19.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!
28.01.2000, Новые истории - основной выпуск
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?
10.07.2000, Истории - другая десятка
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!
23.03.2000, Новые истории - основной выпуск
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
21.11.2003, Новые истории - основной выпуск
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
07.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"УТВЕРЖДАЮ"
Начальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции (подпись) Немыкин
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской,
которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в
возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана
в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте
3 месяца по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами.
Мною было установлено, что Погребковскя проживает на краю пос. Малая
Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р.
Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль
берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен
овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать
овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили
колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и
Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения,
и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш,
где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что
выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и,
громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь
внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при
этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того,
как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали
урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом крахи
не было.
Руководстуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
капитан милиции (подпись) Мителев
01.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Дети как кричит корова?
- Му....
- Дети как кричит коза?
- Ме....
-Дети как кричит волк?
- ???????
Все молчат,не знают.
Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить."
Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой.
Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?"
Дед молчит.
Дети снова спрашивают,он не отвечает.
Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать."
Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?"
Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
23.10.2000, Остальные новые истории
Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять
факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню
или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении
факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста.
- Здрасьте. Чево?
- Факс примите из Алма-Аты.
- Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте.
- (Я жду сигнала от факса) Ну?
- Я записываю, девушка!
- Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»!
- Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки
«Старт». Что теперь делать?
- КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала.
И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал.
- С шефом соедини.
Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте.
Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка
на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась,
а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне.
Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала:
- алло? Вы еще слушаете?
На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас:
- Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
18.09.2001, Остальные новые истории
Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай).
Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись
захотелось нам кофе попить...
В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит
железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал,
я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе
мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто
черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали.
Диалог:
- Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками.
- 4 кофе, 2 черных 2 со сливками?
- Нет, 2 черных и 1 со сливками.
Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2
черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка
считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову
просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы
не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она
выходит и приносит сдачу 6р 40к!!!
Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая
смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в
каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно.
День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама.
Внимание, задача усложнилась!
Диалог.
- Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два
черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас.
- Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара?
- НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе!
Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с
2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили.
Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так
грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу!
В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша.
Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а
сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как
ни в чем не бывало... диалог:
- (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить!
кофе???
- (он) А я просто сказал: Маму позови!
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
***
А по-моему - вы с женой отличные придурки. Да еще и хвалитесь этим...
09.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо.
Он пpоснулся, да как pасхохочется:
- Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.
30.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.07.1999, Остальные новые истории
немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились
две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно
обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если
кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает
обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!"
Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая...
Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты,
дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!"
Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???"
...
Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
23.08.2003, Остальные новые истории
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет
работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну
о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг»
соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по
назначению девушек легкого поведения.
Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной»
вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его
осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из
"засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством
человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией
в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную
фотографию орет:
- Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать,
блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как... любит, однако...
Ирина.
31.07.2008, Новые истории - основной выпуск
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".
Вся очередь валялась.
15.03.1998, Истории - другая десятка
другой 200. Первая, понятно, начала возмущатся: чем я хуже, почему мне
меньше? У меня что, квалификация ниже?
Сутенер и отвечает: Минет делала? Делала. Вот с тебя за питание и
вычли...
07.02.2000, Остальные анекдоты
разутые мужские ноги.
муж: Почему?
жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои
бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи...
муж: Почему?
жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию...
муж: Почему?
жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки...
муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?
09.09.2004, Новые истории - основной выпуск
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его
встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих
дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать
фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь,
произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не
поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до
глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".
28.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.
Надо же, и телефон написали!
23.05.2000, Остальные анекдоты
говорит:
- Скучно что-то, может в картишки перекинемся?
- Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты.
- А я уже лет 15 не брал в руки карты.
Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду,
взвешивает на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке.
- Ага, восьмерки пик.
21.06.2008, Повторные анекдоты
Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой:
- Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном.
Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел.
В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.
20.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????
05.11.2000, Остальные анекдоты
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..
03.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов
Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка.
И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как
назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать
и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с
военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов,
но я как-то не верила, пока сама не убедилась.
Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные
карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями
рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный
такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные.
Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче
не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних
детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние
"детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали.
Получаем результат: у всех четверки (!?!?)
Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное
военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле
он должен быль коричневым.
