Поиск по автору:

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

- Почему бог создал мужчину?
- Потому, что вибратор не мог выносить мусор.

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится
напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

Жопа пишет письмо в ООН, поскольку она считает себя самой притесняемой
частью тела и протестует по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, наконец, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной
из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит
ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас
трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать
очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз,
а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам
перезвоним!

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все
преодолею! Я люблю тебя.
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну вижу, и что?
- Так это я их лечил!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Жена встала на весы.
- Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы?
- О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом
сантиметров на пятнадцать!

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".

Если утром с вами не разговаривает жена - значит вечер удался!

Встречаются два приятеля в кожно-венерологическом диспансере с диагнозом
сифилис.
- Ну рассказывай, как заразился.
- История проста: напился, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю,
что - сифилис. Ну а ты как?
- История тоже проста: напился, а через месяц узнаю, что еще и трахнулся.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросаетсяв глаза?
- Кот!

Каменный век, школа, урок языка. Учительница предлагает ученикам
написать слово "счастье". Выходит ученик и каменным топором высекает
очертания члена. Учительница возмущенно говорит:
- Сколько раз можно повторять: слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им
резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать
ее на других.

Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь.
- Заяц, а зачем тебе глобус?
- Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь
мир обосрать.

Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы
предохраняетесь?
- Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку
из под ног и выбивает.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
в одном из самых шикарных домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться,
и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется.
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили окно? - спросил он.
- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее - за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену.
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а
оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас.
Полковник в недоумении:
- Что ж, я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
- Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага. Нюхательный табак.

По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего
послания Федеральному Собранию.

- Милый, у тебя появились первые седые волосы!
- Соси, крошка, соси, не отвлекайся!

Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это?
- Зима наступила...

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже
не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так
он мимо меня в одних трусах прошел.

Останавливает грузин машину и говорит шоферу:
- Хочешь 50 долларов заработать? Подкинь меня к консерватории, там меня
будет ждать девушка. Я выйду, а ты меня спросишь: "Ашот Эдуардович, я
вам сегодня не нужен?". А я тебе скажу: "Отдохни сегодня, Иван". А ты мне
на это скажешь: "Дайте мне, пожалуйста, 50 долларов, схожу, кофе выпью".
Я тебе дам деньги, ты уедешь, и больше ничего делать не надо. Шофер
согласился. Подъехали к консерватории, девушка ждет, грузин вышел, шофер
спрашивает: "Я вам сегодня больше не нужен?" - Нет, отдохни сегодня, Иван.
И тут шофер говорит:
- Ашот Эдуардович, дайте, пожалуйста, 500 долларов, схожу, поужинаю.
Грузин, доставая деньги:
- Ну, Иван, маладэс, ну, Иван, сиволач...

Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть. А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки вернулась вообще без месячных!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал,
вернулся в свою часть. Василий Иванович подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хошь покажу?
В.И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и
уходит. Возвращается с огромной пилой. В.И.:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Призывник на медкомиссии.
Врач: повернись, нагнись, раздвинь ягодицы... и между делом: Что, куришь?
Призывник: А что, пахнет?

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Диалог тычинки и пестика.
- Ты меня любишь?
- Люблю. А ты меня?
- Больше жизни.
- Потерпи немного, милый. Вот-вот пчелки прилетят.

Карлсон залетел... Он ждал малыша.

- А ты без очков совсем не видишь?
- Ага.
- А на ночь ты их снимаешь?
- Ага.
- А как же ты сны видишь?

- Бог - это мужчина.
- ?
- Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...

Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов.
К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную
дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и
мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается.
Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

Объявление:" Пропал питбультерьер. Нашедшему царствие небесное."

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой,
говорит:
- Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма
показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой несколько месяцев назад начал...
- Ну и? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил...

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими
достижениями. Француз:
-Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
- А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
- Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил - любит! - детей.

Сынишка спрашивает маму:
- Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы?
- ??
- Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня
зубы чистит...

Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее.
А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного
только потому, что была распродажа.
И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет!
Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан
презервативов! А пениса-то у нее нет!

Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит,
а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!"
А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив
раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом.
Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!".
Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает:
"Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."

Два НР встречаютя, один другому говорит:
- Слушай, хочу змеей стать.
- Это зачем?
- А чтоб на работу лежа ходить.

Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот, хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денек!
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, так натрахалась!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, козел, взял и перетрахал по-своему.

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером!

Встречаются два приятеля:
- Слушай, каждый день у тебя, новая дама, и все такие красавицы! Как
это ты умудряешься?
- А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки - и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
- Ну как?
- Да никак. Ничего не получилось.
- Так картошку-то нужно спереди класть.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Hе признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Hу, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!

Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, вам плохо?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Что с вами?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

Раннее утро,в аптеку заходит бандит и обращается к аптекарю:
- Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Молодой человек, у нас аптека, а не булочная!
Браток достает мобилу и говорит:
- Сеня, у меня проблемы.
Через несколько минут к аптеке подъезжает машина, из которой вылезает
братва. На следующий день, рано утром, в ту же самую аптеку приходит
тот же самый бандит. Его встречает аптекарь с переломанными руками.
- Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Ну какой хлеб, видите - у нас аспирин, анальгин, витамины...
Бандит достает мобилу:
- Сеня, у меня проблемы.
На следующее утро аптекарь едет на инвалидной коляске в булочную и
покупает два лотка белого хлеба и еще колбасы до кучи. Через некоторое
время в аптеку опять приходит тот же браток:
- Два батона белого хлеба с хрустящей корочкой.
- Пожалуйста! Может, еще колбаски?
- Не! Колбасу лучше в книжном брать.

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

Лежат два голубых в кровати, один другому:
- Все - хватит, я больше не могу!
- Терпи. Ты же у нас мужчина.

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в
первый раз. Проходит мимо мужик:
- Во у тебя рыба - опиздительная.
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне
такое и слышать-то нельзя.
- Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала опиздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла.
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила
опиздительную рыбу.
Метрополит:
- Да вы, расп*здяи, тут неху*во живете!

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти.

- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"?
- Ни-и, а як?
- Тише, девочка.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую
рубашку и костюм... А он и спрашивает:
"Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.