Поиск по автору:

Зубов бояться - в рот не давать !

У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным,
мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к
одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит.
Пришел он к ней, она говорит:
- знаю милок твою болезнь.
он ей:
- бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю.
- иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь.
Через неделю пройдет.
Ну, мент пошел, нажрался :-))).
И точно, через неделю все прошло. Он к бабке.
- бабка! что это было.
- да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.

Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!"
Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!"
Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"

Радист передает начальству сообщение.
Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести
бомбовый удар не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.

Нью-Йорк (по-моему, Бруклин)

Магазин армейского снаряжения и аксессуаров.

Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые
головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что
этот магазин только для представителей высшей белой расы.

Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом
и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто
и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"

Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы
ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"

Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея
из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на
огороде хорошо картошку копать"

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

В Нью Йорке к таксисту садится парень.
- В Днепропетровск!! - говорит он
- Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!!
- Плачу 1000 долл.
- Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!!
- Плачу 10 000 долл.
- Парень вы не поняли - это же в разных концах мира!
- Плачу 100 000 долл.
- Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.

Из жизни аристократов:
За неимением горнечной-трахают дворецкого!

В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты
для поддержания бдительности у сотрудников
На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке
и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей
А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"

Как алмазы и топазы,
Блещут наши унитаза,
Только срать туда нельзя,
Питьевая сдесь вода.

Примечание к рекламе бритв "Жиллет":
"Во время бритья бритвой "Жиллет" - минет и лучше для мужчины нет"

Так говорит Зюганустра

Дети - цветы жизни; на могилах родителей

Подальше положишь-совсем не найдешь!

Гомосоциалисты

На перекрестке столкнулись 4 машины: военная, пожарная,
скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!

- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На мерседесе, дорогой.....

Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".

Несовращеннолетняя

Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.

Любовь зла: заснул -- уползла!!!

Раньше были времена, а теперь мгновения.
Раньше хуй стоял горой, а теперь давление!

К истории про самшит.
Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то,
прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их
по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает:
"У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову
нынешнего президенты выстругали!" :))
А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))

Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо".
-Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко.
За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России.
А вам СЛАБО?

Компании UPSA посвящается.

Девки, грамоте учитесь,
В темноте довольно быть
Аспирин от гриппа пейте
По-французски будем жить.

Образованный мой милый,
Образованная я
Аспирин UPSA шипучий
Пьем и мы, и все друзья.

Я миленочка спросила:
"Где ты, милый, пропадал?
А мне миленький ответил:
"УПСУ в аптеке покупал".

Эпидемии гриппа посвящается.

Где найти бы мне водицы
Аспирин бы растворить.
Сердце будет колотиться
И головка не болит.

Эпидемии я гриппа
Ну, нисколько не боюсь
Аспирин UPSA я выпью
На свидание помчусь.

Я надену ново платье,
Мимо клуба я пойду.
А кому какое дело –
Аспирин UPSA люблю.

Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех
участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-)
Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят.
Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов
РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86
до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья
занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды --
стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот
как-то...
Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года
рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все
[р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного
камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках
с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне
невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог:
[м] -- Куда едем?
[в] -- К хозяину, на заказ
[м] -- А вы кто?
[в] -- Бригада кровельщиков
[м] -- А чего делаете?
[в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол)
[м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где?
[в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть?
[м] -- Давай! (нервно передергивая затвор)
[в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди!
[м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"?
[в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе...
[м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так...
Когда они отъезжали, услышали диалог ментов:
[м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-)))
[м2] -- Ага, "простые" такие! :))
Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила
сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?"
Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через
пять минут. :-)))

Беседуют два врача платной клиники:
- В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую
ошибку.
- Какую? - спрашивает второй.
- Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он,
представляешь, не пришел на повторный прием.

Мужчина с женщиной как диверсант
Как бы темной ночью все границы перейти.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Дядя с тетей хорошо
Дядя с дядей плохо.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Пися в писю хорошо
Пися в попу плохо.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Сейчас бы бабу хорошо
Да сынок неплохо.

Опять весна
Опять грачи
Опять не даст
Опять дрочи!

Как много девушек хороших
Но тянет что-то на плохих.

Сидел сидел дятел
Досиделся - спятил.



На пеньке сидит хорек
Жирный маленький зверек
Трах его по яицам
И хорек валяется!

Скорее это частушка:

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле
Он мудак и я мудак
У нас инструмент спиздили.

Не все скоту -- масленица!

Иногда кляпом бывает пряник.

Можно опустится на дно но не проникнуть в глубь.

Эту историю мне расказала одна девушка:
Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник
поставила,она к ним вышла на площадку.
Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у
одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно
хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него
газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили
труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу
в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты
решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра
предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила:
-Придурки!!!
Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.

В экипаже новая стюардесса.Первый полет.
Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни.
Пилот возвращается через 10 минут и говорит
"Ты знаешь моя жена лучше"
Командир- Ну пойду попробую.
После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.

За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает:
-- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по
имеющимся буквам только "ангел" подходит...
Я отвечаю:
-- А чем он тебе не нравится?
-- Но он ведь божитель, по-моему...

15.12 в "Вестях" говорили о Хануке. Там описывалось "еврейское чудо"-
маленькая свечка горела 8 дней. До чего все-таки народ жадный!

Произошло несколько минут назад.
Magic Gooddy это переводчик из серии ПРОМТ, с прикольным
утенком-ассистентом.
На эту тему разговор с сестрой(С).
(С) -У тебя есть переводчик русско-немецкий?
(Я) -Немецкий ПРОМТ-гигант , а Утка - английский...
(С) -А мне Утка не нужена.
(Я) -Я Уткой сам пользуюсь. :)
Спустя минуту понял, что сказал.

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.
Космонавты разлетелись кто куда...

Известная вечеринка из фильма об агенте 007.
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off.

На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция - закрыть

Начинаю ...
Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону.
Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара
антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома.
База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у
девушки на группе. Вот и вся схема.
В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести.
То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам
это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС
дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем
- похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме,
что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии
напряжения в линии. Сказано - сделано !
Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то
деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает ,
что ничего особенного, оптопара , да пара диодов.
Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно !
Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф
доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше
связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет.
Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;)
И вот когда он уже собирался уходить произошло это ...
Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило
болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим
спрашивает : а где это музыка так громко играет ?
Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание ,
после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня
нет радиоприемника ..."
Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в
задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь
вовсе не та, что радиостанции используют !
Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ...
Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово.
ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;)
Мы валялись ...
Вот так всегда , не ведаем, что творим ...

Бюстом по Алексу ( Юстас ...Алексу )

Расцвела в моем саду акация,
Радуется вся моя семья :
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я !

Бумага для занятий факсом...