Поиск по автору:

Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается...

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

История про снегурочку напомнила
Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь»
дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для
первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию
Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки,
Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое.
Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК.
Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,
Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит
диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш)
(ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой?
(Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку)
(ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай
(Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?

Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое
и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят
меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза,
ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так
подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения
(ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку?
Ответ – желающих не нашлось
(ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится)
-Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал?
(Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!!
Занавес.

История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.

Читаю надпись на обертке свежераспечатанного
рулона (пардон) туалетной бумаги:

"Соответсвует санитарно-гигиеническим
требованиям государственных властей"

Оказывается, у властей и здесь особые требования ;)

Швеллер.

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...

рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих
пор(и слава богу)

Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...

Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена
конечно не учил и не знает...

Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.

Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)

Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.

Ну он и начинает:

основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...

его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

Коммиссия снова встает.

продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!

и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!

Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!

ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!

И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я
вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает
мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не
поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не
так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей
деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих
не съезжает...

Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....

Самое замечательное сообщение BIOS - при отключенной клавиатуре:
"Клавиатура не обнаружена, для продолжения нажмите любую клавишу."

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

В принципе не смешно, но меня позабавило...

Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе -
Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на
свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным
- сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех
человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из
нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями
по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40.
Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что
стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых
смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину.
После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к
машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они,
кстати, узнали меня:
- Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин?
- А что я собственно нарушил?
- Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут
стоянка запрещена
- Так а я в кинотеатр ходил.
- А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть
ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей.
- Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных
знаков)
- Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на
посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!

Отпустили с миром второй раз.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

было это лет семь назад.
Служил я тогда участковым инспектором милиции.
Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину:
наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из
ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у
кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к
нему: Слюшай зэмляк, дарагой...
На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я
рюсский мент а ти чурка черножопий!
Сигарета у меня выпала

Про зубную пасту.

Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей.
Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу:
- Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ",
кажись, называется!

Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая
военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит
на витрину в поисках необычного товара… О, есть!!
- Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…

Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что
названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской
транскрипции, и говорит:
- А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!

На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика.
Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста,
но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный
на ближайшей стройке местным штукатуром.

Далее Ж – женщина, П – продавщица.
Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная?
П. (Недоуменно) В смысле?
Ж Ну кривая какая-то
П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете?
Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две.
П. Так они же в пласте, их же разбивать надо.
Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или
командир женского полка)
П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину
подсобки)

Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати,
примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с
условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого
похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже
легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках
держит несколько пластов рыбы.

Петя - Чо?
П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу.
Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете?
Ж. (раздраженно) Нет.

Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место
пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что
неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова.
И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль:
- Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу!
Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет
пласт рыбы себе на ногу.
Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее
зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит:
- Я вам сейчас жизнь поломаю.
Я ему поверил.

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.

Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом
училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы
оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего
родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он
хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал....
А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный
полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими
свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5
не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой
однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его
бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят
и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы
вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография
(на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел
один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись
чужим именем.....
Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему
задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ,
кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками
и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает
меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая
задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что
я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить
переэкзаменовку в неизвестном будущем.
Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам,
3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта
в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска
служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при
восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар.
Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все
исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять
меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д.
Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался,
короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную
группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили
за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил
День пересдачи.
Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды.
Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь....
И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы
билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как
облупленного - отличника, земляка и т.д.
Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться,
исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду,
что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника:
"Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!"
Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю,
но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом.
А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он
счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего
своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него
ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично):
"Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном
мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие
из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища
по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........
И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный
год - два.......
Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику
сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных
училищах)........
Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор
все стоял, слушал....
Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь,
курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил
с кафедры.
Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос.
А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы,
что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне
своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования
кап.строительства и промышленности.
Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.

Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом.
Старушка возле нарка:
- Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно!
- А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?

На арене Колизея, от ранения слабея, гладиатор молодой накрывается пиздой...

Юный друг богини Эос приподнял, на солнце греясь, мускулистую утробу,
не проспавшись с переебу...

Дева славная Афина, целомудрием хранима, до сих пор стоит тоскуя
не испробовавши хуя...

Для волос богини дивной Фидий брал слоновьи бивни и златую брал руду,
чтобы выковать пизду...

А я Таню еб на бане и держался за трубУ
Вся деревня прибежала посмотреть , как я ебу

Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!

Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....

Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д.
...
Было это когда мы учились на втором курсе..
В нашей группе учился один известный на весь университет студент.
И фамилия у него была соответствующая- Сарка.
Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов,
которые от сессии до сессии живут весело.
Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот...
И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В.
Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька.
Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся
в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то
бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите
мне что такое Зоны Брюнеля"
Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие
участки, такие...
Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие
студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком)..
Коридор весь лежит.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

>>Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых
самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках
охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273
градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению
великих американских ученых.

Смею заметить, что американцы ДО УСРАЧКИ бьются за СВОИ (или, вернее,
частично английские) меры весов, объемов и т.д. С температурой у них,
как вы знаете, тоже засада :)) Фаренгейты в Цельсии давно кто
переводил? А теперь можно тупо посчитать - температура жидкого
водорода (очевидно о нем идет речь) -252,6 цельсия, что примерно
соответствует -400 по фаренгейту. Так что ерунда не у ученых, а,
скорее, у комментаторов на Дискавери :)))

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка
отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет
невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет

Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу
У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши -
а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает
Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.

Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить.
Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ...
Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ...
(М ) -Мля сынки какой-то пидорас буренку увел ...
(Ст) -Ну если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки,
они все там маленькие ...
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...
Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в
жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В)..
Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться
имею намеренье ...
В Суде - судья(С) ...
Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ...
(М ) -Мля какой-то пидорас буренку ночью увел ...
(Ст) -Вот я и говорю,если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки,
сами знаете..
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...

(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку)
скажите мне, что в коробке..

(М ) -Да, коробка квадратная ...
(Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ...
(Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое...
(Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин ..
что же это может быть если не апельсин ...

Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ...
(С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...

Мыши кололись,плакали,но продолжали грызть кактус.

Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи -
Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные
вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие,
специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной
операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".

Штирлиц склонился над картой СССР - его сильно рвало на родину

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

К №19 от 30 января и к некоторым другим:
Да, основной источник анекдотов сегодня - новости.
Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком.
Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.

Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно?
Стыдно и позорно!

Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом
наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине"
Долго улыбался! :)))

История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..

Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре
на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику.
Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
- Ну хоть на бильярде научите!!!!!!

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :

ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные
она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но
на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а
это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в
ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и
очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки
стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают
презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце
концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по
одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным
голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...):
- Тогда нам 20 штучек, пожалуйста.
- У нас всего три осталось.
- Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит...
Занавес.

Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.

Гаишник кричит во сне " КАМАЗ! КАМАЗ!" Жена его успокаивает-
"Пустой,пустой"

Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу:
- Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста
Доктор, посмотрев:
- Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!