Мы: так на образце же он и был зеленым!?
Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец,
на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
No comments...
03.08.2002, Анекдоты - другая десятка
его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в
молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил
закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита
диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он
все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена
подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно
говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы
все это сделали через выхлопную трубу"
15.04.2000, Остальные новые истории
- У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась
спикер-ROM покупать.
- Чаво покупать?!
- Да спикер-ROM
- А че это такое?
- Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает.
:-)
27.09.2005, Остальные новые истории
отвечает: “Обе…”
12.02.2002, Остальные новые истории
работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе
в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии
и Марий Эл.
Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты
денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения
профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете.
Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана.
Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей
выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым
зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на
притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит
в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс,
кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял,
бля буду, не я стрелял!"
P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины,
который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил,
что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
21.12.2000, Остальные анекдоты
на скакалке прыгает...
Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит:
- А меня в капусте нашли!
Другой:
- А меня АИСТ принес!
Третий:
- А меня мама в магазине купила!
Девочка слушала, слушала и говорит:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...
11.10.2000, Остальные новые истории
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела
на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны,
но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя
подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила:
"А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки.
Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла
спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего
знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому,
чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет.
Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная
неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!".
В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания
и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе
все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина.
Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?"
И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес:
"Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно
номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
05.11.2000, Остальные анекдоты
-Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.
07.07.2001, Новые истории - основной выпуск
слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из
колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая,
собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и
их английский на Брайтоне.
Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама
приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой
муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах
в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля
предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается
гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться
чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми
мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации.
Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне
несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно
захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма
и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый
магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку
футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее
дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же
сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она
увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются
представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей
свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но
продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать".
Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под
влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и
пролепетала:
- Сколько-сколько?
На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно)
произнесла:
- О-дин-над-цать!
Манхэттен маме совсем не понравился.
12.10.2000, Истории - другая десятка
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела
на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны,
но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя
подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила:
"А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки.
Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла
спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего
знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому,
чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет.
Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная
неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!".
В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания
и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе
все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина.
Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?"
И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес:
"Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно
номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
28.05.2004, Остальные новые истории
следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые
приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением
было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго
времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок
(голос у меня нормальный, не низкий):
- Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас.
Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос:
- Миша, ты?
10.06.2000, Остальные анекдоты
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался
>совершенно отличается от советского мультфильма.
А трактовка советского мультфильма сильно отличается от трактовки
Андерсена, у которого ледяное сердце Кая тает не от чего-нибудь, а от
спетого Гердой рождественского гимна "Скоро узрим мы младенца Христа".
Козе понятно, что в советские времена мультфильм этим заканчиваться не
мог...
*****
Помню, я еще когда в начальной школе проходили эту сказку, чуть двойку
не схватила, когда рассказала, что Герда, пробиваясь через буран к
дворцу Снежной Королевы, читала "Отче наш", и ангелы отгоняли от нее
снежных чудовищ. А вот Кай, когда Королева похищала его, пытался читать
молитвы, но ни одной не мог вспомнить, только таблицу умножения...
19.10.2000, Остальные анекдоты
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????
25.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...
30.04.2001, Новые истории - основной выпуск
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"
12.08.2003, Остальные новые истории
Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места
нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях
возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине
"свободно" (обычная ситуация).
Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и
основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло,
тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно.
Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю
закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И
ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!!
Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном
добавляет: - И КОНЬЯКУ!!!
От смеха проснулись многие.
19.09.2002, Истории - другая десятка
Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не
заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек
студентов не знают, чем себя занять...
Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой
закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом
удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как
правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь
стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без
остатка...
И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав
на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не
припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов,
чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши
кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..."
Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся
два года учебы постоянно зубоскалили...
17.05.2004, Повторные анекдоты
всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы,
французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров.
Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля
расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя,
а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его
знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы,
пробравшиеся в марсолет нелегально!
11.05.2000, Остальные анекдоты
Ее спрашивают.
-С какой скоростью вы печатаете?
"Д" - 1000 ударов/мин.
-?
и отварачиваясь в сторону говорит:
- И такая чушь получается.
30.11.2004, Повторные анекдоты
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.
07.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск