Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища.
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома, и её никто не видел.

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

- Фима, опусти стекло!.. Духотища в машине...
- Терпи, Циля! Пусть все думают, что у нас кондиционер!

- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для получения этой справки теперь нужна энцефалограмма стоимостью 1500 рублей. А почему бы ещё не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Нету лучше ночного клуба, чем квартира друга.

Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем".
- Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка.
- Убили меня, внучек...

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения...

Купил себе смартфон "Samsung". Ветер в лицо больше не дует!

Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..

Секс по дружбе - это нормально.

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки, ночные клубы?
- Я предпочитаю крепко спать у себя дома.

Парень признаётся в любви блондинке:
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов. Но я сумел найти тебя, мою любимую и единственную!
- Что?! У тебя до меня было 7 миллионов женщин?!

Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда
Самка собаки теперь я

- Меня?!.. В ад?!.. А черти-то в чём провинились?

Муж открывает дверцу шкафа и обнаруживает там голого мужчину.
- Ты что, от меня тут прячешься?
- Нет, б***ь, вход в Нарнию сторожу!

- Дорогая Водка, я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. Есть разговор...

На бирже:
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.

В семье Морозовых не без Павлика.

Новый квест "Заходит бабушка в автобус"!
Итак, заходит бабушка в автобус - сидячие пассажиры засыпают.

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали.

Сидят два кума, выпивают.
Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров?
- Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...

Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.

Алкоголик Сидоров уже почти было вышел из запоя, но всё испортило это лёгкое весеннее настроение.

В связи с эпидемией свиного гриппа гендиректор ухрюпинской агрофирмы "Хороничи" распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

Иногда мне кажется, что я владею приёмом "Смертельное сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Пять стадий мытья посуды:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сковородка.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.