Поиск по автору:

Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние
развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я
ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п.
Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей
замечательной певицы Ларисы Долиной.
Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же.
Передачи разные. Обе в прямом эфире.
Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.

Жил да был чёрный кот за Кремлем.
И замечен был он Королем.
Только песня совсем не о том,
Как не ладил Зюганов с котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Целый день при дворе суета,
В президенты готовят кота.
Только песня совсем не о том,
Как назначен был кот Королем.


Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Даже с кошкой своей за версту
Приходилось встречаться коту.
Только песня совсем не о том,
Как не ладил Миронов с котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Бедный кот целый срок просидел,
Но Король его после уел.
Да и песенка, в общем, о том,
Как обидно быть чёрным котом.

Говорят, не повезёт,
Если чёрный кот на выборы пойдет.
А пока наоборот
Только партии воров всегда везёт.

Враги есть даже у мыши

На трибунах становится тише...
И Зюганов конечно же рад.
До свиданья, наш ласковый Мишка,
Возвращайся скорей в Ленинград.

Пожелаем мы Димке успеха,
Поумнеть, повзрослеть до конца...
Культа личности звездное эхо
Остается в Кремле и сердцах.

Не грусти, улыбнись на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай...
Пожелай исполненья желаний,
По-халуйски Ему пожелай.

До свиданья, Москва, до свиданья!
Демократии сказка прощай!
Пожелай, чтоб ушли эти двое.
Чтоб исчезли скорей пожелай.

Припев: Остаются друзья.
Исчезает в сердце нежность...
Будем песню беречь.
Вова Путин, до новых встреч.

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я к едреной мати
счастье в жизни не нашел.

И еще:
Из реки течет вода
И в колодец сочится.
Хоть и жизнь у нас плохая -
А ебаться хочется.

Кризисные размышления от бывшего работника бывшего финансового
рынка.

Много слушать гораздо полезнее чем много говорить. В этом случае
страдают лишь гонорары дантистов.

Средний размер полового члена составляет 15 сантиметров.
Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров.
Итого годовой недоеб составляет 3528 километров.

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?

Тандем

Чем отличается пи#да от женских половых органов?
Женские половые органы - они мягкие и пушистые, а пи#да - это их хозяйка!

Наличие вооруженных сторонников не делает диктатора законным
президентом.

Цыпленок утки с Брайтона

Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается
любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день,
в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в
нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый
день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я
уважаю мужчин, так это за их постоянство".

Синдром Наполеона-Медведева: Амбиции политика обратно пропорциональны
его росту.

Все течет, все изменяется... Остаются только премьер и президент.

Действительно хорошие люди уходят первыми - чтобы остаться навсегда.

Давить на женщину можно только тогда, когда она в настроении.

Пудрить мозги - занятие непростое, ибо мешает черепная коробка.

Ничто не украшает женщину так, как отсутствие одежды

Медведь и тандем

Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон

У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с
темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший
коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает
жена дpуга. Мужик, шепотом:
- Коля дома?
Жена (тоже шепотом):
- Hет, заходи.

Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том
уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили...
Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые,
было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта -
огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон.
Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически
отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка
разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский
смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне
моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож
(очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными
кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у
охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо
отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не
обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался
единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в
ручную кладь хоть 5 таких ножиков.

Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие,
главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой
маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще
снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством
выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.

Цензуры в нашей прессе нет! Есть только модерация...

Вызывет Путин Медведева.

- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда!
- Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим!
- Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…

Если разрешат все, не захочется ничего!

После очередной реформы КЗОТа по Прохорову крепостное право таки будет
восстановлено!

Чтобы убедиться, что демократии нет, достаточно вырубить Первый канал и
один раз сказать начальнику, что он не прав.

Отсутствие мата в языке может быть признаком цензуры, а не культуры

Если верить прессе, у нас кризис всего, нет ничего, а будет еще хуже.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…

На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич".
Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича
и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах
и запорожцы"

Лишь господь бог знает, правы ли атеисты.

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом -
не всякий.

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

- Путин сказал, что будет править, как Брежнев.
- Может, помрет сразу после Олимпиады, а?

Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни
уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...

Внимание других – это прекрасно. Если это не полицейские или врачи

Настоящее одиночество - это когда тебе не пишут даже из налоговой.

Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том
уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили...
Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые,
было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта -
огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон.
Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически
отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка
разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский
смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне
моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож
(очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными
кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у
охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо
отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не
обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался
единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в
ручную кладь хоть 5 таких ножиков.

Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие,
главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой
маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще
снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством
выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.

Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние
развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я
ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п.
Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей
замечательной певицы Ларисы Долиной.
Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же.
Передачи разные. Обе в прямом эфире.
Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.

Настоящий сатирик сидит при любой власти

Человек, не способный ни на что, вполне способен испортить вам жизнь

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают кто
же станет президентом: Путин или все-таки Путин?

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр
Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем
Подмосковье...

- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!