Поиск по автору:

В Москве появились авто с объявлениями
о продаже, в которых гордо подчеркнуто:
ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!

В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с
председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные
отключения электричества.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом
производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель
автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на
кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я
представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это
просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов
просто не осталось! Вот сие произведение:
Генеральному директору
ат Гребенкина Игоряь
Викторовича
ат Водитьля погрущика

Обестнителья

12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее
возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону
бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние
коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов
Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата

Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке
будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А
представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым
почерком. Ужас охватывает от всего этого!
Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не
надо писать!

Фильм Торчковского: "Солярка"...

Сидят за столом папа, мама и маленький сынок.
Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?"
Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут"
Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не
берут, а дают"

Константин.

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

Про предстоящие выборы президента США:

Мистер Буш объелся груш...

К. Г. Б.

Филипп БедРосович- третья (и одновременно первая) Беда России.
Константин.

Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую
статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с
животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на
полном серьезе.
Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и
подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки
узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь
вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.

P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и
напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.

Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший.
Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см
ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда,
не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на
экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45
промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в
недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути…
Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я
обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне
этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но
и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39
или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне
сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее
мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не
сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда
воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой.
Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал
значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал,
откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то
написал туда пьяный! ВСі
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи
взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего
нельзя проанализировать.
Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно,
но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и
рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х
часов, и на меня кучу бумаг писать…
Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному
человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!

Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы
оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы
пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два
месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы,
ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали.
Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья
нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!

Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не
открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок".
Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и
говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас
глазок".
Константин

Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел
Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты,
харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и
огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает,
гудит.
Сис-админ:
- А здесь что ?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

МРАЧНАЯ МИЗАНТРОПИЯ

Цветет квасной патриотизм,
и крепнет год от года
вечноживой идиотизм
российского народа!

Семью и дом свой защищать
умеешь лишь тогда ты,
когда под Химками стоят
полки врагов заклятых.

Большая, нервная страна
построена тобою,
зато ракеты "Сатана"
в ней все готовы к бою!

В нормальной жизни, если мир -
лишь вешаться на шею,
а как до дел, я - командир!
Работать не умею...

Всь мир узнал, что ты хотел:
фашисты - пи*****ы!
А сам? Чуть денег заимел -
стать хочешь "высшей расы"...

Гламур рублевский описать -
вот подвиг, боже правый!
Чем жизнь клиента защищать,
Оксана прет за славой.

Тебе дай миром порулить -
сдорогнется планета:
нельзя от дури защитить
ни бомбой, ни ракетой!

Вокруг тебя кружит, восстав,
злой призрак коммунизма,
и, только это увидав,
отпала Кондолиза!

Вопрос предвижу: Вы - святой,
что всех так обо***ли?
А с Вами как? - И я - такой,
но все меня достали...

Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая,
хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном
и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация:
сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная,
которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает
какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать
трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол,
напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре)
и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась...
А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino,
которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО.
По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене,
говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет
его в рот и клац...
Константин (Геннадич привет!)

Двадцать лет проработал ассенизатором Григорий Шитов, мастер - золотые
руки называют его коллеги.

Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает
понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и
т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико
сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез
проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...

Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги
быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу
такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО
РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран
заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"

- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему
житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он
гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него
прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...

Рекламная акция "тайд".
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!

Будем завовывать мир!

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)

Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос
среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты
были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я
Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете?
Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.

Свет фонарей переносит сознанье
В Новый предел понимания сути:
Город теряет свои очертанья
Сморщившись в шарик из въедливой ртути...

Выцвело все... От замерзших прохожих
Веяло скукой... Тяжелым похмельем
Знаменовалось на втянутых рожах
Утро

Сегодня увидел надпись на поезде Москва-Владивосток.
"Москва-Владивостток. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"

В лесу родилась елочка, в лесу она росла,
А дальше все зависит от количества бухла!

-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником!
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..

Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции,
находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум,
благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал
некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог
объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного,
шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло
внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3
кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов
сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту
осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва
долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения
террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под
тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К
ней я шел… На блины…

Кот

Нуте-с, покажите-ка ваш товар еблом...

Объявление.
В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной
помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не
использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том
же виде.

Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят
публичный дом, стучат. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец )
Охранник оценивающее смотрит на них:
- На эти деньги сами себя ебите.
И захлопывает дверь.
Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- А деньги... кому?

Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....

Российские ученые недавно сделали открытие.

Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.

Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства,
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!

Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где
дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто
поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает
капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше
начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не
вода)с головы-яйца.

2 истории.
Нумер один. Оговорка по Фрейду.
Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя
Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в
городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там".
Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида.
Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах,
тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро,
почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из
шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180
зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному.
Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы
желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?"
Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?"
УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую
долину проехать?"
P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.

Клара украла у Баскова баксы...

Наш ответ Koye - лапша "Кое-как"!

- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана?
- Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!

Сегодня на работе.
Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу".
Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему
ответное место.
Обязано входить само. Ну если только руками помочь.

Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный,
передающий самую суть:

"При монтаже не допускается е@ать-колотить".

Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться.
Но какое было искушение оставить!

Константин, МАИ, 01-603, 1998. Diver0@yandex.ru

Из выпуска спортивных новостей.
"Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама..."

Португалия - Россия - 7:1.
А может, там Волька со Стариком Хоттабычем на стадионе были?...

К.Г.Б.

Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".

"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки!
- лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили
мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не
нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще,
мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла
отсюда!!!..."

Объявление по стадиону после окончания матча "Португалия - Россия":

"внимание! Отборочный матч ЧМ 2006 "Португалия - Россия" объявляется
недействительным, поскольку вся команда России внезапно заболела
корью..."

Как жаль, что это только сон...

К.Г.Б.

іж - птица гордая, пока не пнешь не полетит

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

Так много хочется сказать,
Так много хочется услышать,
Так много хочется понять
И к небесам лететь все выше.
Желаньям страстным отдаваться,
И взгляд ловить, в глазах тонуть,
Смотря тебе в глаза, смеяться
И думать, люди все поймут.
И знать о том, что все взаимно,
Что все движенья-зовы чувств.
И думать, все слова невинны,
Хотеть мгновения вернуть.
Но почему в груди так больно,
И сердце бьется так спеша?
Я говорю себе "довольно"!
И надрывается душа.
И возвращаюсь я к мечтаньям,
Обрывки фраз мелькают вновь.
Как из кино, в моем сознанье
Картинки памяти... Любовь...
И, как в тумане, проплывают
Все лица, голоса и смех,
И вроде что-то не хватает,
Того, кто был дороже всех...
И много хочется сказать,
И много хочется услышать,
И много хочется понять,
И к небесам лететь все выше...

Новый корпоративный тариф от МТС - "Яичница".