Поиск по автору:

Новое - это хорошо забытое старое..... :

Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов
Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб
его посмотреть, люди еще и платили деньги...

К. Рокотов.

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"

Сидят три бабули во дворе.
Одна говорит:
- У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами.
Шприцы как будто в руку колет.
Вторая говорит:
- А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно
за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.
Третья говорит:
- Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку
в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"

Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

Прибегает мужик в ночную палатку:
- (запыхаавшись) Дайте... пожалуйста... бутылку шампанского... коробку
конфет... и... презервативы!!!
Продавщица (низким, грудным голосом):
- Презервативов НЕТ!!!
Мужик (обескуражено):
- Да?... тогда... ничего не надо...

Константин

Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек,
принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно
заведенный его "мыльный ящик".
Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?"
"Ну, и как?"
"Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"

Не знаю, не знаю...
Может, и вправду попробовать?
А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?

Доктор пациенту:
- Вы знаете я никак не могу точно опредилить ваш диагноз из-за алкоголизма!
Пациент:
-Ну хор-хор-хорошо доктор я тогда приду когда вы протрезвеете!

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..

Тому шо:
"Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек D.Scream.
Гражданин независимой демократической Украины."

уже на анекдот тянет-дурашка, ты у нас в Киеве-то хоть раз был?! 500
тысяч человек на Майдан влезет, только если штабелями их складывать.
привет пшик-агитпрому.

Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.

Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные
от него стонут.
Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить
Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает
с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим
Голубым Осликом!".
Решили звери попросить Дракона.
Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика,
мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной
головы, страшным голосом говорит:
-Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
А ослик тоненьким голоском ему:
- Стра-а-а-ашно.....
Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом:
- Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
- Стра-а-а-а-а-а-ашно.....
- Так что скажешь, Голубой Ослик?
- Таких страшных я еще не имел!!!

Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них.
В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар.
Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит
директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка.
- Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина.
- А где я могу увидеть ваш магазин?
- А вы сейчас за компьютером?
- Да.
- Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин.
- Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар?
- Нажимаете слева на выбранную группу товаров.
- Так, а что тут у вас, один диван что-ли?
- Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может
быть сколько угодно, мы предлагаем ПО.
- Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить.
- Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину".
- А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне?
- !?!

Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить,
что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.

биллГЕЙтсссс...

Меняю две шкурки инопланетян на ПЕНТИУМ III
Фокс Малдер

Меняю Пентиум III на шкурку Фокса Малдера Инопланетянин

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Объявление в газете: Потерялась болонка, белая, сука, блядь, ненавижу
эту страну.

Только что по радио слышал.
Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.

Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников…
Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли
коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День
Святого Валентина?
Мужик: А что это такое?
Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник!
Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)....
История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало
в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное
время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей
крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот
примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг
привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы
поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро
(Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни
много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно,
ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в
свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех
домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их
честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком"
от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей
жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с
племянником Кирей 2,5 лет от роду.

Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я
поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю)
праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его
глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким
зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось).
Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница
пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к
вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего
коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)

Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я
не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает
сам с собой...
- Случилось говорю что-то?
- Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном
светится "пиздим и не краснеем")
Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату
где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары
НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает
в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился
племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду
на кухню.
- Где говорю гитара?
- Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!")
- Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я...
- Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за
своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в
речах жены дело труба)
- ???
... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе..
- Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко
поигрался с ним.
Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена
братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала
побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот
Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две
струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами..
(хорошо что хоть себя не покалечил)

Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен
ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....

Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее
НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после
запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до
балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!!
может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно
ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все
это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу....
Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита..
- Да хули ты тут развыебывался!! (???)
- Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно
сказано)
- Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю,
а квартира? машина? дед мороз подарил?)
- Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по
30 лет)
и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная
гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая
пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился
запах оттаявшего Кирюшина дерьма...

Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все
понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо
иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины,
будьте акуратны.

p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту
гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!!
Твой дядя К.

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! :-)

Путин звонит бен Ладену:
- Ну Штирлиц, на этот раз ты переборщил.

Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной.
Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой.
-Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!!
-Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!

Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю,
но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга
на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня
дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят
вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго
мы будем молчать.

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе !
Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные
туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем
запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали
искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить
щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с
детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое
недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не
понимают.
Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого
мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом
русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно
удаляется...
Мы в пополаме от смеха...
Даже вдали от родины приходиться следить за языком...

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая
просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у
меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть".
Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак
вдвоем, а блевать- так втроем будем..."

Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как
настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины.
Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто
бросить украинцев истинные мачо не могут :)

На аукционе http://auction.nic.ru/ наткнулся на предложение:

"Правительство. Продается."

И ведь недорого.

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Итальянский режиссер Дамиано Дамиани приступил к съемкам фильма
"спрут-4". Фильм будет посвящен русской мафии и носит рабочее название
"Сопрут-1"...

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп
птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса
и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок
людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда
пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010422.html#27 апрель 2001

Если Ева не изменяла мужу,
то как мы могли произойти от обезьяны?

Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он
становится начальником.

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Утром.
- Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя
пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются...
- Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла
колготки снять...

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал
постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию
из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.

Дед программист внуку:
- А фамилия наша, внучок, "Аникеев", произошла от "any key"...

Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет
СаундБластеру...

История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть
во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются
на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25.
Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли
друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более
смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе,
Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!"
Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...

P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Путин звонит бен Ладену:
- Ну Штирлиц, на этот раз ты переборщил.