Новые истории - основной выпуск

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.

История произошла со мной, за стопроцентность ручаюсь.
В 2007 году я решил впервые для себя съездить на отдых в Турцию
(естественно все включено). До этого никогда за полосатыми столбами не
был. Еще до отправления сам для себя решил, что мой отдых будет
заключаться в возлежании на лежаке с виски-кола в руки. Так и прошли мои
пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало,
но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в
волейбол. Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два
парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в
бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали
на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных
вариантах. Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их
подначивать: а давай сальто назад, сально вперед (на ломаном английском
и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили
победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на
скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело
в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение
было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже
атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его
называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал
достаточно громко кричать: Turkish VS Russia, i's swiming fight. Своими
криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только
русских (украинцев, беларуссов и т. д.). Встали с Майклом на исходную,
раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами
оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень
расстроились. Давай, говорят, реванш, и ящик пива предлагают. Я ж не
дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на
полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем,
заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку раки,
её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже
шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще
больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его
друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка
и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока
песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На
ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво
вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и
договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол
в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.
Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять
русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они
болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва. На берегу
Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно,
бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что
будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель,
на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове
мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!
Подхожу. Майкл, говорю, а пойдем на биллиарде сыграем (я хорошо катаю
шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны). Я пытался
всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно
посмотрел на меня, и произнес "NO".

Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на
втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете вы.
А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый
фешенебельный публичный дом царской России.

увидел историю на одном эстонском сайте
http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин

Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили
пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две
местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и
придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей
женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за
языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор .
Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них
подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так
о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше
говорите, чем делаете.....
Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли
….

Шри-Ланка, отель, система всё включено.

Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит
к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать
алкогольный коктейль.

Т. – хочу алкогольный коктейль.
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить
водки"
Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки.
Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана.
Теперь налей сюда джин.
Б. – смотрит непонимающе
Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного.
Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу.
Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку
бармену. Теперь сок дай томатный!
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к,
Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем
Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком!
Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил???
С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком.
Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку
апельсина.
Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!",
разворачивается и уходит.

Наблюдение потребителя.

После закрытия Черкизовского рынка в Москве, в московских магазинах
напрочь пропала продукция Черкизовского мясоперерабатывающего комбината.

Братцы! Из чего ж они колбасу и сосиски лепили?

Привет.
Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной.
С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в
общественном транспорте.
Вот и эта история произошла в таком месте.
Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый
мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте!!!
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью!!!
Я ж, естественно, вскипела:
- Мужчина, что вы себе позволяете!!!
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!

Весь автобус полег.

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно
одноклассница вспомнила-рассказала.
"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у
детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница
(почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд
ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А
всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто
выше руку поднимет, да кто кого перекричит...
Весело в школе.