Поиск по автору:

Вовочку спрашивают:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет,
третья кусает. Какая из них замужем?
- Ну-у, пожалуй, вторая...
- Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему
захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут,
на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели,
по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко
открытыми глазами.
Генерал закончив, застегивается и садится в машину.
Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?!
- И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что
в руки брать противно!
(с) Кот

Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик,
один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается
к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут
сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик
встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!!
-А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер
мальчик!

Едут танк и запорожец.
Танк пристает к запору:
"Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?"
тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается.
На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает:
"А чего у тя, танк, х%* на лбу?"

К истории №7 из дополнительных от 10 декабря

Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа
еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что,
этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают
таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы.
Извини за нежность моих слов.

Кот

Из БЕСтолкового словаря:
Килька - маленькая рыбка-убийца.

Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал
и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает
ему следующее:
Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин
спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать -
Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин.
На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал
рассказывать:
Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член
торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин
где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур

Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах
говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать?
Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый
капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается.
Ржевский: ????
Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?"
Она: "В Чехии я была".
Ты: "А Яна Гуса знаешь?"
Она: "Яна Гуса я знаю."
Ты: "А Яниху знаешь?"
Она: "Яниху я не знаю."
Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило.
На следующий день поручик приходит к Наташе.
Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была."
Наташа: "Нет не была"
Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"

Слышен денег тихий шелест - это Лох идет на нерест :-)

К истории №10 из дополнительных от 16.01.

Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля,
который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой
девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо
повествования о своей подлости на весь инет!

Кот

Я пробираюсь меж высоких трав,
Ходить, бродить забыв свои года
И лишь под вечер сильно подустав
Принять всем телом теплоту костра

Придвинусь я поближе к огоньку
Дрова сгорают быстро
Неосторожный ветерок
В ночи подымет искры

И запах тлеющей фуфайки
Окутает поляну
Ну где же ты мой верный друг
Мой верный друг стеклянный.

Стеклянный друг? А может враг?
И смысл этой байки.
Большой горелый черный труп
В обугленной фуфайке.

Меня простите бога ради,
Я думал здесь собрались ...(девы)
Я пропою Вам песни Евы
Из толстой собственной тетради.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ..(гуляют)
Они девиц обожествляют
И в них они не ошибутся.

А на волнах качался буй
К нему подплыл какой-то ..(дядя)
А с берега на это глядя
Стояли две большие ..(тети)

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ..(газеты)
Ему дана газета эта
Для просвещения ума.

Если желаете продолжение пишите

На нашей дискотеке заминка
В ожидании замер весь зал.
Заиграла музыка. Глинка.
"Ни хера себе!"- кто-то сказал.

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

Осень. Уныло тянутся месячные...

К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%,
то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка
10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$
Американская машинка считала правильно: -)

Кот

Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С
какой начать?
П: Ну доктор, начните с плохой…
В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца!
П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!!
В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)

(с) Кот

Человек приходит в магазин канцтоваров.
- У вас есть ватман?
- Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке!
- Ну а кульман?
- Кульмана еще год назад посадили!
- Ну а рейсфедер?
- Рейсфедер в отпуске...
- Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!!
- ну так я вижу, что не Иванов! :-)

Рекламный ролик. Мужик с загадочным видом вкрадчивым голосом говорит:
-Запах по-ота... Вы знаете, как от него избавиться? А я знаю... Пу-ук!

Не анекдот.
Ответ тем, кто поместил свои "гневные воззвания" по поводу "спецвыпуска
"терроризм"".
Слава Богу, что Русский Народ не потерял способности смеяться в
трагических, страшных своими непредсказуемыми последствиями
обстоятельствах!!!
Хоть и не все из поместивших анекдоты, наверное, понимают, что именно
произошло, т. к. нынешние акты могут показаться легким фейерверком по
сравнению с тем, что может последовать за ними в будущем.

В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания".
Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей
национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах.
Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты,
не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем,
в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным
праздничным фейерверком...

Кот

Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х
"меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано
название "Пурген - 2001".

Кот

11 сентября 2001 г. в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились сьемки нового
российского фильма "Брат-4". Сьемочная группа... (и так далее).

... а теперь послушайте наш гороскоп: девы.... весы.... козероги...
раки... овны... тельцы.... ублюдки... пидарасы....

... а теперь послушайте песню... "Подо-о-нок гуляет ка-аза-ак
молодо-ой!..."

«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль
панораму Нью-Йорка.
«Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму
Кабула.

Из телепередачи: "Лаврентий Берия был выдающимся организатором..."

- Сэр, захваченный пассажирский «Боинг» врезался в башню WTC…
- Кто??!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А!!
- Захваченный «Боинг» врезался в Пентагон…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А!!!
- Захваченный «Боинг» упал недалеко от Белого дома…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А-А!!!!
- Распространяется сибирская язва…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А-А-А!!!!!
- Взорвался и упал в Черное море «ТУ-154», летевший из Израиля…
- Кто-о-о???!!!!
- Украинские силы ПВО, сэр!
- У-У-ФФ, СЛАВА БОГУ!!!

По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как
"Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция
Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова
Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в
обласную налоговую...

(с) Кот

Вопрос "на засыпку".
Стоит ли покупать презерватив с надписью "Made in China"?
А если на упаковке написано "ПРОВЕРЕНО РУССКNЙ ЭЛЕКТРОНNКА"?

Операционная система DOSя!
Зачем платить больше, если результат тот же?

По сведениям из кругов, близких к непроверенным источникам, в результате
расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что
злополучным рейсом "Тель-авив - Новосибирск" провозилась крупная партия
сала...

Депутаны государственной думы....

ОПИЧЯТКИ: СТЕРВЕР, ЖЕСТОКИЙ ДИСК...

Кантри му-музыка.

"Будь я трижды не ладен!" - думал бин Ладен, сбривая бороду тройным
лезвием Gilette...

Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"

Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена
Жительница Запорожья
Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать
женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное
обращение в посольство Пакистана.
В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира
Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в
получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного
оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена,
я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же
прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет
успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы
я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею
намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы
они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на
период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и
не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался
в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни
для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua.
В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены,
однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной
шуткой.
Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в
котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине,
однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не
получали.
Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и
отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен
- пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут,
поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде.
К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие
поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий
"городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу
листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании
престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет
себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем
посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.

"Смеркалось. Сопли стыли в носу...". Хорошее начало для плохого конца!

Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы
Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе
страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе
войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства
Афганистана вызывают всеобщее возмущение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2222396&s=9

автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную
ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа
http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/

Проходит мед. осмотр селючка.
прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и
говорит:
"Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у
всих"

Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."

Чем отличается глупый от умного?
Глупый просто трахает блондинок, а умный еще и рассказывает про них
анекдоты.

Террористическая организация "Аль-Кайеда"
решила сменить название на "Сами с Усами"

Два мента в трезвяке базарят.
- Этого за что? Вроде трезвый.
- Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке
и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"