18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
01.02.2011, Повторные анекдоты
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
03.04.2011, Повторные анекдоты
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
03.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
поставить кружку с горячим кофе на стол...
30.09.2011, Повторные анекдоты
попытку прыгуна из Кении.
12.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!
23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
упорно заставлял её следить за собой.
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
планете!!
20.06.2011, Повторные анекдоты
11.05.2012, Повторные анекдоты
01.05.2011, Повторные анекдоты
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
06.10.2011, Повторные анекдоты
взяла кредит в долларах и сдохла!
05.06.2011, Повторные анекдоты
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
20.06.2011, Повторные анекдоты
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II
степени обоих ладоней.
28.09.2011, Повторные анекдоты
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
20.06.2011, Повторные анекдоты
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...
10.09.2012, Повторные анекдоты
20.06.2011, Повторные анекдоты
молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."
25.06.2011, Новые истории - основной выпуск
делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг
не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .
В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо
всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не
требуют.
В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с
завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены
развлекать себя хотя бы так.
В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за
фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще,
что не казнят.
Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли
за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело
кончится.
В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у
кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда
ковбой?
А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И
правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя,
чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.
Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по
воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте
почему.
В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В
ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты
носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.
А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом
запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все
глаза.
Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси
вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить
соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие –
не понятно.
04.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
29.04.2011, Остальные новые анекдоты
шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
«извините, но спасибо»
31.01.2011, Повторные анекдоты
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
31.01.2011, Повторные анекдоты
что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
18.08.2011, Повторные анекдоты
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2012, Новые истории - основной выпуск
ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВЫЙ!?!!? Да я S.T.A.L.K.E.R.'а прошёл, не зная, что можно бегать!
17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
24.07.2011, Новые истории - основной выпуск
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора. (Из истории болезни)
продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли
у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих
девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую
произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей
функциональный вывод организма из состояния сна
05.06.2012, Повторные анекдоты
10.09.2012, Повторные анекдоты
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
28.06.2011, Повторные анекдоты
туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
20.06.2011, Повторные анекдоты
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
18.10.2011, Повторные анекдоты
- Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
- По бабам ходил!
03.11.2016, Повторные анекдоты
- Вот, сынок,положила хлеб, масло, гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем, проголодаешься, хлеб с маслом поешь.
- А гвозди?
- Так вот-же они, положила.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск