Поиск по автору:

По поводу афоризма №6 от 10.06.

Палач не знает отдыха,
Но все же, черт возми.
Работа ведь на воздухе,
Работа ведь с людьми.

В московском кинотеатре "Художественный" висит афиша фильма
"Spice World", а на ней наклеена бумажка с русским названием:
"Космический мир".

Седина в бораду, геморой в жопу

Не руби сук, на которых сидишь...

"факт на лицо" тоже, что и "хуй на рыло" ...

Ищу выход из Интернета

Занес топор над головой палач
Толпа кричит:"Хуячь его,хуячь!"

Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю -
что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит -
комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать
тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!

СТАСС уполномочен заявить...

2035 год.
Отец - врач. Сын - прокурор.
Сын выходит на пенсию раньше отца.

Я уже месяц не какаю
И это меня беспокоит,
Видимо, что-то неладное
Со здоровьем моим происходит.
Видишь как я страдаю?
А ты - со своею любовью...

История эта произошла года три назад. Есть в копи-центрах сейчас
такая услуга, как ламинирование. Кто не знает - это документ Ваш
аккуратно запаивают в пластмассовую корочку. Тогда слово ламинирование
было новое и я его как то сразу не запомнил, а документы запаять надо.
Вызываю шофера и говорю - съезди до копи-центра, пусть там сделают ...
И слово правильное забыл. В общем как мне тогда процесс этот вспомнился
словом люминг. И посылаю я шофера по срочному заданию сделать люминг.
Это предыстория - дальше рассказывал сам шофер по возвращении.

Захожу в копи-центр, симпатичная девушка за столом:
"Присаживайтесь, чем я могу Вам помочь?".
Шофер: "А можно у Вас сделать люминг?"
Девушка с круглыми глазами тихо переспрашивает: "Что, простите сделать?"
Громко произнесенное слово люминг не осталось без внимания со стороны
остального персонала предприятия, все замерло, все слушают.
Шофер повторяет "Мне нужно сделать люминг."
Девушка обращаясь видимо к более опытному коллеге: "Александр, мы делаем
люминг?"
К разговору подключается Александр, видимо желая уточнить, о чем идеть
речь:
"А какой Вам люмин надо?"
Шофер: "Обычный, у меня два листочка"

Видимо это фраза рассавила все по своим местам и до персонала
предприятия дошло, какую услугу от них требуют.

Шофер говорит, что в более неловкой ситуации ему бывать не приходилось,
поскольку смеялись все громко и долго, но все таки люминг сделали.

Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей
ВУЗов.
Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей
многострадальной Родины.
Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ
доктора философских наук Болдырева.
Болдырев читает лекцию по Радищеву.
- И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"
и распространителем "французской заразы", под которой как вы
понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,
но и сифилис.
(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев,
поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно
существенно повлияло на его творчество...
Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает
шуметь...
Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:
- И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...
Лекция пошла еще веселее.
Да, вот они студенческие будни.

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Где-то в сентябре в Беларуси должны состояться президентские выборы.
Лукашенко боится проиграть эти выборы, потому что придется отвечать за
все свои `проступки` (исчезновение политических оппонентов, ментовский
беспредел во время демонстрацй и т.д.).
Из выступления Лукашенко на `Всебеларуском съезде ` 18 мая.
`Вы же понимаете ЧТО будет, если мы проиграем выборы ВОПРЕКИ ВОЛЕ
НАРОДА? `

В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка
(или голландского, кому что больше нравится) он не знал.
Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире
своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :),
и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера
с надписью "Engels".
Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать
фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно
вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины
ежедневно перечитывают коммунистических классиков.
С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки,
открыл его.... и с облегчением вздохнул.
Это был учебник английского.

Как вы думаете, что из себя представляет туалетная вода
"Long Drink"?

Вы прочитаны мною, мадам.
Перелистаны мною, как книга.
Я скажу на прощание Вам:
"Если книга пошла по рукам,
То она - интересная книга"

Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.

Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с
мыслями о предстоящей работе.

Две женские ножки болтали,
Мы видели многих мужчин,
Но всех мы легко забывали,
Но помнится только один.
Да, помнится только один
Он нас навещал вечерами.
Мы млели когда он входил...
Но это уже между нами.

Почта.
Дмитрий Пучко («Dime»)

Давно, в былые времена,
По грязным трактам ямщики,
Хлебнув дешевого вина,
Возили с письмами мешки.

Позли со скоростью саней
Депеши вяло и неровно.
Оно хотелось бы скорей,
Но вы поймите - Русь огромна...

Могло послание пропасть -
Упало где-то, затерялось.
Хотел почтмейстер почитать -
Он открывал, что попадалось.

И если нравилось письмо,
То у него и оставалось.
Не шло по адресу оно
(Как в «Ревизоре» отмечалось).

Прогресс во всем свое берет:
Вино становиться дороже,
Коней сменяет самолет...
А с почтой что? А с ней все то же!

Хоть Русь и прибавляет шагу,
Да крепко древний дух засел.
И пусть чернила и бумагу
Теснят Mozilla и dMail.

Не может справиться прогресс
С процессом, что зовется «связью».
С успехом наши АТС
Тракт заменяют...с той же грязью.

Ямщик теперь уже не тот:
Диплом, естественно, получен,
Английский знает, пиво пьет.
Короче грамоте обучен.

На нас он смотрит сверху вниз,
Или совсем не замечает.
И новый юникса релиз
От старых глюков не спасает:

Письмо то вовсе пропадет,
То возвращается обратно.
Статью запросишь - что за черт!
Она приходит троекратно!

Заказы режут на кусочки,
А ты их клей....При всем при том,
Не разобрать порой ни строчки.
Каким же пишут языком?

Не слышал граф Толстой ни разу
О KOI-8,WIN и DOS -
«Войну и мир» свою бы сразу
Он на французский перенес.

Залез в компьютер бюрократ,
Почтовым сервером назвавшись.
И мало кто бывает рад,
С таким почтмейстером связавшись.

Кто дело хоть бы раз имел
С Минсвязи, то со злостью сильной
Вам скажет: «Нынешний E-mail
Чуть лучше почты голубиной».

Модемы гнусно издеваясь,
Шипят как змеи: «NO CONNECT»
И остается, улыбаясь,
Читать статьи про Internet.

Я свой БЕЛПАК неторопливый
Ругну еще не сотню раз.
Но нет другой альтернативы,
А хорошо бы....Best regards!

Слово "Хакамада" по-японски означает "снова в могиле". Не верите -
проверьте по русско-японскому словарю (haka - могила, mata - снова,
опять).

Вчера федеральными войсками был пойман и обезврежен некто Хачилаев Г. Х.
Хачилаев считается правой рукой Басаева. Это уже восемнадцатая по счету
правая рука чеченского террориста.

Любовь зла - превращает в козла.

Эй, у кого халявный межгород есть? Позвоните в Вилларибо, скажите, что новый
"Fairy" появился, а то смотреть на них жалко.

Права человека это очень странный предмет они вреде как есть и их сразу нет. В Пух

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

Мне стыдно только перед родителями - за то, что забывал навещать, и
перед цветами - за то, что забывал поливать.
Все остальные могут без меня жить.

Холостяцкая лирическая.
Ю.Гарин.

Вы поверьте мне, ребята, хорошо быть неженатым:
Ты один лежишь, мечтаешь и не соришься ни с кем,
Тратишь сам свою зарплату, хоть она и маловата....
Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем!
Припев:
А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко:
То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги.
Но не сдамся я - и точка! Пирогом не соблазнюсь.
Я и плавленым сырочком обойдусь, но не женюсь!

С часу дня до полвторого я обедаю в столовой,
Не харчо и не сациви, а пельмени с хлебом ем.
Но зато придешь с работы - нет семьи и нет заботы.
Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем!
Припев.
Я гостей не принимаю, никого не угощаю,
Я спокоен и доволен, от души доволен всем.
Приберу да постираю, на ночь книгу полистаю....
Все прекрасно, все нормально, все в порядке, нет проблем!
Припев:
А на лестничной площадке пирогами пахнет сладко:
То печет соседка Ира - как на свадьбу - пироги.
Эх, рискну: женюсь на Ире! Постучался к ней и вот....
Пироги в ее квартире - не она, жених печет!

Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает:
-Где это ты так вымазался?.
Сын отвечает:
-Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии.
- А что ты так рано из школы заявился?
- - Да что ты, мама, какая школа?!

