Поиск по автору:

.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь.
Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик.
Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с
голоду не помру!
Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много!
Шарик молчит.
Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда?
Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще
неделя и все у Шарика сосать будем".

Самое замечательное сообщение BIOS - при отключенной клавиатуре:
"Клавиатура не обнаружена, для продолжения нажмите любую клавишу."

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем
безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и
говорит:
- Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник!
Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так
что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше.
Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.

Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так
и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и
говорит:
- Мужик ты что за полтинник удавиться готов!

Реальное событие.
Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах,
байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти
букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось
продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет)
радостно так заявляет - мозги, это ведь орган!
Истерика наша продолжалась минут пять.

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором!
Вспоминаю нашу поездку за карасями!

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу,
тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова
сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий
джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм и
, мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда
не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь
с
дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько
побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!!
Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к
сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во
дает!!!
:.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
- Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:.
как
взрослый-отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких
движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке
поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не
на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто
от
перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.
Сели!!!-пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим:. Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери
держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
- Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я
тут буду
с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,
хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши
покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем.
Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может
удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так!
::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в
Таху
- переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно
идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того,
что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред,
жена
вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А
завтра
, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть
немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.
глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка
пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома!!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел
о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как
слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар

HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль:
Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы
остановиться
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2
метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к
ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с
никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило
просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы
думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
вежливо-Вам куда?
- Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать
про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и
даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя
до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю
из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже
зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в
кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный
и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я
очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома-
в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю,
скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что
видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там
"немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось
побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
- Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел,
начали
дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не
глубоко.
- Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА
воды
меньше будет.
: Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места,
только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее
всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно
тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора
и
вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав,
но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и
прошу не
уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все!
Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже
по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу
для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на
поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо
кто-то
уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня
не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что
будем
делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил:
Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было
такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
прост

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Одной только санкции прокурора отныне будет
недостаточно, чтобы ущемлять конституционные
права не только наших соотечественников, но и иностранцев.

Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?
Киркоров - пидорас!!!

Едет ковбой по пререи. Вдруг рядом пролетает стрела
- А, гуроны, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает копье.
- А, могикане, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает рваный гондон.
- ААААА!!!!! ГРУЗИНЫ, ГРУЗИНЫ!!!!!

Константин

"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях
завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно.
Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на
канале ОРТ. До свидания"

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Срочно!!!
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...

К. Г. Б.

Забитый молотком шуруп держится лучше,
чем закрученный отверткой гвоздь.

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп
птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса
и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок
людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда
пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

Комментарии к обсуждению. Господа! Не поддавайтесь на провокации,
не превращайте сайт в трибуну для недоумков вроде "постороннего" и т.п.
Ну нет смысла нормальным людям обсуждать подобные вопросы. Те, кого
что-то "заело" пусть отправляются на политические сайты.

Константин

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:"
Пися в писю-хорошо,
Пися в попу-плохо".

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

>>Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых
самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках
охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273
градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению
великих американских ученых.

Смею заметить, что американцы ДО УСРАЧКИ бьются за СВОИ (или, вернее,
частично английские) меры весов, объемов и т.д. С температурой у них,
как вы знаете, тоже засада :)) Фаренгейты в Цельсии давно кто
переводил? А теперь можно тупо посчитать - температура жидкого
водорода (очевидно о нем идет речь) -252,6 цельсия, что примерно
соответствует -400 по фаренгейту. Так что ерунда не у ученых, а,
скорее, у комментаторов на Дискавери :)))

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Кто хочет, тот всегда найдет!

Давайте собирем по рублю за каждый рассказаный анекдот про запорожец и
возродим автомобилестроение Украины

Социологический опрос среди американок:
- Хотели бы Вы иметь секс с президентом?
На этот вопрос 84% респондентов ответили:
- Как? Опять?

Утром.
- Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя
пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются...
- Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла
колготки снять...

Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет
СаундБластеру...

История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть
во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются
на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25.
Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли
друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более
смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе,
Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!"
Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...

P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.

Однажды, в общественном берлинском (тогда еще ГДРовском) туалете, моя руки,
я неожиданно увидел надпись, выполненную четким изысканным готическим шрифтом:
"Бог умер.". И подпись - Ницше...
Ницше был запрещен,поэтому надпись привлекла мое внимание. Я на секунду
задержался, а, когда собирался уходить, случайно обратил внимание на пару
корявых-корявых строк, выцарапанных ниже явно нетрезвой рукой:

Ницше умер.
БОГ...
Константин

Пару дней назад наблюдал.

Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка.
Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда
высовывается голова и делает так:
"У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием
проходящей мимо общественности.

Ну а в салоне, судя по всему, смертники…: ))

Произошло это с моим другом.
Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать
солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним
расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы
с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто
чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно
водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично.
Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через
минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю
распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет
закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля
на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто.
Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая
ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте"
вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю
дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят.
Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше.
Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие
ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на,
что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в
карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю
ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у
меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из
кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и
делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным
оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая
минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал
на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в
травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком
заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми.
Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает,
даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими
друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали
мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и
крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и
остался. Вот такая у нас замечательная милиция.

Надпись на мусорном баке около жилого дома:
"Бомжи! Здесь ОЧЕНЬ МНОГО ВКУСНОГО!!!"

Все.

На спектакль хочешь раз -
Не забудь противогаз..

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Тому шо:
"Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек D.Scream.
Гражданин независимой демократической Украины."

уже на анекдот тянет-дурашка, ты у нас в Киеве-то хоть раз был?! 500
тысяч человек на Майдан влезет, только если штабелями их складывать.
привет пшик-агитпрому.

Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый
2007 год.

Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние
огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить
НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на
машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас
тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну
приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком
(пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто
замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об
этом..

Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче
в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться
спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за
компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем
пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать
себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока
мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже
неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).

Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным
трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной
в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем
закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал
елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели
на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....

Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять
мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до
базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...

А вот тут была сказка!!!
Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды...
луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И
вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось.
Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой
грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в
валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже
спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!...
начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но
в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя
(что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в
результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за
руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой
изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть
денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем,
"гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели.....
Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный,
наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу
пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......

Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете?
К.

Умный либо вообще не женится, либо делает это по глупости.

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом
наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине"
Долго улыбался! :)))

Анекдот из серии мерзких:
Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано
и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду.
Один (интеллигент)другом говорит:
"Простите, у Вас бумажки не найдется?"
"А у тебя че, майка до жопы не достает?"

Если они думают что мне платят, тогда пусть думают что я на них работаю....

Навеяно историей №5 от 11.01.2000

Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов
г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии.
Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу
громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно,
поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из
динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной
электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко
обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших
впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!".
У нас колики, окружающие в ступоре.
ГЫЫ.

В сложившейся ситуации между Украиной и Россией, мы считаем, что Украина
нарывается на пи#дюли.
- мечты сбудутся, Газпром!!!

Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?

День добрый всем!

Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-)
Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил
на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина
столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу
"инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не
имеют достойных аргументов.
Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались
разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у
человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет
себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит
по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись"
простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!

- Мальчик, а кто у вас старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-бабушка!
- Да?! Быть такого не может!
- М-м-м-м-может!

Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам,
продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки
в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования
не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись
"ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять,
что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами
значилось
"ВСТАВКИ В ПЛАВКИ".

После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
- Знаешь, а я геем стал...
- Ты что, купил дом на Канарах?
- Не-а.
- Так может шестисотый мерс?
- Нет.
- Дачу в Подмосковье?
- Нет.
- Тогда ты не гей, ты ПИДОР!

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной.
Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой.
-Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!!
-Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Правительство Российской Федерации готовится принять меры против
иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны".
Пока не ясно, какие это могут быть меры.
В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях
увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить
автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...

биллГЕЙтсссс...

Меняю две шкурки инопланетян на ПЕНТИУМ III
Фокс Малдер

Меняю Пентиум III на шкурку Фокса Малдера Инопланетянин