Поиск по автору:

Физкульт-привет:
Авто, вело, мото, фото, гребля, ебля и охота.

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается
и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник
(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

- Ты куда так поздно?
- Да домой пора.
- Что так рано?

- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк,
была белая.

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит.
Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...

Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

Криминальные новости:
Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А.,
подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г.
После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е.
Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их
от увольнения. Увы, такова Ж.

Из услышанного:

- Мы живем в отдельно взятой за жопу тране

- Группа минетчиц образует кооператив "Сосулька"

- Семеро одного козлят

- Кресло-кончалка

- Что происходит с адвокатом если тот принимает виагру ?
- Он начинает расти.

Знаете что такое пошаговая стратегия?
Это Need for Speed 3 на 486.

Внещность бывает обманчива... сказал еж, слезая со щетки

Дело было на день города.
Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть.
Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся.
Но что было дальше:
одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в
процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин.
Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную.
По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на
землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле
стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только.
Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою
голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего
маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт.
Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке.
После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.

Город Барнаул 1998г 30 авг.

мне не надо ни солнца ни тучь, только ты мне нужна в этом мире ,
подарю тебе гаечный ключ -двадцатьдва на двадцать четыре!!!

Иль за белкою погнавшись на сосне охуевать
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть
Пиздануть ежа ботинком, нехуй мячиком лежать
Можно яйца кабану, привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши да и ЁБнуть об сосну.
Солнце скрылось, дождь пошел-заебись погодка
На природе хорошо после литра водки!

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке
NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил
в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело -
бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный
городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает
черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку
имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики
и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок.
Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и
смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство
не увидело и тут же побежал куда-то звонить.
Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво,
но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который
почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня.
Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался,
кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по
открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов
психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке
не больше ни меньше.
Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о
налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало
далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит
такая маленькая смерть с косой стоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста,
не забирай меня, я еще так молод, хочу пожить." Смерть ему говорит:
"Да ты сиди, я за хомяками пришла".

Хоронили тещу, порвали два баяна...

Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая - женщинами!

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России,
и поэтому пили только водку.

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен
181 день, пока длилось следствие.

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается!

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:
"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил
в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден
применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник
обнаружнен не был".

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.

Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую
наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й
рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами:
"Первый, второй, первый.."
Один из них басом: "Второй!"
Султан: "Схватить его, в темницу!!!"
Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в
темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее".
Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом:
"Поздно уже, поздно..."

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- Hо я же pазбомбил вас!
- А вы нэ туда попали!

- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!
СамуРАЙское наслаждение!

- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.

Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить,
что все нижесказанное чистая правда.

Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море,
фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис
мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной
энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку.
И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль
камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой
к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться
от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже
отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР.
Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально
оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы
"обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся
сказать: "Что же ты делаешь гад"...
Остаток отпуска он проходил в гипсе.
А дед? Так он же от смерти спасал.

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.