Поиск по автору:

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

>>Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых
самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках
охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273
градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению
великих американских ученых.

Смею заметить, что американцы ДО УСРАЧКИ бьются за СВОИ (или, вернее,
частично английские) меры весов, объемов и т.д. С температурой у них,
как вы знаете, тоже засада :)) Фаренгейты в Цельсии давно кто
переводил? А теперь можно тупо посчитать - температура жидкого
водорода (очевидно о нем идет речь) -252,6 цельсия, что примерно
соответствует -400 по фаренгейту. Так что ерунда не у ученых, а,
скорее, у комментаторов на Дискавери :)))

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д.
...
Было это когда мы учились на втором курсе..
В нашей группе учился один известный на весь университет студент.
И фамилия у него была соответствующая- Сарка.
Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов,
которые от сессии до сессии живут весело.
Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот...
И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В.
Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька.
Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся
в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то
бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите
мне что такое Зоны Брюнеля"
Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие
участки, такие...
Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие
студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком)..
Коридор весь лежит.

Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....

Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!

На арене Колизея, от ранения слабея, гладиатор молодой накрывается пиздой...

Юный друг богини Эос приподнял, на солнце греясь, мускулистую утробу,
не проспавшись с переебу...

Дева славная Афина, целомудрием хранима, до сих пор стоит тоскуя
не испробовавши хуя...

Для волос богини дивной Фидий брал слоновьи бивни и златую брал руду,
чтобы выковать пизду...

А я Таню еб на бане и держался за трубУ
Вся деревня прибежала посмотреть , как я ебу

Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом
училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы
оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего
родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он
хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал....
А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный
полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими
свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5
не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой
однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его
бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят
и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы
вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография
(на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел
один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись
чужим именем.....
Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему
задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ,
кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками
и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает
меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая
задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что
я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить
переэкзаменовку в неизвестном будущем.
Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам,
3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта
в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска
служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при
восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар.
Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все
исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять
меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д.
Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался,
короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную
группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили
за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил
День пересдачи.
Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды.
Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь....
И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы
билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как
облупленного - отличника, земляка и т.д.
Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться,
исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду,
что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника:
"Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!"
Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю,
но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом.
А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он
счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего
своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него
ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично):
"Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном
мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие
из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища
по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........
И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный
год - два.......
Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику
сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных
училищах)........
Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор
все стоял, слушал....
Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь,
курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил
с кафедры.
Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос.
А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы,
что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне
своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования
кап.строительства и промышленности.
Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.

Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом.
Старушка возле нарка:
- Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно!
- А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.

Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика.
Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста,
но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный
на ближайшей стройке местным штукатуром.

Далее Ж – женщина, П – продавщица.
Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная?
П. (Недоуменно) В смысле?
Ж Ну кривая какая-то
П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете?
Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две.
П. Так они же в пласте, их же разбивать надо.
Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или
командир женского полка)
П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину
подсобки)

Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати,
примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с
условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого
похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже
легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках
держит несколько пластов рыбы.

Петя - Чо?
П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу.
Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете?
Ж. (раздраженно) Нет.

Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место
пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что
неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова.
И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль:
- Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу!
Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет
пласт рыбы себе на ногу.
Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее
зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит:
- Я вам сейчас жизнь поломаю.
Я ему поверил.

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

Про зубную пасту.

Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей.
Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу:
- Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ",
кажись, называется!

Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая
военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит
на витрину в поисках необычного товара… О, есть!!
- Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…

Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что
названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской
транскрипции, и говорит:
- А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!

На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))

было это лет семь назад.
Служил я тогда участковым инспектором милиции.
Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину:
наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из
ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у
кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к
нему: Слюшай зэмляк, дарагой...
На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я
рюсский мент а ти чурка черножопий!
Сигарета у меня выпала

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

В принципе не смешно, но меня позабавило...

Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе -
Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на
свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным
- сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех
человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из
нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями
по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40.
Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что
стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых
смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину.
После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к
машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они,
кстати, узнали меня:
- Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин?
- А что я собственно нарушил?
- Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут
стоянка запрещена
- Так а я в кинотеатр ходил.
- А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть
ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей.
- Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных
знаков)
- Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на
посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!

Отпустили с миром второй раз.

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

Самое замечательное сообщение BIOS - при отключенной клавиатуре:
"Клавиатура не обнаружена, для продолжения нажмите любую клавишу."

Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....

Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я
вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает
мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не
поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не
так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей
деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих
не съезжает...

послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...

рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих
пор(и слава богу)

Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...

Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена
конечно не учил и не знает...

Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)

Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.

Ну он и начинает:

основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...

его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

Коммиссия снова встает.

продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!

ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!

И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

Швеллер.