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

История происходила со мной.
У меня родился ребенок, ну или должен был родиться. Я то еще не знал.
Жена лежала на сохранении в конце срока и мы с дочкой хозяйничали
вдвоем. Но на "субботувоскресенье" естественно мечтали увидеть
недостающую часть семейства дома.
Сказано - сделано, в пятницу утром после 11 (у них в 10 процедуры),
подъезжаем к роддому.
Ору в окно. У них там был какой-то карантин и внутрь здания никого
не пускали, общение либо через окно или если повезет через маленькую
амбразурку во входной двери. Ну в общем я заорал, девченки соседки
выглянули в окно и указательными пальцами показывают вниз. Все понятно -
пошла вниз, жди щас выйдет. Ждем, пождем никто не выходит, я говорю
- Анечка - доченька ты посиди в машине, а папа сходит разберется в чем
дело.
Ну и пошел. Подхожу у амбразурки никого я туда голову засунул и стал
ждать пробегающий медперсонал. Остановленный персонал в лице милой
бабульки не заставил себя ждать.
- Сударыня мне бы жену сюда поторопить, или хоть узнать время
освобождения. ФИО и т. д.
- Счас милок.
И бабулька исчезает. А там коридорчик такой маленький голова нифига в
амбразурку не пролазит ну и невидно естественно ничего. Вобщем не стал я
у амбразурки стоять стал ходить обявления читать... И вдруг вижу жена то
моя в родовой, в смысле фамилия написана - в родовой. Я давай в
амбразурку орать как дикий, что дескать кто нибудь узнайте как там дела.
Опять бабулька, все поняла, метнулась куда-то, говорит что дескать
папаша не волнуйтесь все зер гут у вас СЫН - 3750.
Я естессно обмяк. Поехали с дочерью всем там звонить, рассказывать про
брата новорожденного, к родителям. Выпили, закусили, ну и дело к вечеру.
Решено немалым табором ехать в роддом дабы увидеть виновницу торжества,
ну и если повезет виновника. Ну а если не повезет то хоть под окнами
поорать(алкоголь уже этого требовал).
Приехали, я естественно к амбразурке, и давай снова вызывать на бис
служителей рюмки и змея. Вышла симпатичная дама - ушла - пришла и...
- Не волнуйтесь папаша все хорошо все здоровы у вас ДОЧЬ - 3700!!
Я начинаю ей объяснять что с утра был сын и весил как раз на 50гр
больше. Начинаю требовать объяснений куда дели недостающие 50 грамм, и
пытаюсь залесть в амбразурку. Родственники в шоке - весь день бухали за
сына, теперь надо за дочь!!! Дама ретировалась.... и о счастье через
пять минут пришла бабулька, сказала извините за ошибку у вас - сын. Но
теперь я точно знаю что и сколько весит :)

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Вчера на одной из крупнейших украинских радиостанций -- Просто радио
одна из самых популярных ведущих -- Элеонора -- блеснула знаниями. После
песни M-People "Don`t look any further" она сказала:

- "Прозвучала песня "Don`t look any FUTURE", что значит "Не
оглядывайся назад в гневе"...
(Видимо имелась в виду песня Оазиса "Don`t look back in anger")
Дальше - длинный комментарий, почему же нам не стоит оглядываться в гневе
назад.
Вот такие-то полиглоты трудятся в прямом эфире. А как перевести "Don`t
look any future" я до сих пор не догадался...

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Сидят три женщины и говорят о позах.
Первая: - Я люблю сзади.
Вторая: - Мне спереди.
Третья: - А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься
продержаться 3 минуты.

Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу».
Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год
мне валенки и варежки, а то очень холодно.
Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег
не хватило, послали.
Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают:
-спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал,
но их наверно на почте украли.

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- Ну а хоть плавать буду?
- Разве что, если будете много ходить.

Сидят три женщины и говорят о позах.
Первая: - Я люблю сзади.
Вторая: - Мне спереди.
Третья: - А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься
продержаться 3 минуты.

История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.
В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию
(естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не
был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет
заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои
пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало,
но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в
волейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два
парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в
бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали
на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных
вариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их
подначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английском
и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили
победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на
скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело
в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение
было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже
атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его
называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал
достаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своими
криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только
русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную,
раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами
оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень
расстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж не
дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на
полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем,
заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки,
её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже
шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще
больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его
друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка
и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока
песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На
ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво
вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и
договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол
в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.
Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять
русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они
болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегу
Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно,
бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что
будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель,
на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове
мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!
Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаю
шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пытался
всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно
посмотрел на меня, и произнес "NO".

Все люди делятся на 2 вида: Тех, кто ругает Америку до переезда в США и
тех, кто ругает Америку после переезда в США.

В школе урок русского языка.
Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами
"наверное" и "потому что".
Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч.
У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты.
В: Бабушка взяла газету.
У: А, где "наверное" и "потому что".
В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег"

Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс.
человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их
отпускает?

От чего же почиму же
На щеке слизинка?
Потому что очень жмет
От трусов резинка

Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.