Поиск по автору:

Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит:
- Всем на пол, это ограбление.
Подходит к кассирше и кричит:
- Быстро сосать!
Она:
- А может не надо, лучше деньги...
- Нет сосать.
Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и
говорит:
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем.

Вот нашел в газете :
Заявка.
Просим выделить к Новому году на подарки детям:
1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет.
2.Асартимент колбас.
3.Пива пять ящиков
4.Коньяку десять бутылок
5.Шампанское десять бутылок.

Объявление:
Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки.
Опыт имеем.

За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре
и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц
отменяются.

Объяснительная:
Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто
не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было
у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное
я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп.
За право мыслить о приятном не наказывают.

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Мне сегодня моя трехлетняя дочка сказала: Папа, ты будешь подружкой
голубого дяди!
Все, больше никаких американских мультиков!

Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
- Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и
посудамоющую машину.
Француженка говорит:
- Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку.
Теперь она все делает,а я живу припеваюче.
Русская говорит:
- А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.

Из разговора с женой ...
Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду,
хоть тресни !
Ж.- А если тресну ?
Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)!
Ж.- Да нет! Я тебя тресну !

В арабской школе проходит урок английского языка.
Все ученики сидят в черном за партами, учитель объясняет им буквы
латинского алфавита:

A - это как в слове Atomic Bomb,
B - в Biological Attack,
C - Chemical Warfare,

и т. д.

Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.

Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы
милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже
перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей
историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить
родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта
история.
Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным
взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски,
вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре
посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта
тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает
такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский
забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина
отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело,
если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в
кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с
другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это
новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что
каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают,
что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким
языком, херня полная конечно, но для смелости помогает.
Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным
лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет
нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и
начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте
догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну
руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в
кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был
просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая
что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим
красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не
останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего
продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой
еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на
немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем
извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак
Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском
спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для
кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы
тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у
них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ.
Костя-Германия

Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в
направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали.
Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не
поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем
проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами
впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне,
типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не
будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус,
ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!

Заседание ГосДумы.
Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату
в 10 раз, голосуем?"
В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"

Шеф новой секретарше:
--Какая вы умница, сделали всего две ошибки,
а теперь пишите второе слово.

Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина
"Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас".
Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до
вас".

Мы не сеем, мы не пашем,
мы валяем дурака;
Мы на крыше хуем машем -
разгоняем облака.

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни-
все равно призовой игры не будет.

-Вич воч?
-Сикс клок.
-Соу мач?!
-Хум хау!
-Ду ю стади инглиш ин москоу юнивесити?
-Ну дак аск!

Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном.
Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень
недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга.
- Илюша, что случилось?
- Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!

Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу
другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем?
Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?

Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”.
Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ”
Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”.
Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”.
Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”.
Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала”
Зал голосует за Мальвину.
Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”.
Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”.
Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ”
Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”.
Наркоман: ”Хочу позвонить другу”.
Звонят, друг подходит к телефону.
Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ”
Друг: ”По 80 рублей. ”
Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.

Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать
цифру два.
Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."

Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку
и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели,
покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез
из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то
копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня,
что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич
подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно
и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации,
Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня,
зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег
у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке
даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз,
промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или
тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему
отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить,
то у меня мужчины уже несколько лет не было."
... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она
превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.

Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей
и спрашивают: "Крутые есть?".
Лоси - Нет.
Зайцы - по пятерки с носа и дальше.
Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают.
Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть?
Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается
и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных
по пятерке и вперед:)))

Давайте выпьем за.. за... ЗАЛПОМ!!!!!!!!

Журналисты спрашивают у украинского таможенника:
- за какой срок вы сможете купить BMW?
У. таможенник:
- ну... за 3 месяца.
Журналисты спрашивают у беларусского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW?
Б. таможенник:
- я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год.
Журналисты спрашивают у русского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы приобрести BMW?
Р. таможенник:
- я думаю года за 3-4...
- а почему же так долго?
- ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.

