Поиск по автору:

- А я с девушкой на днях познакомился. Она мне письмо передала. Вот: "От
Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО,
ДЕВОЧКА"

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Готовится внесение в Госдуму проекта об учреждении звания "Патриот России". Основное требование - наличие у гражданина России двойного гражданства.

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

-Мэм, вы прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, нахал!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

В Раздел Памятники

Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец.
А напотив, значит, памятник королеве Виктории.
Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них
отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в
Лондоне -- не пропустите...

Не страшно быть дедушкой! Страшно спать с бабушкой!!!!!

- Как выйти из российского кризиса?
- Через Шереметьево-2.

Заблудился новый русский в лесу на 600ом и без охраны.
Выходит из машины, разводит пальцами и говорит:
- Ну, типа, это - Ау!

- Миша, какой вы национальности?
- А что, что-то случилось?

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

В Раздел Памятники

Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец.
А напотив, значит, памятник королеве Виктории.
Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них
отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в
Лондоне -- не пропустите...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать,
кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На
него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться!
(Тема: "Каникулы!" )

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел
привлекательную женщину, подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!
(Тема: "Каникулы!")

Говорят, живёт на свете
Волосатый, страшный йети,
И его боятся дети
С четверга и до среды.
Хорошо, что этот йети
На слабительной диете,
И сидит он в туалете,
И ему не до еды.

Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же
было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать
посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу
Марину.
Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и
наши крутые граждане.
Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт
в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что
стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели
получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной
произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии
эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за
100 баксов на арфе "Мурку" играла."

Интертрепация

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"

известная песня Макса Леонидова:
-я наклонился посмотреть, не наклонилась ли ты, чтоб посмотреть, не
наклонился ли я...

Ша! Хер из зада...

Маленький кефиронос
жил в пригороде Рима
и каждый день бутылки нес
в богатые кваритиры.
Богач привык кефир сжирать,
подсчитывать деньжишки...
Ему глубоко наплевать
на горести мальчишки.
А он в семье рабочих рос,
кефиронос кудрявый,
и вот в копне густых волос
родилась мысль о мести.
Однажды утром весь кефир
он не отнес богатым,
а выпил за борьбу за мир,
за смерть эксплуататорам!

Девица одна из Орла
догадлива очень была,
и зачем ее джином
угощали мужчины --
понимала, но все-же пила.

Один господин из Бердичева
сел на след испражнения птичьего.
Оглядевши свой фрак,
он сказал -- это знак,
только смысл мне не постичь его.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты.
Вчера в booksonline нашел книжку:
Steve A. Maguire
Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing
Bug-Free C Programs.
Publisher's Price: $24.95
Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода:
техника Микрософта для разработки безошибочных С программ.
Может, правду говорят?

Вы гадаете, вы ждете:
Будет этак или так?
Шар земной застыл в полете,
Как подброшенный пятак.
____________________________
Среди иных миров
Есть, может, и такой,
Где кот идет с вязанкой дров
Над бездною морской.
____________________________
Детишек радуя до слез,
Приходит в гости Дед Мороз,
Его орудием труда
Была седая борода.
(В.Шефнер)

Надпись в рюмочной:
Выпил -- верни в стакан.

Одному мудрецу из Бенгалии
в Новый Год подарили сандалии.
Будет в этом году
чем кидать в какаду --
чтоб не пели на пальмах, каналии.

Одному мудрецу из Бенгалии
в Новый Год подарили сандалии.
И теперь в этот год
в их роду недород --
голод, засуха, мор, и так далее.

Нынче пан, а завтра папан.

На приеме у врача. Пациент:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...

Мужик ночью встал, пошел в сортир. Мочится и говорит:
-- Вот когда тебе надо, я всегда встаю...

Собрались волк, лиса и медведь в карты играть. Волк тасует
колоду и говорит:
- Сегодня будем играть честно. А кто будет играть нечестно,
того будем быть по наглой рыжей морде...

Константация фака

Обляденение

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

Пограничник докладывает начальнику:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!