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

Читаю надпись на обертке свежераспечатанного
рулона (пардон) туалетной бумаги:

"Соответсвует санитарно-гигиеническим
требованиям государственных властей"

Оказывается, у властей и здесь особые требования ;)

История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.

История про снегурочку напомнила
Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь»
дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для
первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию
Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки,
Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое.
Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК.
Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,
Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит
диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш)
(ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой?
(Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку)
(ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай
(Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?

Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое
и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят
меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза,
ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так
подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения
(ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку?
Ответ – желающих не нашлось
(ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится)
-Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал?
(Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!!
Занавес.

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается...

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton),
утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением
двинулись в город в поисках иракских солдат....

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11 Константин

Навеяно злободневно:
Женщины!!! Не лишайте мужчину возможности извиниться....!!!!
А то ведь и извинять-то некого окажется.....

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Давно это было... Лет двадцать назад.
Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке.
(Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью
около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке
часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего
делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г.
Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально.
Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны...
То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают
помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного
состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже.
Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же,
в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых
видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание
чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а
пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно
объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили
на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило
то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как!
Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот.
Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том
числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел.
Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в
Макеевке был постоянно.
Сейчас правила поменяли. Теперь там написано:
"... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава".
И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила.
Ежели чего захотят - сделают!

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

киня

Сообщение на пейджер: "Пожалуйста, передайте в NASA, чтобы они там
положили трубку. Никак не могу до этих мудаков дозвониться. Марсоход
"Спирит"."

Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно
назвать поучительной, нежели смешной.

Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень.
Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.

В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого,
кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с
новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать
оставшееся.
"Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.

А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто
был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась
только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень
осторожно и, главное, ти-и-и-ихо.
А еще у дяди Вани был топор.

Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от
убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью"
вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом
соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.

В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков,
намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.

Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и
слава Богу.

Мораль: не буди уставших людей.

К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент:
- Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?!
- Ну... Покраснение, зуд...
- Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!

В Государственной Думе "домушников" сменили "медвежатники".

Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории
- Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть
его Друг.

Предисловие:
Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в
подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются
девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве.
Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи -
дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень
стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но
это отдельная история).
Друг решил над ним подшутить.

История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку,
суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например)
Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться
постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего
общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал
хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки).
Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала
сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения
свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и
т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в
общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание.
Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же
ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание.
История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а
в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того,
что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга
надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы
история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг
заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит:
"Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые
ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так
спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит:
"Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и
раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.

Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории
прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя
обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то,
что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.

Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже
не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально
женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил
"Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз
разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две
девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне
маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем.
Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался
заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!

И вот начинается меж девочек такой разговор:

- А тебе пяти лет нет!
- А тебе четырех нет!
- А тебе года нет!
- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются.

- А ты вообще еще в матке!

Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.

Ученье - свет!

Константин

Бабушка старушечьим слабеньким, дрожащим голоском рассказывает внучку
на ночь сказку:
"...попил водицы Илья Муромец, вышел во двор и крикнул молодецким
зычным голосом."
Внучек спрашивает бабушку: "А как это "зычным" голосом?"
"Ну примерно так -" - отвечает бабушка.
"Э-ГЕ-ГЕЙ...., бля!!!" - прогремел грозный бабушкин бас.

В свое время находились люди, мягко говоря, без чувства юмора, которые
возмущались анекдотами про "Василь Иваныча и Петьку". Те, кто чуть
постарше, помните? Это само по себе смешно. Недалеко от них ушли те, кто
возмущается разделом "терроризм", анекдотами в нем, и Вернером. Это - не
признак "большого ума". Я не увидел здесь НИ ОДНОГО анекдота, в котором
бы высмеивалось бы человеческое горе американцев. Высмеиваются как раз
те обстоятельства, которые в конесном счете ПРИВЕЛИ к этому горю. Так
или иначе, хоть и не всегда удачно, не всегда очевидно. Другое дело, что
всем нам очень скоро может стать НЕ СМЕШНО. Поживем - увидим...
P.S. Кто-то написал тут возмущенно - мол, американцы ВСЕГО на третий
день после гибели своих граждан собираются возобновить торги на бирже и
т. д. Такое впечатление, что многие из этих «пылающих праведным гневом»
считают, что булки растут на деревьях. Наверное, не каждый тут четко
представляет себе, что от того, как быстро начнутся торги на биржах в
Америке, будет напрямую зависеть не только благосостояние некоего Джона
или Билла, но и, увы, Пети из Москвы, пьющего «Нескафе», и Васи из
Урюпинска, жующего «Сникерс», и Кости из Комсомольска-на-Амуре. Так вот,
«слезами горю не поможешь»! Это мудрость Великого Русского Народа,
находящего в себе силы смеяться в самых тяжелых обстоятельствах. И
славен американский народ, который готов не только «слезы лить», но и
быстро оправиться от удара и начать РАБОТАТЬ.

Константин.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.