К Вовочке подходит праститутка и раскрывает грудь!
Вовочка-"Ты че Дура?"
Праститутка огалила ногу.
Вовочка-"Ты че Дура?"
Праститутка разделась и встала раком.
Вовочка кок пнет ей прд сраку-" Ты че сука пернуть зохотела?"

Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!

У мужика было три сына.
Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что
им купить в подарок, но в рифму.
Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад.
Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат.
Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал.
И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа
едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит
мне мопед.

Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя
мое-Константин.
Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном
девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит,
чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под
балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в
зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в
ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини,
ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!

Эпидемии гриппа посвящается.

Где найти бы мне водицы
Аспирин бы растворить.
Сердце будет колотиться
И головка не болит.

Эпидемии я гриппа
Ну, нисколько не боюсь
Аспирин UPSA я выпью
На свидание помчусь.

Я надену ново платье,
Мимо клуба я пойду.
А кому какое дело –
Аспирин UPSA люблю.

История первоапрельская с продолжением ...
В прошлом году работал я еще программистом на заводе.
Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас
начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили,
а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот
я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер,
и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по
F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь.
Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись
системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про
первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys.
SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял
намека и пришлось подсказать часа через три.
Теперь задержите дыхание ...
25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и
просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!!
Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит.
В общем спасайся ,кто может !!!
Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...

Из жизни аристократов:
За неимением горнечной-трахают дворецкого!

В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты
для поддержания бдительности у сотрудников
На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке
и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей
А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
- как звать-величать тебя, добрый молодец?
- Алексеем...
- будешь теперь Алешей Поповичем...

По мотивам картины Васнецова "Три богатыря"

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Встречаются два москвича (М1 и М2), общаются:
М1:" Был в Питере....."
М2: " Ну и как там?"
М1: " Да провинция, они там до сих пор баб ебут....."

Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять дрочи!

Как много девушек хороших
Но тянет что-то на плохих.

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной.
Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали.
Берется он за первый батон, и говорит:
- Останкинская.
За второй берется, говорит:
- Докторская.
Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама
выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и
говорит:
- Подольская.
- А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся.
- Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.

Бюстом по Алексу ( Юстас ...Алексу )

Аналитики Forex подсчитали, что после проведения военной операции в
Авганистане барель нефти марки Ural будет стоить 10 драхм.

Чем чаще напоминаешь о себе - тем меньше тебя хотят видеть

... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-

"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"

Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".

"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"

Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...

Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.

Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?

- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...

- Говори, все исполню!

- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...

Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...

Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...

Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с
двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на
пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем
есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на
кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что
бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу
костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки,
смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща,
садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко
его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с
громким шмяканьем падает в ее тарелку...
Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в
конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть
болела и горло.

Скорее это частушка:

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Он мудак и я мудак
У нас инструмент спиздили.

Едут в поезде американец, армян и русский.
Американец достает чемодан полный сигарет прикуривает одну, а
остальное выкидывает.
Русский с армяном: "Ты зачемвсе это выкинул?"
Американец: "Да уменя на родине этого дерьма навалом".
Армян достает косяк анаши, сделал два напаса и выкинул.
Америкнец с русским: "Ты зачем это выкинул?"
Армян:"Да у меня на родине этого гавна навалом".
Русский думал, думал взял и выкинул армяна в окно.

Сидел сидел дятел
Досиделся - спятил.



На пеньке сидит хорек
Жирный маленький зверек
Трах его по яицам
И хорек валяется!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Дядя с тетей хорошо
Дядя с дядей плохо.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Пися в писю хорошо
Пися в попу плохо.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Сейчас бы бабу хорошо
Да сынок неплохо.

Гомосоциалисты

Эту историю мне расказала одна девушка:
Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник
поставила,она к ним вышла на площадку.
Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у
одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно
хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него
газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили
труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу
в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты
решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра
предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила:
-Придурки!!!
Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.