Поиск по автору:

Встречаются два новых русских.
Первый
-Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно!
Второй
-Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл...
Первый
-А на фига трамвай?
Второй
-Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси
брать приходиться!

... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-

"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"

Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".

"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"

Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...

Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.

Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?

- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...

- Говори, все исполню!

- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...

Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...

Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...

По многочисленным просьбам водителей категорий A, B, C, D и E ГИБДД
ввела дополнительную категорию "Пи", специально для водителей маршруток.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой
красивой женщины. Он показал.
Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев.
"Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"

Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..).
И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал…
Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение.
Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень:
"Мужик, не в падлу, купи пакет травы!"
"Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…"
"Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке,
забьешь косячок, расслабишься…"
"Ну ладно… Уговорил…"
Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее…
"Да… Хорошо… тряхнуть стариной…"
Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует…
"Ну правильно… Давно все-таки не курил…"
Забил второй - опять ничего…
Третий - ничего…
"Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не
будет, пойду - дам ему пизды!"
С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь
это же анекдот…)
Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его
недавний знакомый садится в тачку и укатывает.
"Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет
стоять…
Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним.
Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не
детектив, так что это можно пропустить!
Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как
выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и
смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей:
"Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!"
"Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно -
не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот
пропустил конец слета.
Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды,
денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"…
Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он
и сделал…
Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его
невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди
дороги… …срет…
Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его
по плечу:
"Мужик, хватит срать в бане!!!"

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
- как звать-величать тебя, добрый молодец?
- Алексеем...
- будешь теперь Алешей Поповичем...

По мотивам картины Васнецова "Три богатыря"

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Мне сегодня моя трехлетняя дочка сказала: Папа, ты будешь подружкой
голубого дяди!
Все, больше никаких американских мультиков!

Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя
мое-Константин.
Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном
девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит,
чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под
балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в
зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в
ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини,
ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!

Приходит мужик на свой день рождения в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж......

Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась
по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что
ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина,
а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях
и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив
это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом
отвечает) Я тебя люблю!

Ноябрь месяц, холодно.
Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются.
А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог.
Я: Давай ведро купим.
Брат: Отлично, давай.

И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит:
"Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни-
все равно призовой игры не будет.

Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в
направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали.
Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не
поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем
проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами
впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне,
типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не
будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус,
ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел
еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт!
Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше
возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.

Бежит мышка:
- Пи, пи, пи ......
Мужик подходит с топором:
-ЗДЕЦ !!!!!!!!!!!!!!!!

Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа.
Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора.
Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты.
Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть?
Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда
он был с большой бородой):

НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает:
- Андрей, как вы находите мою грудь?
АВ отвечает: - Да пока что не нахожу.
Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику")
и останавливает его.
АВ: - Наташа, зачем вы это сделали?
НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!

Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает:
- А что, тогда будильники уже были?

Сила привычки.

Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного
производителя меня поймут. :)
Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин --
он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские
боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня
на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)

Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев.
- Выдовайте, говорят, военную тайну!
Красноармейцы молчат.
- Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!!
Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит:
- Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам.
Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать.
Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное.
А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше.
Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает:
- Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо
получилось!?

Уважаемые рассказчики,
Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться
Это об истории от 17.07.03 N 6
...Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
....

У мужика было три сына.
Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что
им купить в подарок, но в рифму.
Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад.
Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат.
Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал.
И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа
едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит
мне мопед.

Чем чаще напоминаешь о себе - тем меньше тебя хотят видеть

Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она
бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ.
Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот
возьму, может насиловать не станет.
- Мужик, давай я у тебя отсосу? А?
- ... ну давай... если хочешь!
Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и
спрашивает:
- Мужик дай сигарету?
- пожалуйста!
И тут свет зажигается, лифт поехал!
- ..... ПАПА?
- ... Маша.... ты что куришь?

Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину.
Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо
проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей
я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся.
Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов.
Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому.
Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих
машин.

Встречаются два москвича (М1 и М2), общаются:
М1:" Был в Питере....."
М2: " Ну и как там?"
М1: " Да провинция, они там до сих пор баб ебут....."

Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.

Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.

Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.

В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.

На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.

Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».

Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.

В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.

Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

По лесной дороге санной,
Где медведь не зимовал,
Шел герой Иван Сусанин.
Шел и песню напевал.
Не по нашему ругаясь,
Следом тощий польский полк.
А за ними, улыбаясь,
Шел суровый брянский волк!

Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина
"Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас".
Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до
вас".

Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу
другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем?
Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?

Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:

1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!

2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ!

В зоопарке, дочка - папе:
- Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

Заголовок в СПб Таможенной газете:

ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА.
так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о)

К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее
подвергли.

Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном.
Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень
недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга.
- Илюша, что случилось?
- Этот мудак своей провлокой чуть глаз мне не выколол!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.

Нам бы только ночь пролежать да день проваляться!

Меняю ВЕЛИКУЮ Родину на поменьше с доплатой.

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...

Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы
милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже
перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей
историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить
родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта
история.
Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным
взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски,
вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре
посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта
тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает
такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский
забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина
отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело,
если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в
кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с
другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это
новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что
каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают,
что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким
языком, херня полная конечно, но для смелости помогает.
Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным
лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет
нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и
начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте
догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну
руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в
кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был
просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая
что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим
красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не
останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего
продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой
еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на
немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем
извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак
Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском
спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для
кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы
тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у
них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ.
Костя-Германия

Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор
Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора:
- Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер
не расплатишься!!!!
Дедок спокойно достает калаш и приказывает им
- строиться
Б - да ты че дед
Д - очередь им перед ногами
Б - построились
Д - на 1-2 расчитайсь
Б - да ладно дед никто никому не должен
Д - еще очередь
Б - расчитались
Д - первые номера на колени
Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим
Д - еще разок пальнул
Б - первые номера встают на колени
Д - первые сосут у вторых
Б - ху@я делать, сосут
Д - садится в запор и уезжает
Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам:
- Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые
застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!

История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички
на одной из подмосковных станций.
На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса
естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону -
собирает денежки за проезд.
Пьяный:
- Мы скоро поедем?
В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги.
Пьяный делает повторную попытку - уже громче:
- Мы поедем сегодня или нет?
Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает:
- Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить?
На что пьяный на полном серьезе отвечает:
- Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.