Поиск по автору:

Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый
учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то
любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов
мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки
одна врач спросила: "Горло не болит?".
Я запомнила это надолго.

Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и
Иван-Царевич прибегает.
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!
Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!!
Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается:
"Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет!
Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у
него увеличился.
Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото,
нашел Лягушку-Царевну и просит:
И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж!
Л-Ц:(поморщившись)-Нет!
Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился.
И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто,
что от девок просто отбоя не будет!!!
На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к
лягушке и просит:
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!!
Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

Муж с женой дома.
Жена:
- Что ты все мое,да мое. Надо говорить наше.
Муж полез в шкаф. Жена его спрашивает:
- Что ты ищешь?
Муж:
- Наши брюки дорогая.

Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду,
брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене:
"Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю"
Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"

Недавно мой муж наткнулся в Internet на следующий анонс:
В ДК еврейской культуры в Сан-Франциско состоится концерт
русских цыган из Ирландии.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Когда пьешь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А.
Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного
каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа:
Понравилось ли вам у нас?
Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д.
Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее:
На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе
комментарии приписка:
Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Он - ей:

Я подарю тебе незабываемую ночь!.. Вот только доем свой гороховый суп...

Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье.
Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот
пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел.
Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его".
Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней.
Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!"
Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась
и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит:
"Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел
с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.

Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин
спрашивает Кучму:
- Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать,
если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский?
После продолжительной паузы Кучма сказал:
- Беллорусский.
Еельцин удивленно:
- Почему?
- Потаму что с нами не было Лукашенко.

Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-)
История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов
выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть
"My hard (?!) will go on". Опечатка?

Шикарная французская женщина просыпается в своей огромной кровати,
томно потягиваеся, выскальзывает из-под одеяла, снимает платок с клетки
с попугаем, натягивает шелковый халатик на обнаженное тело, по
дороге в душ включает кофеварку, достает пушистое банное полотенце...
Телефонный звонок:
- Дорогая, наш корабль уже в порту, буду у тебя через 10 минут.
Женщина вздыхает, убирает пушистое полотенце, выключает кофеварку,
снимает халатик, накрывает клетку платком...
Попугай:
-Кор-р-роткий выдался денек!

Хотеть -значит мочь. А мочь - значит побеждать.

В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему
столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного
в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак
в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений:
"Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки,
выпотрошить и тщательно промыть.
Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять
с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать
желчный пузырь. Все потроха промыть.
На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить
в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке
КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."

За что же ее бедную так...

Зашел как то Иван-царевич в французкий ресторан и заказал лягушку.
Принесли ему заказ, а лягушка упала, ударелась об пол и превратилась
в красну-девицу. Бил-бил,бил-бил Иван-царевич красну-девицу об пол -
непревращается обратно в лягушку. Пришлось есть так!

Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"

Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив -
три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается
в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас".
Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит:
" Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается.
В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про
мужчин).
В женской интерпретации звучит так:
Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть
пытается оттуда выбраться.

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они
14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот
стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа
вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще
маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо,
времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат
с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась,
и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над
ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад
папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит,
чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску
свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым
глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху
положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер
засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось
жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет
погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль
издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы
вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее
вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было).
Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула,
они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас
нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию
в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они
ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт.
Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно
и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает,
что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю
природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал,
тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри
и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма
непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две
соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды
залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они
с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем
поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть
до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома
сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля...
С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо,
1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист.
Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы
(индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны,
где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке
узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то
было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется,
поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул
на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом,
пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе
ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил
и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили
и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек
смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет)
из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли
раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались.
А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись
и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо."
С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала,
чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью
решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором
этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься
так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали
с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню
на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать
в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно,
надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице.
Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал,
пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся
в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел
девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

Анекдот рассказал(а) Катерина

папа грузин дарит сыну пистолет:
- на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее
через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает:
-сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь...
сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет
в школе, на что отец ему отвечает:
-вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то,
мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...

о словарном запасе компа
сегодня набираю текст, а он мне выдает:
слов "жива", "ценообразование" он не знает,
зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе).
нормально?

диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю:
он: Васильев, эт
я: Васильев - собака
он: сама ты - собака

хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?

Подбегает взволнованный мужик к менту:
-Товарищ милиционер, помогите мою машину угнали!!!!
-Видел,видел...Хорошо сработали черти!

Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость,
Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар.
Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит,
что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают
разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает:
- А где Ока-то?
- Тс-с-с! Она где-то между нами!

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит
сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то
разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то
ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо
того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина
испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит
из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло
и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя
школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра
отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик
изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси
альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара
которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня
приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит
из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что
не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень:
Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь?
Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони
мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону
подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида.
Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит
ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем
обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты,
мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались
две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час!
Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над
невчем неповинными людьми!

Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась,
пыталась пропустить.
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально
другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела".
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...

Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме.
Бородин:
Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь
как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная,
жопа...

Если кто-то пукнул и не пахнет, значит пукнули в другой комнате.

Прощальная вечеринка жениха перед свадьбой - девишник.

Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.

Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная
особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому
поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы
относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне
интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним,
разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет
фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На
Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то..
Делать нечего, ставлю в номер.
Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог:
- Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал...
- ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум.
- Какой это Розенбаум, когда это я.
Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда.
Апогей истории - звонок Розенбаума.
- Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо?
Далее куча звонков

Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком
провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и
прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой".
Долго гадала, как же его, бедного, готовили!
К.

Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища
(Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю
как есть):

1."Объяснительная
Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином,
принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив
ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию
обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В
ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз
получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и
еще несколько человек, сидевшие рядом"

2. "Объяснительная
Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал
доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему
чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у
меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал
тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня
и я ему ответил"

3. "Объяснительная
Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу
драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы
неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я
повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их
разнял"

4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем)
"Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы
он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили
я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е....,
с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На
следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и
убедились, что перелома нет"

Заходит маленький мальчик в бар:
- Налейте мне водки!
Бармен:
- Какая тебе водка, маленький еще.
Мальчик:
- Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер.
Бармен наливает и спрашивает:
- Что случилось?
Мальчик (грустно)
- Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч,
закурил сигарету и заснул.
Бармен:
- Что сгорел?
Мальчик:
- Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель?
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул.
(Б):
- Что разбился?
(М):
- Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в
квартиру.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул.
(Б):
- Что разбился?
(М):
- Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел.
(Б):
- А что случилось-то?
(М):
- Да задолбал он нас, пристрелили мы его.

Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в
состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул.
Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет.
С.- жениться надо.
Р.- жениться надо.
С.-но денег нет.
Р.-но денег нет.
С... и медленно встает...
Р. и медленно встает...

Решили Буш с Арафатом в казаки-разбойники поиграть, а Бин Ладен на них
взял и обиделся.

Катерина

Стоят два мужика на крыше Торгового Центра, на НьюЙорк любуются. Вдруг
бах! самолет врезается в здание, мужики вниз падают, один другому
говорит:
"А х..ля ты пиз..ил: Голивуд, компьютерная графика, хорошо еще
Джурассик Парк не поехали смотреть.

Жил был старик и было у него четыре сына, трое нормальных, а третий -
дурак. Однажды дал старик каждому из сыновей по самолету, а младший -
рас...дяй взял и сломал свой не поигравшись

Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была
50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала
венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи
татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к
концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у
этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не
беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом,
решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште.
Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать
домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на
своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву,
оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили
ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза
она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она,
чего хотела.

У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным
правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в
восприятии мира.
Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный
музей, который расположен напротив областной администрации.
"ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с
изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и
узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого,
пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в
Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она
воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!"
Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)

Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную
администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация,
возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама,
смотри, ЦИРК" :)

Катерина

Журналисты меня поймут.
Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася.
Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала.
Мое издание такие феньки обожает.
ОК, говорю, давай я про это напишу.
Мне гонорар, твоей фирме PR.
Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю.
Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью
какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.

Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо
скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике,
придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает
шикарную фразу: Соси прощение!

Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.

Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.