Поиск по автору:

Я мэр Лужков!
Каких еще лужков?

Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.

Седина в бораду, геморой в жопу

Не руби сук, на которых сидишь...

Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!

Сидят три женщины и говорят о позах.
Первая: - Я люблю сзади.
Вторая: - Мне спереди.
Третья: - А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься
продержаться 3 минуты.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

СТАСС уполномочен заявить...

Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая
пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер
своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать
ГАИшников.
Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!

В школе урок русского языка.
Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами
"наверное" и "потому что".
Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч.
У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты.
В: Бабушка взяла газету.
У: А, где "наверное" и "потому что".
В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.

Любишь кататься - люби и катайся.

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.

Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает:
-Где это ты так вымазался?.
Сын отвечает:
-Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии.
- А что ты так рано из школы заявился?
- - Да что ты, мама, какая школа?!

Я уже месяц не какаю
И это меня беспокоит,
Видимо, что-то неладное
Со здоровьем моим происходит.
Видишь как я страдаю?
А ты - со своею любовью...

В московском кинотеатре "Художественный" висит афиша фильма
"Spice World", а на ней наклеена бумажка с русским названием:
"Космический мир".

На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс
до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на
место:
МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА

История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас
такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш
аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование
было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо.
Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ...
И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился
словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг.
Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.

Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом:
"Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?".
Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?"
Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?"
Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны
остального персонала предприятия, все замерло, все слушают.
Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг."
Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем
люминг?"
К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть
речь:
"А какой Вам люмин надо?"
Шофер: "Обычный, у меня два листочка"

Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала
предприятия дошло, какую услугу от них требуют.

Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось,
поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.

Сегодня на этом же сайте в повторных анекдотах:

Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.

Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки
отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...

От чего же почиму же
На щеке слизинка?
Потому что очень жмет
От трусов резинка

Когда-нибудь я брошу пить...
В моей душе затихнут звуки.
И память о былой разлуке
Мне вдруг удастся воскресить.

Придут другие времена:
Я - гладковыбритыйый и тучный,
И рассудительный, и скучный...
Так и погибну без вина!

Коля

Не успел к 11.10.2009 г.:

Бюллетень возьму с собой!
Хуй вам, а не голос мой!

Слово "Хакамада" по-японски означает "снова в могиле". Не верите -
проверьте по русско-японскому словарю (haka - могила, mata - снова,
опять).

Забегает украинец в купе в котором сидят 3 негра и спрашивает: хлопцi що
горiло?

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через
раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по
нанотехнологиям...

Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи,
на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик
и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся!
Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Путь со второго места на первое часто сложнее, чем путь с последнего на
второе.

Разработчик «Новичка» анонсировал выпуск препарата от коронавируса.
Побочные эффекты: кома, задержание, арест, массовые митинги протеста

15 Зима…Холод…Ночь…
Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, «
погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем
стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять
не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку
московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка
московских студентов поставила перед собой цель добраться до
гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на
латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки
был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3
пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее
мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем
по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте
сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно
сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!!
Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной
из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала
для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня,
стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой
друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает
по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть
пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла
в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура,
освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез
в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий
хохот… но этого я уже не помнил.

Эй, у кого халявный межгород есть? Позвоните в Вилларибо, скажите, что новый
"Fairy" появился, а то смотреть на них жалко.

Любовь зла - превращает в козла.

-Солдат, что вы спите стоя на ходу!

Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша",
он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но
не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере
в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как
положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила"
собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В
микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой,
лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных
места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги,
согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не
помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы
плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает
смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые
места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там
смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего
водитель там ходит?
Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!!
Пауза..
Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что
водитель сильно пьян!

Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще
пассажиров на такие сидения!
Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!

Сколько хохлов себе яйца поморозило, лишь бы армянка Тимошенко не села в
русскую тюрьму!

у лорда волендыморта берут интервью: лорд а у вас много врагов. Да,
целых два кладбищья.

По поводу афоризма №6 от 10.06.

Палач не знает отдыха,
Но все же, черт возми.
Работа ведь на воздухе,
Работа ведь с людьми.

Верховный суд Украины своим вердиктом по выборам приговорил
"цитрусовых" встречать Новый 2005-й на майдане неадекватности в Киеве.

Автомобильный PASSAT-это NISSAN, свернувший за угол.

Анекдот про пер.
Мужик вышел вечером собаку выгуливать - смотрит лежит бумажник полный
баксами. Поспрашивал во дворе - никто не знает. Ну он ясно дело
в казино. Обчистил все столы, выходит набитый баксами - смотрит девочка
с выдающимися потребительскими свойствами - слегка восточного вида.
Только он подумал0- мол хорошо бы, как она подходит, ведет к себе.
Далее следует потрясающая постельная сцена. Утром он просыпается -
смотрит - а у нее на лбу круглое пятнышко, как у индийских жриц.
Ну начал он его стирать - и что вы думаете - выиграл поездку на Канары.

Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей
Почему они не вьются у порядочных людей?
Потому что у блядей деньги есть для бигудей
А порядочные люди...тратят деньги на блядей.

Если вам в домедосаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку-и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат.
Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю.
Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю.
Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!

Аквапарк будет переименован в акваморг.

69 - это эротическая поза, а 31 - это эротическое отшлепывание по
заднице. Почему именно 31? А ты всмотрись в цифру!

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Ану смнок подавай новую обойму!

Пришел мужик в публичный дом.Просит:"Предоставьте мне кого-нибудь." Ему
говорят, что все заняты, много клиентов, есть только один бобр. Ну,пос-
кольку мужику очень хотелось, он согласился, отымел этого бобра по полной
программе и ушел. На следующий день ему опять захотелось, он опять возвра-
щается в любимое заведение и говорит: "Ну,давайте опять бобра,что-ли,если
больше ничего нет." Его не узнали и отвечают:"Вы знаете,бобра уже нет,он
вчера умер, зато есть новейший порнографический фильм "Мудак и бобр".

Маленький мальчик рогатку нашел.
Ту - 104 в Москву не пришел.

Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик в школу пошел.
Вместо ступенек по крысе взошел.

Рожденный раком
Летать не сможет
А сможет ползать
И только раком

Было дело.
Наелся один мужичок, и как назло у жены не было настроения видеть
его пьяную рожу. Она вызвала мусоров и где-то через часок мужичок
уже мирно спал в трезвяке. После трех суток без вывода на прогулку
он возвращается домой совершенно другим человеком. Сразу взялся за
работу по хозяйству. То есть решил доделывать баньку во дворе. А
надо сказать, что эти три дня глубоко засели в его памяти. И тут
происходит следующий диалог:
-Эй жена, Пожарь гвозди!
-???
-Ну положи их на сковороду, залей маслом машинным иперемешивай
каждые двадцать минут.
-???
Далее следует объяснение мужик жене, что после такой обработки
гвозди будут служить вечно...
Картина:
Стоит жена у плиты и жарит гвозди...
В комнате у телефона стоит муж и набирает номер пятой бригады
в просторечии 03.
Вывод: Жены любите своих мужей!