Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2001, Остальные новые истории

Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком
провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и
прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой".
Долго гадала, как же его, бедного, готовили!
К.

30.03.2001, Остальные новые истории

Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная
особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому
поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы
относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне
интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним,
разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет
фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На
Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то..
Делать нечего, ставлю в номер.
Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог:
- Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал...
- ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум.
- Какой это Розенбаум, когда это я.
Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда.
Апогей истории - звонок Розенбаума.
- Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо?
Далее куча звонков

25.03.2001, Остальные новые анекдоты

Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.

12.03.2001, Остальные фразы

Если кто-то пукнул и не пахнет, значит пукнули в другой комнате.

12.03.2001, Остальные фразы

Прощальная вечеринка жениха перед свадьбой - девишник.

19.02.2001, Остальные анекдоты

Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме.
Бородин:
Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь
как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная,
жопа...

18.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась,
пыталась пропустить.
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально
другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела".
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...

16.02.2001, Остальные новые истории

Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит
сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то
разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то
ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо
того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина
испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит
из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло
и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя
школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра
отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик
изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси
альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара
которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня
приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит
из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что
не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень:
Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь?
Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони
мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону
подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида.
Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит
ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем
обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты,
мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались
две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час!
Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над
невчем неповинными людьми!

28.01.2001, Истории - другая десятка

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

27.01.2001, Остальные новые истории

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

18.01.2001, Остальные анекдоты

Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость,
Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар.
Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит,
что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают
разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает:
- А где Ока-то?
- Тс-с-с! Она где-то между нами!

09.11.2000, Остальные анекдоты

Подбегает взволнованный мужик к менту:
-Товарищ милиционер, помогите мою машину угнали!!!!
-Видел,видел...Хорошо сработали черти!

17.08.2000, Остальные новые истории

о словарном запасе компа
сегодня набираю текст, а он мне выдает:
слов "жива", "ценообразование" он не знает,
зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе).
нормально?

17.08.2000, Остальные новые истории

диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю:
он: Васильев, эт
я: Васильев - собака
он: сама ты - собака

хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?

05.08.2000, Остальные анекдоты

папа грузин дарит сыну пистолет:
- на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее
через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает:
-сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь...
сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет
в школе, на что отец ему отвечает:
-вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то,
мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...

09.07.2000, Повторные истории

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля...
С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо,
1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист.
Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы
(индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны,
где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке
узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то
было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется,
поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул
на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом,
пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе
ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил
и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили
и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек
смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет)
из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли
раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались.
А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись
и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо."
С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала,
чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью
решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором
этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься
так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали
с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню
на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать
в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно,
надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице.
Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал,
пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся
в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел
девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

Анекдот рассказал(а) Катерина

23.05.2000, Остальные новые истории

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они
14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот
стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа
вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще
маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо,
времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат
с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась,
и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над
ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад
папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит,
чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску
свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым
глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху
положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер
засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось
жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет
погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль
издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы
вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее
вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было).
Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула,
они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас
нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию
в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они
ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт.
Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно
и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает,
что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю
природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал,
тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри
и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма
непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две
соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды
залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они
с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем
поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть
до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома
сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

21.05.2000, Остальные новые анекдоты

В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про
мужчин).
В женской интерпретации звучит так:
Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть
пытается оттуда выбраться.

04.05.2000, Остальные анекдоты

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается.
В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

11.04.2000, Остальные новые истории

Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив -
три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается
в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас".
Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит:
" Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.

31.03.2000, Остальные новые истории

Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"

05.02.2000, Остальные анекдоты

Зашел как то Иван-царевич в французкий ресторан и заказал лягушку.
Принесли ему заказ, а лягушка упала, ударелась об пол и превратилась
в красну-девицу. Бил-бил,бил-бил Иван-царевич красну-девицу об пол -
непревращается обратно в лягушку. Пришлось есть так!

08.01.2000, Остальные новые истории

В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему
столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного
в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак
в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений:
"Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки,
выпотрошить и тщательно промыть.
Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять
с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать
желчный пузырь. Все потроха промыть.
На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить
в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке
КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."

За что же ее бедную так...

03.01.2000, Остальные фразы

Хотеть -значит мочь. А мочь - значит побеждать.

15.09.1999, Остальные анекдоты

Шикарная французская женщина просыпается в своей огромной кровати,
томно потягиваеся, выскальзывает из-под одеяла, снимает платок с клетки
с попугаем, натягивает шелковый халатик на обнаженное тело, по
дороге в душ включает кофеварку, достает пушистое банное полотенце...
Телефонный звонок:
- Дорогая, наш корабль уже в порту, буду у тебя через 10 минут.
Женщина вздыхает, убирает пушистое полотенце, выключает кофеварку,
снимает халатик, накрывает клетку платком...
Попугай:
-Кор-р-роткий выдался денек!

22.08.1999, Остальные новые истории

Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-)
История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов
выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть
"My hard (?!) will go on". Опечатка?

02.08.1999, Остальные анекдоты

Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин
спрашивает Кучму:
- Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать,
если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский?
После продолжительной паузы Кучма сказал:
- Беллорусский.
Еельцин удивленно:
- Почему?
- Потаму что с нами не было Лукашенко.

04.07.1999, Повторные истории

Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье.
Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот
пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел.
Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его".
Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней.
Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!"
Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась
и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит:
"Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел
с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.

01.07.1999, Остальные анекдоты

Он - ей:

Я подарю тебе незабываемую ночь!.. Вот только доем свой гороховый суп...

27.04.1999, Стишки - основной выпуск

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

17.04.1999, Остальные новые истории

Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А.
Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного
каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа:
Понравилось ли вам у нас?
Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д.
Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее:
На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе
комментарии приписка:
Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)

14.04.1999, Остальные фразы

Когда пьешь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

13.04.1999, Остальные анекдоты

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

28.03.1999, Остальные новые истории

Недавно мой муж наткнулся в Internet на следующий анонс:
В ДК еврейской культуры в Сан-Франциско состоится концерт
русских цыган из Ирландии.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Муж с женой дома.
Жена:
- Что ты все мое,да мое. Надо говорить наше.
Муж полез в шкаф. Жена его спрашивает:
- Что ты ищешь?
Муж:
- Наши брюки дорогая.

05.02.1999, Остальные анекдоты

Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду,
брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене:
"Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю"
Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"

22.03.1998, Истории - другая десятка

Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и
Иван-Царевич прибегает.
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!
Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!!
Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается:
"Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет!
Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у
него увеличился.
Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото,
нашел Лягушку-Царевну и просит:
И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж!
Л-Ц:(поморщившись)-Нет!
Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился.
И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто,
что от девок просто отбоя не будет!!!
На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к
лягушке и просит:
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!!
Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

05.02.1998, Остальные новые истории

Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый
учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то
любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов
мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки
одна врач спросила: "Горло не болит?".
Я запомнила это надолго.

Катерина (138)
Рейтинг@Mail.ru