16.01.2007, Остальные новые анекдоты
о продаже, в которых гордо подчеркнуто:
ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!
22.10.2002, Остальные новые истории
К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще)
То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда
уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого
военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть
простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...)
Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена..
майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не
дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый
моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего....
Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах
училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем:
"эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?".
Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать,
но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в
состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у
ком. роты....
Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню
какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все
настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами
проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание...
подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда:
"курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения,
поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах...
естественно, кроме того, кого вызвали!!!
Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то
бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ..
стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке
должно быть вертикально во всех плоскостях!".
Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в
экстазе... :)))))
P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот
потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в
следующий раз...
Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне!
ICQ 130770125
21.12.2001, Остальные новые анекдоты
«Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный»,
"Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
16.08.2003, Злободневные анекдоты
председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные
отключения электричества.
16.06.2003, Остальные новые истории
производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель
автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на
кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я
представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это
просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов
просто не осталось! Вот сие произведение:
Генеральному директору
ат Гребенкина Игоряь
Викторовича
ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее
возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону
бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние
коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов
Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке
будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А
представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым
почерком. Ужас охватывает от всего этого!
Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не
надо писать!
28.09.2001, Остальные анекдоты
Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?"
Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут"
Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не
берут, а дают"
Константин.
02.09.2002, Остальные новые истории
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...
04.03.2004, Остальные новые анекдоты
Мистер Буш объелся груш...
К. Г. Б.
27.06.2004, Остальные новые анекдоты
Константин.
25.06.2004, Остальные новые истории
Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см
ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда,
не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на
экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45
промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в
недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути…
Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я
обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне
этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но
и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39
или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне
сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее
мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не
сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда
воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой.
Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал
значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал,
откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то
написал туда пьяный! ВСі
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи
взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего
нельзя проанализировать.
Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно,
но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и
рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х
часов, и на меня кучу бумаг писать…
Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному
человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
17.12.2004, Остальные новые истории
статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с
животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на
полном серьезе.
Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и
подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки
узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь
вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и
напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
03.07.2002, Остальные анекдоты
оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы
пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два
месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы,
ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали.
Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья
нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
23.06.2002, Остальные анекдоты
открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок".
Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и
говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас
глазок".
Константин
03.05.2002, Остальные анекдоты
Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты,
харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и
огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает,
гудит.
Сис-админ:
- А здесь что ?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.
08.01.2001, Остальные новые истории
хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном
и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация:
сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная,
которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает
какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать
трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол,
напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре)
и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась...
А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino,
которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО.
По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене,
говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет
его в рот и клац...
Константин (Геннадич привет!)
19.05.2007, Стишки - основной выпуск
Цветет квасной патриотизм,
и крепнет год от года
вечноживой идиотизм
российского народа!
Семью и дом свой защищать
умеешь лишь тогда ты,
когда под Химками стоят
полки врагов заклятых.
Большая, нервная страна
построена тобою,
зато ракеты "Сатана"
в ней все готовы к бою!
В нормальной жизни, если мир -
лишь вешаться на шею,
а как до дел, я - командир!
Работать не умею...
Всь мир узнал, что ты хотел:
фашисты - пи*****ы!
А сам? Чуть денег заимел -
стать хочешь "высшей расы"...
Гламур рублевский описать -
вот подвиг, боже правый!
Чем жизнь клиента защищать,
Оксана прет за славой.
Тебе дай миром порулить -
сдорогнется планета:
нельзя от дури защитить
ни бомбой, ни ракетой!
Вокруг тебя кружит, восстав,
злой призрак коммунизма,
и, только это увидав,
отпала Кондолиза!
Вопрос предвижу: Вы - святой,
что всех так обо***ли?
А с Вами как? - И я - такой,
но все меня достали...
30.10.2004, Остальные новые анекдоты
руки называют его коллеги.
13.11.2007, Остальные новые истории
понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и
т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико
сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез
проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
13.08.2004, Остальные новые истории
быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу
такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО
РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран
заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
28.06.2002, Остальные анекдоты
житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он
гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него
прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...
08.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)
03.06.2006, Стишки - основной выпуск
В Новый предел понимания сути:
Город теряет свои очертанья
Сморщившись в шарик из въедливой ртути...
Выцвело все... От замерзших прохожих
Веяло скукой... Тяжелым похмельем
Знаменовалось на втянутых рожах
Утро
29.11.2002, Остальные анекдоты
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
30.12.2007, Стишки - основной выпуск
А дальше все зависит от количества бухла!
01.03.2006, Повторные анекдоты
среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты
были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я
Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете?
Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.
"Москва-Владивостток. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"
23.09.2001, Злободневные анекдоты
находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум,
благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал
некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог
объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного,
шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло
внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3
кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов
сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту
осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва
долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения
террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под
тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К
ней я шел… На блины…
Кот
12.09.2001, Злободневные анекдоты
В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной
помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не
использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том
же виде.
04.04.2001, Остальные анекдоты
публичный дом, стучат. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец )
Охранник оценивающее смотрит на них:
- На эти деньги сами себя ебите.
И захлопывает дверь.
Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- А деньги... кому?
23.06.2003, Остальные новые анекдоты
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!
26.03.2004, Остальные новые анекдоты
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
25.05.2004, Остальные новые анекдоты
Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"
05.05.2008, Остальные новые истории
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!
дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто
поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает
капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше
начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не
вода)с головы-яйца.
10.11.2005, Остальные новые истории
Нумер один. Оговорка по Фрейду.
Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя
Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в
городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там".
Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида.
Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах,
тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро,
почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из
шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180
зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному.
Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы
желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?"
Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?"
УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую
долину проехать?"
P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.
29.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!
11.10.2006, Остальные новые истории
Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу".
Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему
ответное место.
Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный,
передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться.
Но какое было искушение оставить!
Константин, МАИ, 01-603, 1998. [email protected]
03.06.2004, Остальные новые анекдоты
"Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама..."
15.10.2004, Злободневные анекдоты
А может, там Волька со Стариком Хоттабычем на стадионе были?...
К.Г.Б.
05.08.2004, Остальные новые анекдоты
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки!
- лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили
мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не
нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще,
мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла
отсюда!!!..."
15.10.2004, Злободневные анекдоты
"внимание! Отборочный матч ЧМ 2006 "Португалия - Россия" объявляется
недействительным, поскольку вся команда России внезапно заболела
корью..."
Как жаль, что это только сон...
К.Г.Б.
01.12.2007, Повторные анекдоты
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Так много хочется услышать,
Так много хочется понять
И к небесам лететь все выше.
Желаньям страстным отдаваться,
И взгляд ловить, в глазах тонуть,
Смотря тебе в глаза, смеяться
И думать, люди все поймут.
И знать о том, что все взаимно,
Что все движенья-зовы чувств.
И думать, все слова невинны,
Хотеть мгновения вернуть.
Но почему в груди так больно,
И сердце бьется так спеша?
Я говорю себе "довольно"!
И надрывается душа.
И возвращаюсь я к мечтаньям,
Обрывки фраз мелькают вновь.
Как из кино, в моем сознанье
Картинки памяти... Любовь...
И, как в тумане, проплывают
Все лица, голоса и смех,
И вроде что-то не хватает,
Того, кто был дороже всех...
И много хочется сказать,
И много хочется услышать,
И много хочется понять,
И к небесам лететь все выше...