Поиск по автору:

Шри-Ланка, отель, система всё включено.

Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит
к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать
алкогольный коктейль.

Т. – хочу алкогольный коктейль.
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить
водки"
Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки.
Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана.
Теперь налей сюда джин.
Б. – смотрит непонимающе
Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного.
Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу.
Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку
бармену. Теперь сок дай томатный!
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к,
Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем
Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком!
Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил???
С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком.
Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку
апельсина.
Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!",
разворачивается и уходит.

Итория произошла с одним не очень нормальным (Ерофеем звали).
Мы ездили на военные сборы в Бийск. И один парень, на кануне
поездки подхватил трипак. Все долго смеялись. А я придумал
стихотворение. Зацените:

Ради шутки Ерофею
Судьба послала гонорею
Трипак по нашему сказать.
Ебал он значит где-то блядь
И намотал на свой конец
Гандон забыл наш молодец.

Скорый поезд к Бийску мчится
Гонокок в хую плодится.

Прибыл Ерофеев в часть
Осмотрел свою запчасть
И не понял от чего
Пятна на трусах его.

Что такое?
Как же тах?
Свой конец зажал в руках
К доктору скорее газу
Чтоб поставили диагноз

Доктор сильно огорчался
Долго лекции читал,
А потом заулыбался
И уколы прописал

Так вот Ерофеев, милый
Думай головой своей
Прежде чем своей пиписькой
Трахать всяких там блядей.

Бабушка, божий одуванчик, вставила замок в дверь своей комнаты после 3-х
лет нашего совместного проживания. Это произошло после того, как в один
прекрасный момент, она уставшая, вернулась с дачи и решила прелечь.
Когда она пару раз перевернулась с бока на бок, то поняла, что теперь
уже лежит на полу, так как кровать просто развалилась.
Я, мастер на все руки, естественно взял в руки напильник, и выточил
такой же ключик, предварительно перерисовав оригинал на клетчатый
тетрадный листок. И все бы было хорошо, так как квартира трех комнатная,
и места всем хватало. И в эту комнату я после этого заходил в основном
за инструментом. Добрая бабуля естественно не знала ничего про ключ. Но
буквально на днях, я не ночевал дома, и мой пьяный братец, проживающий
рядом, на соседней койке, со своим не менее пьяным другом, набрали
номерок из рубрики ДОСУГ, и немного оторвались, предварительно отперев
бабкину спальню. И все бы прошло гладко, если бы они там не оставили
полотенце, и цитирую бабулю: "Презерватив БОЛЬШЕ метра"!
Когда я в следующий раз увидел ее лицо, то понял, что она постарела еще
лет на 20.
Посмотрела на меня и сказала: "Что бы сука, глаза мои тебя больше не
видели! Собирай свои монатки, и пи**уй отседова" Обидно конечно, ведь я
то ни причем.

Вот так! И смешно и грешно.