Поиск по автору:

Поликлиника Надпись на двери врача:
"... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы.
Все это облегчает взаимопонимание.
(врач-больной)"
Долго думала идти к такому врачу или не стоит..

ЭТОТ СТИХ Я ПРОЧИТАЛА В КНИГЕ-ХРЕСТОМАТИЯ!!!

МНЕ ГРУСТНО.
Мне грустно-я лежу больной.
Вот новый катер заводной.
А в деревне-лошади.
Папа мне купил тягач,
А в деревне лошади.
мне грустно-я лежу больной.
Вот вертолетик жестяной.
А в деревне лошади.
А я в деревне летом был,
Я лошадь серую кормил,
Она сухарь жевала
И головой кивала.

Чувствую себя писчинкой в море.

Я сижу на толчке
И горько-горько плакаю
Почему так мало ем
И так много какаю.

Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка
запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки
вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви
питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте,
а то гуси давятся!

Карина.

Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка
запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки
вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви
питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте,
а то гуси давятся!

Карина.

Чем больше в армии дубов, тем крепше наша оборона

Я приподнялся на локтях
Тебе хватило той минуты
Чтоб ускользнуть из под меня
Лежу некончивший и глупый!!!

Стоит ингуш на остановке, подходит трамвай. Ингуш заглядыкает к
вагоноважатому и спрашивает:
- Эт нуомер до базара идет?
- Нет.
- Вот эт нуомер!

Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с.
Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из
Грузии в Северную Осетию).
Таможенник(сонный, с похмелья):
- Ваша виза?
- Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный
фокусник!
- Всемирно известный, говоришь? Докажи!
Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль
и... АП!.. автомобиль исчезает.
- Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит
таможенник и ведет его к начальнику поста.
- Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему
наш коронный фокус.
Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:
- Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает
ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина
и говорит:
-Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей!
-Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси
у красно-белых!

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека
на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой
- "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"

Каро

Заходит в бар маленький мужичек.Худой,в огромных очках...Подходит к стойке
и говорит бармену тихим,еле слышно,писклявым голосом:..Пиво!
Бармен,здоровый мужик ему говорит:Ты че?Ты же мужик,скажи по мужски!!!
Мужичек выглядывая из стойки,бьет по ней кулаком и таким же писклявым голосом,
только по громче:ПИВО,БЛЯ!!!

Из жизни американцев.

Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому
прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички
покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний
своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается
дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они
наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они
тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно
передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с
полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает!
Но то что было , это просто анекдот!
Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом
оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром:
- Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема,
дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой
до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать?
Перезвоните мне пожалуйста.
:))
Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно
хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи.
Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить
шнур и покатать мышку по полу!:)

Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей
уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы
она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал
звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!!
( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают
расспрашивать в чем же проблема?
- Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее.
- Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль -
экран дергается!

:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время!
Сильней надо давить , бабушка!

Из жизни американцев.

Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому
прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички
покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний
своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается
дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они
наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они
тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно
передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с
полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает!
Но то что было , это просто анекдот!
Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом
оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром:
- Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема,
дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой
до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать?
Перезвоните мне пожалуйста.
:))
Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно
хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи.
Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить
шнур и покатать мышку по полу!:)

Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей
уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы
она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал
звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!!
( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают
расспрашивать в чем же проблема?
- Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее.
- Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль -
экран дергается!

:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время!
Сильней надо давить , бабушка!

Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..."
Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик,
и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам.
И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!):
Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких
проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт
и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем
над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то
проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные
три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь
снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду
с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка.
Сразу миллион вопросов:
Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы
и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене?
Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит -
кто он.
Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии
от такой незатейливости) и пошла на работу.
Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять
натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж!
Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук
20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное
слово - СВЕКРОВЬ!
Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды!
Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!

История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.
Начало концерта было задержано на 5 минут.

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Плывет мужик на лодке по морю.................
Закинул невод.............
и стоит..............
как мудак без невода...........

Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу:
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот
этот красненький.
Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький
вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель,
и он, к сожалению, не продается.

Аоймал Иван Царевич лягушку, и как начал на нец жениться