой,
вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони.
Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который
и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.

разговативают два тампона по мобильникам, один другому:
- ты где?
- я где?

Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы.
Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное
количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было
жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же
проникнуть в квартиру.
Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на
них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать,
если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто,
перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень
уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы
вызвал.
Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и
закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще
долго стучались в стекло...
Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме
же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что
сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти
первое время еще неделю прилетали на родину.

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... У тебя хоть выбор есть!

Мой, далекий от компьютеров папа, объяснял друзьям как сын нашел ему в
интернете нужную информацию: Саша спросил у интернета и интернет ему
ответил!

Это ее рука, а это его рука.
Это ее нога, а это его нога.
А этого у нее нету...

Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц
вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они
тут на каруселях катаются!

Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает:
--Дракончик, а где твой папа?
--Съе-е-ел...
--А мама?
--Съе-е-ел...
--А ты знаешь, кто ты?
--Да-а-а... Сирота-а-а...

Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась.
Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск.
Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт
(название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается
следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3

Без комментариев :).

Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
"Вы до вокзала не довезете?"
Таксист: "Садитесь пожалуйста"
Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит.
Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу
и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?"
Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"

Я люблю этот день,
Я люблю эту слякоть,
Но тебя рядом нет
И мне хочется плакать!

Батя спрашивает у сынка:
- Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься.
- А, что? Нельзя?
- Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.

Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.

Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с
подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную
клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом)
раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к
телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце,
повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться,
на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут
трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные
варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру,
Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его
просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись.
Супер конспирация:)

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...

Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это
скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости
было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки
головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на
опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами
хлыста.
Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день
сняли электрики.

Взято с

Разрушая памятники, сохраняйте постаменты - могут пригодиться.

Похож на бамбук - крепок и пут.

Работает как часы, не заведешь - будет стоять

Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью
лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи.
Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо
действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех
тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой
журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не
прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!"
Пришла домой, жду.
Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот
вчера...!... через пол-года...!!
... раздался телефонный звонок!!!
- Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил
незнакомый голос .
- Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря
на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго
заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется
встретить...
- Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы
хотите обработать?
- Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно.
Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже
многозначительно смотрят на меня, как мне кажется..
- Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос
- то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на
коже лица?
- ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки.
- Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши
волосы!
Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни
вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя,
стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!):
- Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже
сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в
чуства.

Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего
мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами
невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в
расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг
глаз и на лбу!

Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...

Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения
иностранцев. Так вот - это все неправда...

Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня
коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных
баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых
и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским
населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все
в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному
знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль
"Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные
постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело
мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина
и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему
нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется...
Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что
в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ
был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро
помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то
вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня
со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь!
и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы
не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая
на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень,
решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской
истерики и говорит так ласково:
- Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то?
- Из России,- сквозь слезы отвечаю я.
- Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?
Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде
не прикалывается...
- На русском,- отвечаю.
Он так неподдельно заинтересовался:
- Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...

Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо...
Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования
и воспитания....

Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам
фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое
сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет
только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться
по-английски.
На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли
за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой.
Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось
несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и
решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице.
Отправились на переговорный пункт без него.
Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров
еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно
заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает
интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши
решили все посмотреть и потрогать.
Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин,
лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках,
крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при
этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут
хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает:
- Мафия?
Наши энергично возражают:
- Нет, не мафия, мы русские. Рашен.
Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает:
- Рашен мафия?
Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один
вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен
мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?

Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк.
- Привет дурочка-говорит волк.
- Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная,
и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи!
Действительно как дура.

В еврейском детском саду отмечает Новый Год. Пришел и Дед Мороз
соответствующий: - Згаствуйте, детишки! Ну, что, покупаем подагочки!

"Зло, совершенное во имя добра, не является добром!"
Мирзакарим Норбеков

Новая технология решения проблем третьего срока: Путин идет
вице-президентом с Зубковым, а затем последний мирно умирает от
старости.

Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.

Ни одна игра так не возбуждает, как игра на нервах

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по
английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в
слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и
т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на
тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и
эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же
была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на
английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары
составные слова, добавив: "...and go out! "

Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки.
Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя?
Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в
лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать
будем?
Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!

Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит:
- Привет Удав!
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу...
Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется...
Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала,
чтобы он тоже как-нибудь ответил...
На следующий день:
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу!
- Здравствуй, рожа-нахую...

Лето, дача, утро, легкий ветерок, пение птичек, в общем, ничего не
предвещало беды. Три сестры идут на речку, где ловят рыбу их знакомые.
- Здрасте дядь Вова. Как рыбка клюет? Вы не видели Сашу(парень старшей
сестры)?
- Он где-то на мостике был, кажется. А рыбки уже пол-ведра. Так-что
будем на обед уху кушать.
- фьу(я с детства не любила уху).
- Ну ладно дядь Вова, мы пошли.

Три сестры направляются к мостику, где должен ловить рыбу Саша.
Я на секунду остановилась поправить босоножек. Посмотрев вперед, я
поняла, что старшая и младшая сестренки прошли мимо парня, сидящего
возле мостика. Он сидел ко мне спиной, но по салатовой футболке я была
уверенна, что это Саша. Подойдя поближе я решила пошутить. Натягивая его
кепку ему на лицо, я не поняла ужаса и круглых глаз у моих сестренок.
Сделав шаг назад, я громко рассмеялась. Но чего-то сестренки стояли как
вкопанные.
Через секунду стоять как вкопанной пришлось мне.
Почему-то мужчина, развернувшись, оказался вовсе не Саша, да еще и в
возрасте.
Милым и ласковым тоном он сказал мне:
- Девушка, вы кажется ошиблись.
Вот тут то мои сестренки чуть не лопнули со смеху. Я, не понимая что
происходит, спокойно пошла домой.
Зато теперь, есть что вспомнить

эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...

Не люблю я крашенных блондинок.
Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок.
Возвращаемся назад, ловим машину на остановке.
На той же остановке стоят две крашенные блондинки.
У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50
р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у
водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас.
Обе кивают головой.
Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50
сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает.
Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое
интересное, что водила отдал.

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
- нет, дедушка. В Дом офицеров на палку

Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на
девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка.
Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй
дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает
маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять
телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!"
Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и
ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"

Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?