10.11.2013, Повторные анекдоты
Лучше бы убило.
10.05.2014, Остальные новые анекдоты
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2014, Остальные новые анекдоты
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
05.11.2014, Остальные новые анекдоты
30.03.2014, Остальные новые анекдоты
24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Сон, спокойствие и адекватность.
26.11.2013, Повторные анекдоты
29.11.2013, Повторные анекдоты
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.
06.01.2014, Повторные анекдоты
В новом году все дружно кушаем овёс и пашем, как лошадь!
06.03.2014, Повторные анекдоты
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- А причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
01.05.2014, Повторные анекдоты
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!
03.01.2015, Повторные анекдоты
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..
20.05.2014, Повторные анекдоты
13.07.2014, Остальные новые анекдоты
21.11.2014, Повторные анекдоты
Оскорблять буду только я.
25.11.2014, Повторные анекдоты
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.
20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..
16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..
02.11.2013, Остальные новые анекдоты
© Олег Сидоров, мерчендайзер магазина "Мир часов"
06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.
27.11.2013, Остальные новые анекдоты
01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..
31.07.2014, Остальные новые анекдоты
30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2014, Остальные новые анекдоты
16.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2014, Повторные анекдоты
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.
19.03.2014, Повторные анекдоты
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.
04.07.2014, Повторные анекдоты
- Та... Это она туда-сюда считает...
05.07.2014, Остальные новые анекдоты
10.07.2014, Повторные анекдоты
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...
13.09.2014, Повторные анекдоты
- Я просто хотел твою маму...
04.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2014, Остальные новые анекдоты
27.11.2014, Остальные новые анекдоты