Поиск по автору:

Не столько анекдот, сколько комментарий. Комментируемый анекдот случайно
всплыл в результатах поиска. Итак, основной выпуск от 30 июня 1999 года,
автор пожелал остатся неназванным, приводится только начало.
"Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста...".
Оставим на совести автора выражение "залазит" (вместо "залезает").
Для прогуливавших географию - Эверест (Джомолунгма) является высочайшей
горою Тибетского горного хребта. :)

На 23 февраля, но сегодня тоже катит:
Не мое, товарищ говорит, что сам сочинил, так что, если плагиат, то сорри...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с грохотом взлетают,
А в небе бравые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Гремят снаряды, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой
Вот это понимаю праздник,
Не то что там Восьмое мата!

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Люблю тебя,конца творенья,
Чудесный миг блаженных ласк,
Как мимолетные оргазмы
Испытанные мной не раз.
Но все прошло,любовь была и нету
Нам не вернуть безумные деньки,
А почему?,да потомусто писька эта
Отбросила последние коньки.

Во мне опять поэт проснулся,
И я очнулся ото сна.
Наверное, пришла весна...
А может просто - ебанулся!..

К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин.
Мальчик ждет, а грузин все сидит.
-Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
-Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть?
-Есть у меня мама, пустите скорее!
-Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть?
-Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
-Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть?
-Э-Э-эсть....

Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!

Во мне опять поэт проснулся
И я очнулся ото сна
Наверное, пришла весна..
А может просто - ебанулся!..

Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.

Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...

Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе
США.
Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал
свой-чужой".
Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!"
Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный
вылет через 20 минут".

Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР.
Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета
пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".

С наилучшими пожеланиями. Кирилл [email protected]

Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с
консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит,
и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка,
берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает,
сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще
одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и
говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом.
Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к
монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит
она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей
неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день
старушка попала в больницу с простреленным коленом.

Женщина-вамп.
Женщина-винамп.

Димер_Сю (с)

- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!

Как можно писать анекдоты о трагедии в Беслане, когда весь
цивилизованный мир и вся Россия скорбит о погибших детях? Каким извергом
надо быть, что бы делать так? Люди, опомнитесь! Не гневите Бога! Это не
правильно! Задайте себе вопрос, стали бы вы придумывать такие анекдоты,
если бы там, не дай Бог, были ваши дети и родственники? Я призываю всех,
оставьте эту тему в покое! Нельзя смеятся на горе других.
Надеюсь меня услышат

Встречают по скину, провожают по фрагу!

Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Кирилл из Киева

Начинается программа "Спокойной ночи, малыши". Первый вопрос Степашки:
- Тетя Валя, а почему сегодня нет Хрюши?

Ельцин разговаривает с фермерами:
- Как живете? - шутит он
- Хорошо живем, - шутят фермеры.

14 апреля в краевом Театре Драмы состоится инаугурация губернатора
Михаила Евдокимова. Цена билета $75. Опасайтесь подделок!

Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня нет денег на кровать
пошире.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ армянского радио:
- Чтобы выравнивать пол после пьянки.

Он был ограниченным человеком- у него было всего 6 каналов в телевизоре.

Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу.
Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном
цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что-
то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку,
упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский
текст: "This job cannot print, because its header is not in the
printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as
not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его
в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может
печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста
возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем
печатайте снова"

Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест.
Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам
- давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не
проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло
какоето время в паб заходит Бекхем
- Ну какой счет
- 0:1 мы проиграли
- ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем
- меня удалили в середине 1-ог тайма

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил.
Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
- Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по
коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три
года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы
банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только
траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется
мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и
нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору,
видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"
Кирилл

Следовал своим собственным афоризмам... Смешно не получалось...

Маленьнький іжик по травке скочет,
Мокрая травка пиьку щекочет.

Сегодня в "Спорт-Экспрессе":
"Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось,
чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" -
корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.

Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!

Решили во Львове поставить памятник Бандере.
На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е.
архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi
Бандерi":
- В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой
руке он будет держать пулемет) Вся толпа:
- Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что
он будет держать в левой руке? ) Архитэкт:
- А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ!
Вся толпа восторженно:
- Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)

Утренняя поездка.

Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего
организма поспать, я просыпаюсь....
Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю
за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать
носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без
10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели".
Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона
машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из
чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно
крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не
осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты
пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в
салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать.
Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери.
Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут
происходит самое главное... Дверь остается в моей руке!
Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко
спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я
начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она
катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь
выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет
пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом
транспорте.
Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно
женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже,
впрочем, они вообще молчали).
Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси.
Вот и вся моя история.

Кирилл

Товарищи, помните! В связи с нововведениями в ПДД (постоянно включен
ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных
подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе
встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же
беззащитных....

Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы":
- Мне 100 мешков цемента.
Менеджер: - Ок. идите на склад.
На следующий день тот же клиент:
- Мне 200 мешков цемента.
Еще через день:
- Мне 300 мешков цемента.
Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?

Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с
разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС,
очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.

Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом
факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой
же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии.
Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился
ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и
получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.

Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо
этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед
входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на
маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии.
Объяснялось это элементарно:

У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как?
Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в
ФОРМЕ!!!

Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как
о них пишет российские СМИ:

"... Через некоторое время к раненому террористу направили
робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист
пытался оказать роботу сопротивление..."

прочитано в: http://lenta.ru/mideast/2002/05/08/haifa/

Черный квадрат Малевича - это в Белом Доме выключили свет и
президента стало не видно.

Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу:
-Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo!
Продавец вернулся через минуту и сказал:
-Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

ТУ 134, а свою ни разу.

Мужики похмеляются. Налили по стакану.
Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке.
Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А
я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу
в руках оставил держать.
Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится
мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены
ему не хватает с ружьем спит.
Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился!
Первый и второй в один голос: Ну и что?
Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся
сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник
поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в
Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть
похожим на Януковича".

Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно
просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать
не надо, и похож будет делом, а не словом.

Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно
бороться с вирусами в такие короткие сроки?
ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных
машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто
напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все
дерутся за дискету.
Журналист: Ну и что?
ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!

Армянское радио спрашивают:
- Как известно современные компы поддерживают апгрейды и устроены по
модульному принципу. Существуют ли у современного компьютера
неотъемлимые компоненты?
Ответ Армянского радио:
- Да, это тиски и паяльник, после 10-ти лет эксплуатации !

Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку
но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с
другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю
дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы
должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь
Мужчины."

Если баба в рот взять стесняется
ібни по печени пусть покривляется.

Видел надпись на заднем стекле "Запорожца": "Не смейтесь, он тоже стоил
денег". И еще надпись на стекле "Мерседеса": "Осторжно, путаю педали".
Кирилл, г. Саратов

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К
вечеру ключи были найдены.

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...