Поиск по автору:

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Кто играет на рояле, тот его и носит...

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее.
Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед
Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но
это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину:
подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство
крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается
представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего
размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на
мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того
дядечки мы чуть не легли в сугроб....
не легли

История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом
примерно в такой же ситуации...
В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25.
А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового
стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена
(1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому,
дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным
составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на
пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую
ответственность, как военное имущество.
И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок,
все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать
у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей)
бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне
второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на
полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора
уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго
этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что -
самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана...
Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю!
Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто
прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает.
Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в
карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что -
никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я
панически шарил руками по обшивке...

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Репортер берет интервью у одной очень модной дамы.
Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?"
Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями"
Репортер: "И какими же ?"
Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже,
а третий - тигр в постели..."
Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...."
Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"

Вдрызг пьяный еж идет по лесу.
Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет:
- Хуйня, хуйня!..
Через некоторое время из норы вылезает жутко
обиженный зверек и говорит:
- Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Еж:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

Давно это было... Лет двадцать назад.
Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке.
(Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью
около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке
часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего
делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г.
Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально.
Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны...
То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают
помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного
состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже.
Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же,
в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых
видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание
чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а
пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно
объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили
на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило
то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как!
Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот.
Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том
числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел.
Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в
Макеевке был постоянно.
Сейчас правила поменяли. Теперь там написано:
"... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава".
И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила.
Ежели чего захотят - сделают!

Встречаются три вдовушки.
Спрашивают у первой:
- От чего твой-то помер.
- Да пил пил и спился.
Спрашивают у второй:
- Да курил курил и скурился.
У третьей:
- Да вот кончал, кончал и скончался.

На уроке русского языка учитель детям дал задание составить предложение
со словом "ананас". И младший брат моего лучшего друга составил такое
предложение: "А на нас наступали!"

Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

День добрый всем!

Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-)
Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил
на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина
столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу
"инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не
имеют достойных аргументов.
Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались
разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у
человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет
себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит
по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись"
простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Диалог с клиентом.
- У Вас какая мышь?
- У Вас покупали.
- PS/2 или COM?
- С зеленой кнопочкой.

Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом
с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина
и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница
и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов
очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу
такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая
во главе семейства.
- Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»?
Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни
крепкие и такому дурдому
Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает:
-Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС».
-Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?

Что такое не дать, не взять?
Это когда месячные и ангина одновременно.

Военным хирургам посвящается.

Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его
хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец
разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле
пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника
потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили
и так и заночевали у свеже выкопанной могилы…
Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе
и переехал потерянного покойника.
- Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться
от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили
динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл….
- Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело
на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка
вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше.
Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику,
а потом пошли проверять мишени…
- Ба ! Человека убили !
Покойничка быстренько определили в военный госпиталь….
Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные
хирургические перчатки усталым голосом сказал:
- ЖИТЬ БУДЕТ….

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Сегодня друг рассказал.
Из серии наши дети.
Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там
мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит:
- Давайте я вам спою веселую песню про покойников.
- ???
И куда ушло наше беззаботное детство.

Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)

Во первых, это не смешно.
Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца.
В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом
своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе
самому приходится среди них ездить.

Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах -
источник повышенной опасности!!!

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Бесплатная медицина...
11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами
обходился.
А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу.
Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое...
Захожу в кабинет к нашей участковой:
- Здравствуйте!
- Проходите, на что жалуетесь?
- Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу
попасть. Не могли бы Вы мне направление дать?
- А вы анализ крови сдали?
- Да, вот только на прошлой неделе.
- А флюорографию сделали?
После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача,
но виду не подал.
- Да, только не забрал еще.
- Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ?
Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции.
8-{ }
- Простите, а зачем аллергологу этот анализ???????????
Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки...
- Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа????????
Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...

Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали
ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой
водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто
не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой
комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень
велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя
заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую.
Произошел примерно следующий диалог:
Т: - Ты что там делаешь?
Я: - Сру!!!
Т: - Чем же ты срешь если все выблевал???
Я: - Чем, чем, говном!!!
Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!

Вот они какие Харлей-Девидсоны!!!

Как один мой знакомый покупал живое растение.
Приехал он, значит, в салон живых цветов, выбрал там растение и подошел
к продавцу, чтобы расплатиться и получить инструкцию по уходу.
Ну продавщица распинаеться, и поливать надо так, и удобрять эдак.
Мой знакомый внимательно все выслушивает. И тут продавщица произносит
такую фразу:
- ... и вообще это СВЕТОлюбивое растение.
Мой знакомый оживился:
- И где теперь искать эту СВЕТУ???
- ???? в ответ получает недоуменный взгляд продавщицы.
- Ну вы же только что сказали "Это СВЕТИНО любимое растение".

Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом
и показывает:
- Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка,
а здесь был член...;-)))
Экзаменатор, осторожно:
-Здесь не был член, здесь бывал член...

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Сын НР приходит домой после школы :
- Папа ,папа , я сегодня по чистописанию за диктант получил "5" !
Отец :
- А по чистоматематике ?

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы
по лесничным пролетам стал свидетелем диалога:
(парень лет 17-18 стучит в дверь)
- Кто там?
- Типа я бабуся...

Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям
буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну
"Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать).
И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая
(добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы
и не знали :)

Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные
от него стонут.
Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить
Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает
с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим
Голубым Осликом!".
Решили звери попросить Дракона.
Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика,
мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной
головы, страшным голосом говорит:
-Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
А ослик тоненьким голоском ему:
- Стра-а-а-ашно.....
Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом:
- Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
- Стра-а-а-а-а-а-ашно.....
- Так что скажешь, Голубой Ослик?
- Таких страшных я еще не имел!!!

Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай
стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты
пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха",
один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего
не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже.
Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается
от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше