15.05.1998, Истории - другая десятка
колоду и говорит:
- Сегодня будем играть честно. А кто будет играть нечестно,
того будем быть по наглой рыжей морде...
18.05.1998, Истории - другая десятка
-- Вот когда тебе надо, я всегда встаю...
28.05.1998, Истории - другая десятка
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...
03.06.1998, Стишки - основной выпуск
в Новый Год подарили сандалии.
И теперь в этот год
в их роду недород --
голод, засуха, мор, и так далее.
03.06.1998, Стишки - основной выпуск
в Новый Год подарили сандалии.
Будет в этом году
чем кидать в какаду --
чтоб не пели на пальмах, каналии.
12.10.1998, Стишки - основной выпуск
Будет этак или так?
Шар земной застыл в полете,
Как подброшенный пятак.
____________________________
Среди иных миров
Есть, может, и такой,
Где кот идет с вязанкой дров
Над бездною морской.
____________________________
Детишек радуя до слез,
Приходит в гости Дед Мороз,
Его орудием труда
Была седая борода.
(В.Шефнер)
06.12.1998, Остальные новые истории
Вчера в booksonline нашел книжку:
Steve A. Maguire
Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing
Bug-Free C Programs.
Publisher's Price: $24.95
Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода:
техника Микрософта для разработки безошибочных С программ.
Может, правду говорят?
20.09.2008, Повторные анекдоты
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
15.09.2008, Повторные анекдоты
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?
14.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
03.06.1998, Стишки - основной выпуск
сел на след испражнения птичьего.
Оглядевши свой фрак,
он сказал -- это знак,
только смысл мне не постичь его.
03.06.1998, Стишки - основной выпуск
догадлива очень была,
и зачем ее джином
угощали мужчины --
понимала, но все-же пила.
29.09.1998, Стишки - основной выпуск
жил в пригороде Рима
и каждый день бутылки нес
в богатые кваритиры.
Богач привык кефир сжирать,
подсчитывать деньжишки...
Ему глубоко наплевать
на горести мальчишки.
А он в семье рабочих рос,
кефиронос кудрявый,
и вот в копне густых волос
родилась мысль о мести.
Однажды утром весь кефир
он не отнес богатым,
а выпил за борьбу за мир,
за смерть эксплуататорам!
11.06.1998, Стишки - основной выпуск
-я наклонился посмотреть, не наклонилась ли ты, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я...
23.08.2001, Новые истории - основной выпуск
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"
06.09.2012, Новые истории - основной выпуск
22.04.2004, Новые истории - основной выпуск
было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать
посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу
Марину.
Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и
наши крутые граждане.
Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт
в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что
стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели
получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной
произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии
эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за
100 баксов на арфе "Мурку" играла."
04.03.2002, Новые истории - основной выпуск
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
22.01.2014, Стишки - основной выпуск
Волосатый, страшный йети,
И его боятся дети
С четверга и до среды.
Хорошо, что этот йети
На слабительной диете,
И сидит он в туалете,
И ему не до еды.
02.06.2008, Повторные анекдоты
привлекательную женщину, подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!
(Тема: "Каникулы!")
25.10.2012, Новые истории - основной выпуск
02.09.2001, Истории - другая десятка
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец.
А напотив, значит, памятник королеве Виктории.
Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них
отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в
Лондоне -- не пропустите...
02.06.2008, Повторные анекдоты
кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На
него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться!
(Тема: "Каникулы!" )
17.09.2008, Повторные анекдоты
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...
12.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
05.07.2000, Остальные анекдоты
Выходит из машины, разводит пальцами и говорит:
- Ну, типа, это - Ау!
01.09.2001, Остальные новые истории
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец.
А напотив, значит, памятник королеве Виктории.
Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них
отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в
Лондоне -- не пропустите...
05.09.2008, Повторные анекдоты
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахая погода!
05.03.2001, Анекдоты - другая десятка
- Закрой дверь, нахал!
09.11.2004, Новые истории - основной выпуск
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."
14.09.2008, Повторные анекдоты
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Интеллигент бандюге: сосите сами эту гадость!
11.12.2000, Остальные новые истории
сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые.
Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации
в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок.
Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то
называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю
голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
13.09.2008, Повторные анекдоты
Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"
13.09.2008, Повторные анекдоты
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО,
ДЕВОЧКА"
06.04.2022, Остальные новые анекдоты
18.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотря какой год производства.
12.09.2008, Повторные анекдоты
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.
25.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик.
В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки,
которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для
того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр.
На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая,
надеясь уехать на пляж.
Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых
грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины
десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже
слив по демпинговым ценам. Набежала толпа.
Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику
продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не
уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в
напралении моих друзей.
Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да".
И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."